当我意识到婚姻的腐朽对我来说已是枷锁，便下定决心抽离，我以为我会痛不欲生，却不知是新生。

我是个传统的女人，骨子里觉得结婚生子就是女人该走的路。无论自身多么强大，有人依靠有归宿的人生才叫圆满。这个禁锢了我半生的咒语曾让我痛苦不堪，

我和他是大学同学，因为入学第一天坐了前后桌，又来自同一所城市，所以关系走的比较近。求学四年里关系懵懂暧昧，却没有捅破窗户纸，直到毕业在同一家公司实习才确定了恋爱关系，我觉得我等到了爱情。当他决定考研，问我如果让我等他算不算自私的时候我义无反顾，就这样傻傻的开始了漫长的等待，他考研读博加在一起七年，期间我回绝了父母亲戚安排的相亲，遇到对我有好感的人通通敬而远之，我觉得我不能背叛爱情，直到我从青春年少成了别人眼里嫁不出去的老姑娘，依然顶着来自父母亲朋的压力，听着各种难堪的嘲讽，固执的认为我的爱情定会开花结果。

终于等到他学成归来，谈婚论嫁时，他说父母年纪大了不想他们有负担，要裸婚，我虽然理解他可心里不免委屈，但这并不影响我向往生未来。为了爱情我瞒着父母不要彩礼，垫付婚宴的酒席费用，我的恨嫁心卑微到照结婚照的钱都是自己出，可那时我觉得真爱战胜一切。一波波为爱冲昏头脑的操作坐下来眼都不眨，现在回想起来大约是为了面子，为了多年的等待不是个笑话。

结婚第三年，为了他的一句老婆孩子热炕头，我放弃奋斗十年小有成绩的工作，从我的城市来到他所在的城市。应聘在一个不足20人的小公司做内勤，每天骑电动车来回八十里路，一点也不心痛自己的屁股，最奇葩的是工资按年发，但这些都挡不住我内心的甜蜜幸福感。怀孕后我辞掉了工作呆在家里，由于初来乍到，没有亲戚朋友，每天的期盼就是他下班回来可以说说话。我总是准时的准备好饭菜，虽然经济条件所限，可也尽量做到精致可口。我总是把家里收拾干净整洁，为的是他回家来的一句温馨舒服。虽然有孕身形笨拙，可家里的活很少让他插手，我体谅他在外奔波的辛苦，也觉得我的付出会让生活更恩爱美满。

坐月子期间婆婆过来呆了一个月，第三十天的时候走了再也没回头，我成了全职太太，这些我都不怪他，我可以接受，因为我对未来充满希望，就这样一天天自得其乐。孩子六七个月的时候，不在局限于躺着，白天睡觉的时间越来越少，我得陪他玩，我得时不时抱着哄着，有时胳膊累到麻木都放不下，那种没人帮一把的绝望曾让我抓狂，可我依然尽妻子的本分，在他进门之前把饭做好，即使孩子难缠时坐在推车里哇哇大哭，我一边用手炒菜，一边用脚晃动推车安慰孩子，我也从不耽误准备午饭，因为要维持他多年来雷打不动的午睡习惯。有很多次我忙的不可开交却发现他躺在沙发玩手机，虽然心里不舒服可也没制止，因为他说手机催眠，我就这样被迫的迁就他，用爱之名，尽我妻子的本分。所有这些过往我甘之如饴，因为我觉得我们是相爱的，我们有美好的未来。

直到有一天我登不上微信，想用他的手机试一下，无意看到他手机和别人的聊天记录，我震惊，呆立，愤怒。简直不可置信以往的幸福都是自己幻想出来的假象？原来我累尽心力的坚持都是错误，我苦了孩子累了自己为他争取的午睡时间他在和别人暧昧互动，甚至具体到今天穿什么衣服，内衣什么颜色。我想拿刀砍了他，发泄心中怒气，可看着身旁的孩子我想装作什么都不知道，粉饰太平就可以继续过下去。或者我要和他撕破脸大吵大闹，逼他选我和孩子。我有一万种想法，可崩溃只需一瞬间，我知道我为自己编织的美梦该醒了，无论我多么努力，它已是百孔千疮，是无论我用多少委屈妥协都圆不下去的谎。

我拍下聊天记录，偷偷记下那个女人的联系方式，注册一个新号，设计了一个帅气多金的身份主动加她，当看到她的通过信息后，开启了我的双面人生，从开始的若即若离到嘘寒问暖，从细心体贴到欲擒故纵，丝毫不输战场上的派兵布阵。对丈夫我也不漏声色，一切如常。一开始我只想了解他们之间到了什么程度，如果只是精神出轨，为了孩子我可以选择原谅。可事实让我清醒，心里的恨也与日俱增。原来这是他的同学，我其实了解知道故事的前半段，那是他高中暗恋的对象，各自考进不同的大学后终于表白却遭到了嫌弃，因为女同学要考研究生，直接拒绝了他。那个是我丈夫的人忘记了被拒时的不堪和自卑，终究没抵住心头的白月光，就在和我确立关系决定考研后两人就联系上了，还约定一起考博共同进步。可他们之间不纯粹的革命友谊最终化成了男欢女爱，虽然我我丈夫也以我为理由拒绝过，可最终没抵挡住诱惑，精神和肉体都出轨了，我的丈夫就这样一边愧疚一边偷腥寻欢，乐此不疲，而我却傻傻的以为我的爱情神圣，我的婚姻美满。

我决心要离开他，首先就是要出去工作，可居家时久早没了工作的底气，只能从小职员做起，抱着要有养活自己得底气，什么脏活累活我也不怕，甚至加班出差。有一次为了一个推销会出差了十天，回来儿子都不认识我了，只往他怀里钻，儿子看陌生人的模样直击我的心房，瞬间眼泪像决堤的洪水，泣不成声。而我的老公却在身旁取笑我幼稚可笑，我告诉自己一定要尽快离开他，他可能忙着偷腥，丝毫没发现我的异样，还在不停的游说我做个家庭主妇，为了证明自己的诚意，还主动上交全部工资。想着我做全职太太的时候因为没工作，连着三个月的生活费是他出的，第四个月我向他伸手时他急头摆脸的问我钱怎么又花完了的样子，我知道他在像我示好。

当我工资可以养活我自己的时候，我向他提出了离婚，他显的莫名奇妙，当我把聊天记录拿出来时，他连忙道歉，并保证改过。可我已经不在需要他了，我拿出了我的转账记录，这些年他的衣服是我买的，他的学费是我出的，他的电脑手机是我支付的，就连现在住的房子的首付都是我付的。看着他说他也出了钱并据理力争的时候，我笑了，擦掉我笑出来的眼泪，我告诉他我承认他出了钱钱，可那是借他哥他姐的，后来都还了，我也有转账记录。他沉默了，我却心如死灰，想着多年的付出我心意已决，我明白剥离这层枷锁我会皮开肉绽，可我必须面对现实。

现在我一个人带着孩子过，虽然很累，但我心情舒畅。我妈劝我找个依靠，可我现在过的很好，不想再把希望放在别人身上，我相信自己可以过的明亮灿烂。