我除了自由，什么都没有了。身体都残破不堪，精神世界也一碰就碎。我不能去的地方又多了几个，不想见的人越来越多。
我的自由是因为来路满是荆棘，前路全是迷雾，我不敢也无法期望太多，因为我时常被绝望填满，连喘气都是泪水。
这一年我经常呼吸不过来，因为被人拿枕头压住的窒息感一直浮现在脑海里。以前总是一个人爬上楼顶看着下面，如今我再也没有站上高楼。
我曾经那么爱爬山，如今也再也没有办法爬山，因为我真的怕我不是一个人掉下去而是被人推下去的。
我答应过外公，绝对不会走在他前面，可是我真的能坚持下去吗？
最后电话联系的那个人我告诉她，我决定离开了，我们都互相亏欠着。我知道我得活下去，可是我只是知道而已。
以前我还能用恨来让自己坚持下去，如今我不恨了。我明白我越来越不爱这个世界了。
我戒烟戒酒戒咖啡，我不再拍照，不再写作，不再工作，甚至我唯一能撑下去的理由变成了不能让98岁的外公白发人送黑发人。
多么可笑的我，58离开后，我说我活不下去了，我姐说让我去死的时候，我是开心的。
终于有人支持我去死了，我那么绝望的活着对自己也是一种伤害。
我多么希望自己再勇敢一点，那么我就可以离开这个世界，而不是离开家。我庆幸自己也是有家人的人，可是我能做的事情只是活下去。
我觉得很惭愧，我多么希望我妈没有生下我，我没有办法偿还她生下我的恩情。或者阿婆不养我也是好的，她也不会被人嫌弃和谩骂，走得那么早。
2024年最后一个月的时候问我，我爸要不要住院，我拒绝了。
我跟小白说我要去安宁生活的时候，小白吓了一跳，问我为什么要回去。
小白其实是支持我离开的，她送给我一块她从她师傅那里带回来的无事牌，我想她也希望我平安无事吧！
之前她让我一起去武汉，我拒绝了，我的身体去不了冷的地方了。
我为什么要回去安宁，是因为打的针不够多，还是饭菜不够难吃，还是因为心不够痛。我要去的是我从没去过却一直想去的安宁，繁星落深海，繁花觅安宁。
邓老怎么说服我，我很好，我没问题，让我不要再吃药要克服心魔，我至今做到的只有不吃药。
我都没有办法克服自己的心魔，所以我决定带着它一起走，离开让我觉得痛苦的人和事。
最后一次通电话的时候，邓老说我以后会比他优秀的，我才发现自己离优秀很远了，光着活着已经耗尽了我所有的力气。
这一年我没有去187看过医生，因为他的名字也让我无法安宁。我忽然有点想我弟的前女友，因为她的名字叫欢欢。
我不应该因为她们分手就删了所有联系方式的。我哭的时候，可能还会有人安慰我，可惜上海好远，海口却没有我的容身之地。
那天我和我桌说我要回广州了，她说我居然用回这个词，从2014年我去广州实习，到2024年初我丢了所有东西彻底离开广州，十年过去了，我除了伤痕累累，什么都没有。
我并不是我桌口中的漂亮姨姨，因为我知道，我这一路走来并不漂亮，一路泥泞，我多么希望我没有那么失魂落魄。
我每年都会和林老师见面，其实我知道保持距离能让我们更长久，我跟林老师说我不打算工作了。
我曾经问林老师为什么他没有杀了我，这样可能更好吧。如果能把我用枕头捂死，我可能得感谢他了。
林老师说我说的都是傻话，我会越来越好的。是啊，我得活下去，我吃了那么多苦头才活下来，我会比任何人都活的好的。
阿公总说我命苦，吃得苦中苦方为人上人，可是我真的太累了，我想当一个普通人。
无论是头上无法愈合的伤疤，眼睛上的伤疤还是断过的手臂无法愈合的伤口，每一年的冬天都痛到无法睡觉。我该怎么告诉阿公，其实我不想坚持下去。
林老师说不建议我去工作，问我要不要去三亚，我心动了。
我最难过的时刻林老师几乎都陪着我，我不能再麻烦她了。我得活下去啊，不然该多对不起她陪我那么久。
我一个人也会好好的活下去的，我得相信自己，相信我活着的每一天日常都是奇迹。
装着大部分稿子和照片的硬盘在办公室丢了，我和老任再也没有见过一面。
我也不再让他归还我的硬盘，我安慰自己过去了，都过去，忘了吧，忘了那些伤口是怎么来的。
我重新开始写作拍照，重新学习，好好写稿好好生活好好吃饭睡觉，等到有一天我能原谅别人对我做的那些神无法宽恕的事情。
我先原谅自己，原谅自己年少无知、软弱不堪，也原谅自己蹉跎岁月、失落绝望，我也原谅自己爱过恨过，得过且过。
