开篇还是得吐槽一下距离上一个15天应该已经过去365天了吧。写作这个东西，有的时候真像你的父母一样，天天在你身边的时候觉得烦，但是你离他们而去了，又会觉得想念和牵挂。

最近开始写一点东西，而且把这种写作成为一种情感抒发的口子，虽然都是口水文章，但好像还在证明一些，我学过语文的类似的东西。

废话不多说，进入主题吧

恋爱脑

今天发生了一件特别好玩的事情，在我身上。为什么说好玩，是因为这种事情放在以前，我一定会歇斯底里，万劫不复，走不出来。但现在人物互换了，我发现我变成了那个能冷静下来的人，而在我面前的另外一个鲜活的人变成了歇斯底里。

起因是今天快到吃饭时间，大概6:00的时候，我给男友发了一个微信，发出了一个邀请：去海边

但结果是他打电话来告诉我看微信，我看了微信看到了他下面说的明天的建议，这个时候内心涌出一丝不悦。但这个时候我手上出来来了点工作就忙了，一会儿没有回复他期间他一直在给我打电话和发微信，我跟他说老板在旁边推脱了。

之后我们两个进入了通话状态，他开始问我到底要怎么安排，但是我跟他说我说那明天去就不去了吧，算了，表现出了一股很无奈，因为我当时非常在意他不能去这件事，因为我认为那个时间点打个车过去或者是坐地铁，其实就是累了点，但还好而且前天我就说了，我想去海边，但是他突然生病，我后面只好陪他去医院，这个事就不了了之了。另外，周五我也有有一个课程，没法去海边，还有就是对于我们这种社畜，当时想当下的GAP就是非常需要的意思了。

于是我就放弃了，去海边的计划开始向他宣泄着我的不满，宣泄的宣睡着，我开始意识到那不去就不去了，无所谓，我也没有必要歇斯底里，我也没有必要无法原谅，因为在那一刹那，我想起一个道理，不是什么事情都一定要达成的，我就是应该有达不成的事。所以我开始说我不怪他，而且我也不觉得这件事情有多大的影响，只是我发了一点小脾气，同时我也给他道歉说我刚刚不应该说话很重。

让我意想不到的是他并没有我想象中的豁达相反，他开始非常的自责，甚至说自己想要一死了之，结果很戏剧性的变成了我在那里安慰他告诉他没有多大事，让他不要难过虽然这件事难过的是我。

同事我开始告诉他，他会这么难过，是因为他把我放在了太重要的位置，但事实上他的生活不只有我，还有其他的部分，所以没有达成我的一个愿望并不代表是一个多大的事，因为他有自己的生活。这个时候他相反来告诉我每个人爱彼此的方式不一样，我也许能做到，但他不能，这是我开始反思到下一个阶段就是那为什么平时我对他有很多更高的要求，而且在我内心中久久不能忘怀的情绪，他却没有在意呢，相反，这种我可以治愈的情绪，他在意了，甚至把它放得很重。

不过现在说什么都是后话了，放在以前的，我应该会因为这次无法成功的去到海边非常难过吧，至少不会通过他人的劝解，或者是自我的和解呈现出来一副无所谓的样子，因为事实就是我虽然很想去，但我真的对于今天能不能去这件事已经无所谓了。

或许在平日的生活当中，我还是把自己放得太重，还是时常都在想，我的愿望必须得达成

一想到我一直都是这么过来的，突然我有点害怕害怕以前因为我这个想法而伤害过的人，害怕未来，因为我这个想法而被伤害的人

我根本没有向别人发出邀请，而是以一种不容置疑的态度，仿佛我做的这件事情就是天经地义的，放过我的需求永远都应该在第一位，但事实就是本不该这样

我现在想起了那天我朋友对我说过的话，我今天不去买单，就是为了让你知道我不是必须要买单的。

其实这件事情不是我不知道，只是我把很多事情还是想得理所当然，却在告诫我在未来的每件事上，我都应该在反复想想他本该这样吗？在发出我的邀请。

我这个标题并不是在讽刺，或者是说恋爱脑的故事。而是今天发生的事让我联想到了恋爱脑。