用目标校准想法 ：这句话什么意思？就是比如说你的孩子今天不吃青菜，然后你 发飙了，你拍桌子，你吼他“必须吃！不准吐出来”，这种有吗？很残忍，那个青菜梗在这里 边，都快哭死了，然后非得咽下去不可。那么这个时候你需要用你的目标来校准你的想法，你

此刻的想法是什么？你此刻的想法只是说必须把这个青菜吃下去，那你的目标是什么呢？你的 目标是培养一个从来不会浪费青菜的人？还是你的目标是培养一个妈妈说的话必须做到的人？ 你的目标是培养一个不允许在餐桌上表现出任何不满情绪的人？这可能都不是你的目标吧。为 什么孩子不吃青菜这么一件事，你那么生气？因为你希望他服从，你希望他合作，你希望他按 照你的要求去做事，如果不这样做代表着“你不爱我”，代表着“我失去了掌控”，失去了掌 控的结果就是完了、混乱、不爱，所以是你的问题，而不是孩子不吃青菜的问题。

甚至有很多教育专家说，千万不要强迫孩子非得吃某一种食物，因为食物的营养真的是太多了。 他不喜欢吃这个青菜，他可能喜欢吃另外一种。甚至有的人一辈子不吃某种青菜，也没死啊， 好好的。但是我们很多家长觉得不得了，这是一个了不起的事，所以就会把它放大，最后变成 了情感上的伤害。变成了很多人一回忆起来小时候吃某个菜的那个感觉，就能够感受到爸妈不 爱她。这种感受一定有，我家有的你们家一定有。所以我就不会举例子，这一定会有这样状况， 就是父母不知道为什么，莫名其妙的就会觉得这件事关乎尊严。所以这时候，你要用你的目标 来校准你的想法。

我希望我的孩子宽容，我希望我的孩子幸福，我希望我的孩子有奉献精神，我希望孩子怎么怎 么样，真的跟这件事有关系吗？大量的家长会觉得，不写作业了不起，这是个了不起的事。跳 绳不及格，这是个非常了不起的事。你说谎，你偷东西，你骗人，我们都很容易把它上升到一 个了不起的高度。

我们哪个人小时候没有说过谎？没有骗过人？没有偷过东西？我经常干。但是如果父母把他上 升到说，“你完了，你是个小偷，你是个贼！“那很有可能这个人就朝那个方向去。我们根本 没有肩负教育的责任，我们只是肩负了焦虑的责任。 

大量的家长在跟孩子沟通的时候，只是肩负了焦虑的责任，没有肩负教育的责任，就是我只是 替你最焦虑的那个人。但你真的是对他教育最多的那个人吗？不是。你是对他伤害最大的那个 人，所以你要经常性地回归到你的目标上，用它来校准你此刻的想法。这就是习大大倡导的 “不忘初心”。

我们大家能够想到，我最早希望孩子长成什么样，我们是在育人，这是一个需要有耐心的事， 需要我们慢慢浇灌的事。 

有一个爸爸，国外的这个爸爸都要教孩子剪草坪，剪草坪对于国外的家庭，尤其美国的家庭来 讲是个挺大的事，因为那花很多钱，剪不好草坪搞坏了。但是家里的孩子如果不剪，爸妈的任 务就很重，所以他们就要求儿子一定要学会剪草坪。有一天，那个儿子上去剪草坪，呼地一下 子推的太深了，基本上草就剪没了。那个爸爸就准备推门出去，妈妈拉住他，说：“我们培养 的是孩子，而不是草坪”。

就是如果你会觉得说草坪很重要，或者今天的这个青菜很重要，今天洗这个碗很重要。你培养 的是碗吗？你培养的是孩子。你应该想到这些事情跟孩子的情感，跟孩子的自信心，跟孩子的 链接，他剪了一次草坪，剪的乱七八糟的不太好，这也是他的成果，让他看到自己在进步，而 不是说“就不能交给你个活，交给你就干成这个样子”。

我们从小经常遇到的父母就是，不断地给你布置任务，然后不断的挑战你，只要你布置任务， 就说“你不对”，“做的不好”，“太差劲了”，“完全不行”。 你会让这个孩子越来越不 爱干这些事。他干这是被迫的。当然很多父母会很有办法，就是我会持续的让他被迫做下去， 我会给他加重砝码，下次再不做，我就不给你更多的奖，我圣诞礼物都给你取消掉。你看，很 多父母一辈子有很多的筹码，一直到最后，当孩子不在意你这个筹码的时候，什么圣诞礼物啊、 玩游戏啊、看电视，我都不在乎，我离家出走了，我吸毒去，这时候你发现父母没招了，然后 就只能说“唉呀！这教育很失败。”大量的家长都是到这一刻才知道教育失败。在这之前，他 永远只相信，拿东西奖励他、惩罚他、不许他干这个、不许他干那个，所以第一个用目标来校 准你的想法。