如果有什么东西比悲伤本身更加让我悲伤的话，那么我想就是让我忘记悲伤这件事情！
记得小时候有一次妈妈带着我去逛商场，商场有促销活动在给小朋友派发彩色气球。妈妈带着我排着长长的队伍去领取。看着前面一个一个的小朋友拿着气球从我的身边走过，心中的那种期待与即将得到的喜悦对于当时年纪的我来说真的感觉好像能拿到那个气球仿佛就是全世界最开心的事情了。
可是眼见就快要派发到我的时候，活动的负责人说气球派发完了。在这之前我以为最伤心的事是我只舔了一口的冰淇淋掉在了地上，但是那时的我好像意识到好歹我知道冰淇淋的味道是什么样的了，可是那个气球我却还没有拿到手上过。
那种伤心的情绪真的是来得如同洪水猛兽一般。很少在公众场合流泪的我突然就大哭了起来。妈妈眼中我一直是一个乖巧懂事的孩子，所以我这一哭让妈妈也有点不知所措，只是抱着我不停地说不哭不哭，她哪里知道那时候我所理解的最大的伤心大概也只是这样了。
也不知道为什么，记忆中很少有像那次哭的那么伤心的经历。从商场一直哭到家，心中的那种委屈、不甘迟迟不能消散。那时的我好像还不明白一个道理：那就是有些东西没有了就是没有了，哭也没有用。只是一味地感到很委屈，委屈为何别的小朋友都有，而唯独我没有。想来那时的我好像除了用哭来表达自己的委屈，也没有什么其它的事情可以做。
后来的事情已经记得不是很清楚了，只是好像哭了好久好久。一直哭到最后我似乎都忘记了一开始我为了什么事情而哭，不过那种伤心的感觉依然强烈到忍不住流泪。
再后来也许哭累了睡着了，也许爸妈拿了什么更好玩的东西哄我开心，又或者到了最后连那种伤心的感觉都没有了，然后就不哭了吧！
现在当我再看见气球时，虽然我已经不会像当时那样哭得稀里哗啦，因为我已经不是那个那么想要气球的孩子了，可是内心的深处好像还是会有一棵悲伤的种子在发芽，那种悲伤的记忆似乎是那么的深刻。
想想孩子真是好，开心了就笑、伤心了就哭。长大后伤心了委屈了还是会哭，可是好像再也没有办法哭得那么理所应当理直气壮了。不会在他人的面前流露出自己脆弱的一面，不会轻易的在公众的场合哭泣流泪。即使真的委屈到想哭也是夜深人静的时候偷偷的躲在被窝里面浸湿自己的枕头，然后第二天依然戴上面具去面对身边的每一个人。
有人说眼泪是情到深处自然而然的流露，开心时用它表达高兴，悲伤时用它流露忧愁。
我不明白为何本该自然而然的东西为何我们越长大越吝啬。或许是我们长得越大，知道的大道理越多，越来越多的大道理逼着我们在面对悲伤时不能轻易哭泣泪流。
“你这样是不对的，不积极不阳光！”“再悲伤也不应该哭啊，男儿有泪不轻弹啊！”“你应该往前看，不能沉浸在悲伤中啊。”“你要忘记悲伤开始新的生活。”
这是一个大道理横飞的年代，也是一个唾沫横飞的年代，更是一个“善意”爆炸式增长的年代。
可听过很多大道理，却依然过不好这一生。
我排队等了很久的气球没有拿到，而且是别人都有只有我没有，我不懂为什么我不能哭。一旦我哭了似乎就得罪了全世界一样，然后所有的人都来劝我不要哭要坚强，好像我的眼泪温度太高会烫伤他们。殊不知是他们的关怀太过于温暖，烫到了我！
为什么不能哭，为什么一定要积极阳光，为什么要忘记那该死的悲伤，伤心如果能够那么轻易的忘记的话，哪还有什么悲伤可言呢？当某一天伤心了连哭泣流泪的这一种表达的方式都被称作是不合适的方式的时候，真的不知道我还能去干些什么。
你知道比悲伤更加悲伤的事情是什么吗？是让你忘记悲伤！
如果一段故事最后的一点联系只剩你想起来还会伤心泪流无比难受的情绪，那么如果让你从那种悲伤的情绪中走出来的话，过去的一切好像都画上了一个句号。好的、坏的，都没有了。那种连最后一丝的关联都非要深深切断的事实真的好痛！
小时候，我以为没有得到的气球带给我的伤心更多；长大后发现那个只舔了一口就掉在地上的冰淇淋才更痛！
有些事就像儿时的那只气球，十分想要却没有得到，真的很伤心。可是伤心最终也就只是伤心而已，因为那时不懂而现在深深明白很多东西不是你的终究不是你的。你的伤心哭泣或许只是为了表达自己的情绪或者说是发泄一下。这样的事情很多，许多年之后想起也许还会觉得惋惜，可是最终往往也会被遗忘，最多想起时会有一丝心痛，但可能已不再想要那样东西。
有些事却不是这样，比如失去。失去比没有得到多了一个拥有的过程。拥有就像一个无限的放大器，能将失去的悲伤无限的扩大，拥有的时间、过程越长，到了失去的时候悲伤就会越大。而更残忍的是总有人让我们学会去忘记它。
很多的哭泣是因为情到深处的痛，这种撕心裂肺的痛来源于对那段曾经的故事的特别情愫。选择忘记悲伤或许就是意味着忘掉曾经的那一段故事。那种感觉就好像是生生的从你的生命中抽掉那一段记忆，这样的话仿佛就是强行在过去的时光中增加了一段空白期，好像是生命不再完整，缺失了一部分，这真的很残忍！
所以我更加愿意选择不忘记这段悲伤，当我在夜深人静的时候想起某段往事而伤心泪流的时候，我会把它当做对过去这段拥有的祭奠！
我相信选择遗忘或许是另一种消极的逃避手段，想哭的时候能够大声的哭出来，想笑的时候才能笑的足够真切！
我不想忘记我生命旅途中的每一段经历，无论它现在而言对我来说是幸福的还是悲伤的，它都是我生命的一部分，我不想把任何一部分从我生命中抽离，我不想让自己的生命时光中有一段所谓的空白期。
悲伤到哭泣泪流本身并没有什么问题，人在伤心的时候自然的分泌眼泪是一种天性，就像我们开心的时候会情不自禁地笑一样。对于我们而言不过是一种表达情绪的方式而已。哭泣、眼泪从来不是洪水猛兽，更加不是一种脆弱的表现。
悲伤和开心一样，也只是人们情绪中的一种，它并不一定会让我们沉沦、消极、失去方向，从此开始昏暗无度的生活。更多的时候是我们把悲伤这样一种情绪可怕化甚至恐怖化，所以在劝慰别人忘记它，甚至忘掉那段引起悲伤的经历。
可是在我看来选择忘记更加的消极，它代表着我们逃避。我们应该做的从来不是忘记，而是接受，接受那段故事、接受那种悲伤的情绪，想哭的时候坦然的哭出来。同为人生的一种际遇，我相信只有我们在面对悲伤经历的时候能够大声的哭出来，当我们在遇到开心经历的时候才能够笑的足够大声足够真切！
我想哭的时候就是想哭个天崩地裂彻彻底底，这个时候我需要的或许是你给我的一个拥抱。如果你真的是关心我，就让我伏在你的肩头，请你不要介意我弄湿你的衣衫，更重要的是请你不要劝我不要哭泣。这样我在大声欢笑的时候才能和你一起分享笑声中的喜悦！
