今天是农历戊戌年腊月初四，三九的第一天。数九寒天布阴云，阳光明媚时难逢，狂风收起才得见，寒流来袭恐不远。
从我的人生经验和教训里，大概可以得出如此结论：夏季的天气，如果连续高温闷热潮湿持续数日，随后就会有狂风暴雨电闪雷鸣，一洗前几日的酷暑高温，让人能够熬过炎热的夏天；冬季的天气，一般都是冷热交替，西北风带着冷空气来临之前，都会有几天“还阳”的日子，风也收了雪也停了，阳光明媚温暖如春，如此持续数日，突然在某一个不经意的下午或是傍晚，阴云密布狂风大作，雪花飘落，一夜过后温度下降的让人恐怖，寒流来袭变天了。
以上这些遐想……，有时候大脑开小差，心猿意马，走思啦！
此时此刻，从八楼办公室的窗户上向外望去，冬日暖阳，明媚灿烂，天地间仿佛一丝风都没有，看不到尘土狼烟，远处公路两侧的绿化树，光秃秃的枝干纹丝不动，只有淡淡的青烟笼罩远处的空间。
办公室里寂静无声，单调的白色墙壁，棕红色的办公家具，配以浅米色的地板，一派肃静清闲的空间姿态。进入工作状态后，就应该忙碌不停，接不完的电话，签不完的字，打发不完的来访客人，安排不尽的下属请示，这就是企业最好管理者的姿态吗？这是该死者的工作节奏！我不是。
坐在办公室的沙发上，瞬间想起昨天过世的朋友，忙碌了一生，为了什么呢？他要是早知道会有这样的结果，他会成为那样省吃节用斤斤计较的人吗……？
今天也是我自开始戒烟以来的第五十二天，如果不是刻意提起，我似乎都忘记了自己会抽烟，如果不是内心的烟瘾骚扰，我认为自己从来就不会吸烟呢。
每天白天都要有很多事情需要处理和忙碌，基本上无暇顾及心理上的“烟瘾”，所以一白天的时间很快也就过去。关键是五点下班以后，无论我是外出吃饭，还是吃自己做的晚饭，大概在新闻联播开始前，就结束了晚饭的事宜。
一天里最难熬的时刻开始了，从十九点到二十四点，夜间这五个小时啊，我是没着没落的无处躲藏啊。以前，我这五个小时，大约可以抽烟大半盒烟，如果不管制的话可以干掉一盒烟。
如今戒烟后可好，我在这五个小时里，手上没有东西可拿，嘴里没有东西可叼，鼻子里不冒烟啦，就是一句话的事，没事可以干了。内心里总要有移情别恋啊，这就来了事啦，嘴里没味，想吃东西，明明就是刚撂下饭碗，已经吃的大饱溜足的啦，胃里满满的未消化的食物呢，再吃能接纳吗？
当一种与生俱来的欲望控制你的时候，你是很难抵抗的住。除非你有渣滓洞和白公馆里烈士们的毅力，老虎凳和辣椒水都不怕，电刑和烙铁烫都能忍受，否则你就没戏。
我不抽烟了，为了克制烟瘾，吃点东西总可以吧，这就是内心里的妥协。用一种不太有害的生活方式，替换那种危害很大的生活方式。多吃东西来驱散烟瘾，就是如此而已。
我这五十多天的日子就是这样熬过来的，烟不抽啦，吃东西的嘴没停过，副作用就是体重增加二十多斤，血糖总是在十一二点，可谓是代价太大了。聋是治好了，副作用就是哑啦。
前天晚上，大概十点多钟，看着晚间新闻，大脑里一阵阵的有想吃东西的欲望冲动，不吃就好像难受的要死。我知道这个时候吃东西，就好比是吃砒霜一般有害，但是，我就是控制不住了，内心里妥协了。吃吧！
前一日我在超市购买了一斤蜜三刀，高糖高油的点心，在点心里那是我从小到大的挚爱，不敢多买，只买了一斤。我怕关不住自己的嘴，半个小时留给吃完了。买回来后一直藏在一个隐秘处，不让我看见，省的老是惦记着吃了它。
这就是我在夜里十点多了，烟瘾勾起了吃的欲望，想吃昨天买的点心～蜜三刀啦。内心里两个我都在剧烈博弈，‘’一个说夜里吃高糖食物，血糖无法控制，你作死啊‘’。另一个再说：‘’烟瘾发作难受，你不吃点东西，如何熬过去呢？现在多吃点，等到戒烟成功啦，你在减肥啊，没事的，偶尔血糖高个一两次，死不了‘’。
博弈的结果，自然是吃东西战胜了想吸烟的欲望，否则五十天的努力不留白废了吗？带来的恶果就是：夜里大约四点多，我从梦境里被从鼻子里流出来的胃液惊醒，一通的咳嗽干哕，擤鼻涕漱口，方才从要死要活的难受中解救出来。都是夜里吃东西惹的祸。
为了戒烟，付出的代价太大了。既然已经走上了这条路，只能硬着头皮勇往直前，不能半途而废，坚持就是胜利。
写于农历戊戌年腊月初四，是为之记！
