我是乔，一个大三英语系的学生。
我没有男朋友。简简单单干干净净。没有和任何的男人有过亲密关系。
没有很漂亮。也没有很丑陋。一张大众面，整日素面朝天。丢进人堆里也不会被人过多关注。如同水滴汇入海洋，不见痕迹。
身边总有很多妹子羡慕嫉妒我。因为在我身上，有着她们早已没有的那一份天真执着，更重要的是，我很干净。
听说有些男人有处女情结，那么像我这样的应该是他们迫切想占有的。事实上，我也真的很抢手。
可是我并不喜欢他们。活了二十年，从来没有人给过我一次意外感动或惊喜，生病的时候也不见得有谁照顾过自己，甚至有时候自己蒙头睡一觉就好了，也有人喜欢过我，但从没见谁坚持过。
我开始沉溺网络世界。每天除了上该上的课，复习该巩固的功课，就是打开我的笔记本电脑打游戏。
我知道我这样不对。对于一个花季少女而言，整日宅在宿舍是有些荒废人生。
后来我在游戏里认识了一个男人。在我看来，他很与众不同。他说话的方式，他的一切都令我着迷。
很快地，我们在一起了。直到现在，我还不明白为何当初就这样轻易的和他在一起了。
感情的一开始，总是想无时不刻地腻在一起，那些甜言蜜语的情话，那些山盟海誓的承诺，都只是为了让自己有些安全感，像那用手摇晃着的酒杯里盛有的浓烈威士忌试图去麻痹自己的内心。
我的生活也有所改变。不再把自己关在宿舍。试图去像那些女孩一样，买买衣服，装扮自己。
他和我说，他要娶我。
他要努力赚钱供我上大学。
他要带我见他的爷爷奶奶爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹。
他要带我见他的发小还有他从小到大最铁的哥们。
男人的话都不可信。就算那是可信的，也只是他脱口而出的那一秒。
有时候也不坦率。我知道。
一次偶然的机会，我结识了他的发小S。因为S和我们一起打游戏的原因。列表里就有了他。
我也会经常关注有关S的动态。毕竟他是我爱的男人最亲近的人之一。
我打算奔现了。虽然他所在的X地和我所在的H地有一千多公里的距离。
但这不是问题。区区一张机票就可以解决的事。我和他约定，放了暑假就去找他。
憧憬着盼望着。日子一天天过。我想。这是我做过的最疯狂的事了。
但是好景不长。没过多久，我们吵架了。狠狠的吵了一架。因为我在他的空间里浏览到了他和另外一个女人的暧昧说说。我们在一起的这段时间，他们还是情侣头像情侣空间。
他的空间里从来没有留下关于我的任何痕迹。仿佛生怕别人知道我的存在。他曾和我解释过那只是前任。我觉得荒谬而又可笑。
我又看到了那个女人更新了动态，一条艾特他，向世人炫耀他们在一起一百天的动态。
那个女人小了我整整五岁，但她却拥有了全世界。
安妮宝贝曾说过，所谓水落石出，是在时间的回旋中仍相遇自己的本性。
他听我局外人一般地说一番祝你们幸福之类的祝福语后，要我滚，然后就一声不吭地删了我。
就在这一瞬间，所有的符号和问题不翼而飞， 屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。 原来一切真的曾经有过的。 原来一切都是空白。
我太过单纯，有着一副不食人间烟火的天真。
或许他们是真的很相爱，只是一时吵架，男人图得一时新鲜。这和那些在现实中盲目追求我的男人们又有什么差别？又为何会觉得他是特别的。
后来，我又收到了他的好友请求。我只知道我的手不由自主地移动鼠标，点击了右上角的关闭按钮。
这是我做过的最荒唐可笑的事。不能让它再继续下去。这个故事也不该再有后续。
后来的很长一段时间，我还是在打游戏，和遇见他以前过同样的生活。
我觉得和他在一起的时候我是爱他的，后来才明白，我想爱的不是他，我爱的是有他的那段时间。
暑假如期而至，我真的履行了承诺，飞到了他所在的城市。
但是母庸置疑，我并没有去找他，也真的没有去联系他。
这座令我陌生的城市，刚相识便要分离。就像我和他。
蔡健雅的歌还在耳边一遍又一遍的循环播放着：“朋友们都说我太死心塌地，放不下旧行李还爱着你 爱着你….”
就像书里曾说的，遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。
放不下的旧行李，总有一天会放下的，相爱不一定会天长地久，曾经拥有便已足够 。
