那天阳光正好

没有什么波澜的故事，没有什么跌宕的情节，只记得那天的如释重负，那天阳光正好，空气清新，而我依然骑着共享单车。只是，那时候天还没黑，很久没看到那个角度下的阳光了。我不再急着回到租屋，而是慢悠悠地晃荡着，什么也不想，旁观着这个城市的此时此刻，也旁观着自己，这个刚刚脱离社会规范约束、望着城市不知去向的执着年轻人。

今天的咖啡味道很冲，喝上几口，愈发清醒了，午饭后的睡意也被冲散，不由让我想起一年前的那个热闹夏天，也让我重新审视那段工作的时光，索性提笔再写写工作及裸辞后的所观所想。

在接近一年的时间里，我从一个刚出象牙塔的懵懂少年，变成了一个更加懵圈的“大人”。怀揣着不切实际的理想，稚气未脱，还没看清自己，却急着想成为谁。于是，在原有的岗位上磕磕绊绊，人际关系也处理得一塌糊涂。每天被焦虑扰眠，在负罪感中醒来。最终在重感冒的侵袭下，终于扛不住了，双手摊开表示无奈，进入公司准备卷铺盖。

在离开的公司大门的那天，我的世界就像换了个滤镜，变得明亮轻快。把自己的微信群一一清空的感觉不能太爽，我的手机也恢复了清净，没有电话的叨扰，没有上司的催促。不用再应付麻烦的客户，不再做千篇一律的幻灯片，也不再写没什么营养的周报。突然，没有人立刻需要我了。

我有时间好好看看自己，看看世界了。这时的街上的公交站不像以往拥挤，零星站着几个人，看起来不怎么慌张。楼下的单车还是和早上刚来时候一样多。我特意穿了一条宽松多口袋的裤子，背包退回给公司后，剩下的东西塞满了裤袋。在一个非正常时间点回到住处，感觉有些奇怪，坐下之后晃了神，竟不知该干点啥。

平稳的人生轨迹出了点意外

一个按部就班的年轻人，从上学开始，就是一个听话的学生，一个他人眼中的好孩子，成绩突出，学习用功。没有调皮捣蛋的行为，没有青春叛逆的时期，稳步走过中学、大学，工作也是水到渠成，人生的开始阶段似乎顺顺利利。

难以想象一个习惯了接受的人，在脱离了社会秩序后会发生些什么？

似乎出了点意外？在教育系统的流水线上，一个个学生经过标准化的通识教育，在现行评价体系下，在层层筛选后，被分流到社会的各个阶层、各个岗位上。而我，一个经过严苛选拔、通过检验的合格产品，经历了被打包、贴好标签等一系列流程，在刚发出不久，却意外地从系统中溜走，从成熟的流水线翻落下来。我撕毁了标签，拆掉了包装，企图看看真正的“我”，寻找真实的自己，去思索如何对待自己的短暂的一生，我真正想要的是什么，我该如何书写人生的故事。

触底

如果说人生是一幅折线图，那么看向过往，我已经触底了。我像是自顾自地选择了一个挫折，我的行为被理解为一种明知故犯式的狂妄、一种自讨苦吃型的修行，

一个绝非理性的决定，一副不错的手牌却打得稀烂。

事实上，在裸辞之后，我确实开始了名为放松和调整的“摆烂”过程。每天过着日夜颠倒的生活，我每天睁眼打游戏直到睡觉，无限放纵自己的玩心，进行着一种报复式的消遣。逃避了那些本该追问的问题，我究竟想做些什么？如何回答人生的价值问题？

不管不顾，今朝有酒今朝醉，今天就要今天的快乐，这样的日子持续了两个月。游戏终究是会打吐的，也没那么多有趣深刻的剧值得观看，我乏味了。于是，我开启了认真生活的尝试，学会了简单的做饭、炒菜，人生第一次蒸米饭，煎鸡蛋，炒辣椒，蒸面条和炖鸡腿。吃自己做的饭很有成就感。

我关掉了社交媒体，停止了微信聊天，给自己充分彻底的独处时光。独自一人逛超市，独自一人去爬山，在夏天穿背心拖鞋出街，做个闹市里的清净人，旁观着世界的喧哗。我不再看职场建议，不再去完成自己的提升计划，只是彻底的放松和放下。停止思考，停止情绪的侵袭，我似乎是隐居了。

“玩我”

在一次独自爬山的过程中，不巧遇到了突如其来的暴雨，此时我距离山顶还有至少一半的路程。雨没有丝毫减小的意思，于是我穿上风衣，冒着大雨前行。一路上走走停停，躲避暴雨，还要防止踩到湿滑路面跌跤。终于登上了山顶，这时天也放晴了。

既然已经触底了，还能有多糟糕？暴雨已经来了，晴天也绝不会远的。事物总归有它的变化规律，万事万物逃不开周期。而我相信，每个人都有自己的人生节奏，此时的我出了一些问题，走到了低谷，但总会起势的。我要带着这份低谷赋予我的厚重，带着人生周期给我的反馈和指引，重新出发。

于是，我开始了“玩我”的过程。直面自己的经历，去思考一个又一个引起极度不适的问题。我开始思索、寻找那些问题的答案，社交究竟是能力还是意愿？我该如何面对自己的人生？哲学和科学是怎么的关系？哲学史的发展有哪些关键事件？好好说话为何如此困难？我究竟想要什么？我如何处理人际关系？我是如何看待爱和爱人的？幸福对我而言意味着什么......

幸运的是，我看到了很多不错的回答，很好地解释了我的问题，对哲学和科学有了全新、系统的认知，对人生的重大课题也形成了自己的看法。一些老师在相当的程度上澄清了我的迷思，我变得清醒。看了一些心理自助书后，我对目的论和积极心理学深感认同，纷乱复杂的情绪得以重新整理和明晰。

我开始整理杂乱凋敝的三观，开始梳理自己的情绪，在这个过程中，遇到了曾经的朋友，体会到了爱与被爱，对人生课题也有了新的理解，幸福就来源与人际关系（当然，烦恼也来源于此）。

超越

体会到的好处是，当我越过了原来划定的那条界限，放下了社会规范和他人灌输给自己的观念或要求，原有的心智系统被迷惑了，不能正常运转了。

在做出了匪夷所思、完全不理性的决定后，我放下了理性。随后在源头追问：理性究竟是什么？不过是符号、逻辑，不过是人类生存发展的工具，理性绝不是一切，更不是本质。认识了理性的本质，接下来就是超越理性。

因为惊异的事实出现，所以原有的观念系统被打破，原来的心智已无法自洽，我迫切地需要更基础性的东西来为自己打底，建构更坚固的心智模型，需要更好地解释人生这回事。

如同穿越重重迷雾，我重新看见了自己。工作中停滞和重复程序化的大脑开始重新运转，一切的场景和行为被重新定义，我回到了原初的彻底诚实地怀疑和否定，

更接近我的本质了。

裸辞给了我想要的答案吗？可以说，给了我时间和空间，得以重整待发。至少它给了我启示，就像是一个正常运转系统中出现的Bug，让我思考什么是最重要的，人生真如大家所说般魔幻吗？其实，魔幻之处藏有解开世界的密码，有待一颗好奇和怀疑的心去探索。

世界会奖赏你的。

我能给你什么启发？

处境很糟糕，要不要裸辞？答案就在你自己那里。不要吝啬每个人最初的能力——解决所有问题的根本能力——提问，试着问出一个好问题。

裸辞只是一种形式，在形式之下，你看到了什么？

也许你的问题不是要不要裸辞，而是怎么找到负面情绪的成因，怎么处理好工作的问题，怎么通过这份工作去到一份更好的工作，不要放弃追问，也不要放弃寻找答案的努力。

这是你自己的人生，你是人生故事的唯一主角。

怎么写这个故事由你决定，以价值来评判故事的好坏常常落入功利和工具主义，以时间长短来评定往往陷入恐慌和焦虑，以精彩或乏味的角度来评价总是会忽略环境底色和命运暗线的影响。但是，别忘了，你拥有自己人生的唯一解释权。

你是什么样，世界就是什么样。