前两天，一个做老师的朋友找我抱怨，这次考试他们班的平均分全年级最低，不及格的人数全年级最多。由此引发了一系列牢骚，比如教师生存压力太大，薪资水平不如校门口卖鸡蛋灌饼的，等等。朋友说，真讨厌这份工作。

      我抬头问了一句，你会做鸡蛋灌饼吗？

      她瞪大了眼睛说，我怎么可能会？再说那得凌晨4点起来和面，我可受不了。

      我还没劝好朋友，这周末，表弟又光荣下岗。他本是一家游戏公司的设计员，全公司目前最大的项目就是争取代理韩国某热门游戏。结果在与同行竞争时，表弟及其团队败下阵来，被老板痛骂一顿。表弟越想越生气，一怒之下辞职了。"我真讨厌这份工作。"他坐在咖啡馆明晃晃的玻璃窗下，吐槽了一个下午。

      这当真是干一行骂一行，干一行恨一行。可是，为什么我们不满意自己的工作？

      我曾在一家单位做过几个月的主管助理，一开始的时候，我特别喜欢这份工作。我每天顺着人流在北京最繁华的地段下车，踉踉跄跄地跟在那些妆容精致的职场精英身后，走进金碧辉煌的高档写字楼里。那时候，我觉得这是我这辈子最喜欢的工作。

      可是没过多久我就发现，在外企这家单位，没人在意你的英语、計算机水平是不是全年级第一，公司日常琐事一大堆，大家更重视待人接物和处理问题的能力。

      一开始我干得特别起劲，可就在我的主管出差了，我需要独立处理部门中突发事件的时候，我栽了大跟头。年轻的我太单纯幼稚，没学会审时度势、圆融周到，导致我和公司运输部的主管产生了矛盾。恶劣的影响一直没有从我心底消除，我像霜打的茄子一样，每一次去运输部都尴尬得抬不起头。

      后来我发现，我越来越讨厌这份工作了。我不喜欢它总加班；我也不喜欢它总翻译外文资料；我也处不好和同事的关系，她们谈论的都是各大奢侈品牌每一季的限量款，还有各国经典小吃和必备手伴，而那时候，我连手伴是什么都不知道。

      我最终还是向主管提出了辞职。她颇为意外，说："你挺踏实的。慢慢学嘛，谁也不是一开始就能干得好的。"

      可我还是狼狈地辞职了。当时我的理由是，我不喜欢那份工作，那份工作不适合我，这饭碗不稳定。我便去转行了，可是我又真心喜欢这份稳定了吗？

      朝七晚五的生活年复一年，层出不穷的理念日新月异，稍不留神就跟不上改革的新浪潮。还有各级评选、平均分排队、绩效奖金分档，所有的一切都在比较，我的心也越来越焦虑。

      最终，我开始利用空余时间在网上写文章。我觉得太幸运了，终于找到了自己最热爱的工作。我甚至想过辞职在家专心写小说。可是慢慢地，"蜜月期"过去了，我这种行文风格的关注度开始下降，更多更优秀更有个性的作者如雨后春笋般涌现出来，竞争压力空前加大，我度过了一段极其郁闷的瓶颈期。

      于是我又觉得，其实自己也没那么喜欢写作。

      年初的时候，我认识了一位心理学专家，忍不住在饭桌上向她说出了自己的困惑。我特别不理解的是，为什么我总是从喜欢一份工作慢慢变成了讨厌和逃避，除了单纯的喜新厌旧，有没有一点其他的原因？

      她问我，你是讨厌你的工作，还是讨厌工作中那个不怎么成功的你？

      我忽然醍醐灌顶。世间万物都是你内心的投射。

      在这个世上，我们总是想方设法证明自己。朋友的学生平均分如果是全校第一，表弟的项目如果顺利拿了下来，我如果天天都能写出爆文，那我们肯定会很喜欢自己的工作吧。它给我们带来了成就感和自信心，证明了自我价值，再忙再累，至少我们也会很喜欢工作中优秀成功的自己。

      我们真的讨厌现在的工作吗？你是讨厌这份工作压力大，还是讨厌那个动不动就挨批、业绩总也上不去的自己呢？你是讨厌这份工作太稳定，还是讨厌那个磨灭了斗志、不思进取的自己？这个世界上有各式各样的工作，如果真的没有兴趣，大可以跳槽转行。但如果是自己的能力不够、实力不强，那么走到哪儿，干什么工作，都只会灰头土脸四处碰壁，最终变成了干一行骂一行，可是再怎么骂也不敢改行。

    如果再让我回到过去，我想对那个翻译不出外文资料的自己说，别急着放弃，好好学习还来得及。也想对那个得罪了运输部主管的自己说，不要一蹶不振，要试着从挫折中总结经验和教训。喜欢的工作会因一时的不顺心而心生厌恶，可不喜欢的工作也会因勤奋努力、不断拼搏而逐渐熠熠生辉。

      我们不是在讨厌工作，而是在讨厌那个不争气的自己。同样，我们也许不太喜欢这份工作，但依旧会感激那个永不言败的自己。

      忽然想起作家张德芬说过的一句话："亲爱的，外面没有别人，只有自己。"