绝密

                                                   2018高级劝架工程师考试真题

                                                                                        --可能没有标准答案

选择题：

1.两个孩子一起玩儿，忽然因为一件玩具吵起来了，你应该（   ）

A 把玩具抢走自己玩让两个孩子去一边哭

B为了面子，不管玩具是谁的，先紧着别人的孩子

C 别人孩子为啥要抢，不管玩具是谁的，反正不能让我孩子哭

D 查清玩具的所有权，然后对两个孩子进行不同的安抚

2.一堆孩子在外面滑滑梯，忽然自己的孩子哭起来了，你应该（   ）

A堵着滑滑梯出口撵走孩子们自己玩儿

B 看看孩子是不是玩儿的时候不小心受伤了

C 叫来一堆朋友把滑梯出入口围起来打麻将

D看看孩子是不是被欺负了，找出始作俑者进行批评

填空题

1.年龄相近的孩子们一起玩，他们的兴趣和嗜好可能是类似的，因此很容易会争夺          ，尤其是玩具，这通常是他们吵架的最主要原因。

2、孩子们在一起吵吵闹闹，只是单纯想要获得你的注意，而这通常     。因此，如果你可以花更多的时间陪伴孩子们，或许可以减少一点争吵。

问答题：

1. 在家里天天哭着喊着要刷存在感的是你还是孩子？

2. 面对着你最爱吃的单人小火锅，来了个隔壁小王也想吃，要不要和他分享？

3. 你打着你最擅长游戏却不小心被虐了，忽然隔壁小王过来告诉你，你水平太臭了，他一分钟就能秒杀你，你会怎么样？

好，以上就是专业儿童劝架工程师的考试题了，你考得怎么样?

已经做完了题不如一起来讨论一下答案?

首先明确一点，孩子为什么会吵架?

敲黑板!

以前你的老师早就告诉过你，要审题，要审题，答案全在题目里。

孩子们吵架的主要原因就是，

物权归属问题。

吸引注意力法则。

处理矛盾能力有限。

父母处理孩子吵架的方式不对。

以上就是主要原因了，孩子要有自己的社交，那你就要给他尽量多的自由，自由多了当然矛盾也跟着增加。关键还是我们要正确的看待这个问题。

现在的孩子比起我们小的时候接触的东西多，特别容易进入到丰富自我的世界里去，自己能玩儿的时候，对别人的世界完全不感兴趣，当然也就缺乏分享的经验和意识，但是过了一两岁，就会慢慢有自己的社交圈，很可能就会因为不会处理与同伴的关系而产生争执，继而用争夺，独占的方式去对待别人。

孩子的世界没有成人的世界那么复杂，想要就是想要，这种占有的欲望一旦产生，就会立刻采取行动，即使在平时的教育中知道抢东西，打人这种事情不对，但也很难控制住自己，矛盾也就由此产生了。

还有一些家长会告诉孩子，我们可以试着去分享，交换呀，但是，我们仍然要考虑到，有的孩子语言发育可能会比较快，有的会比较慢，当孩子的想法传到手比传到口更快的时候，那手很可能就先于口行动，东西抢过来，然后嘴巴才说，我想玩。

当然不排除有一些孩子在家被祖辈带着，各种溺爱让孩子形成了以自我为中心的意识，养成了孩子要什么就得有什么的坏习惯。

冲突来了，我们怎么办?当然就是通过考试，加强学习，合理劝架，帮助成长啦。

两岁之前的孩子，还在酝酿期，等他们过了两岁，有了行动力，那就很可怕了，跌跌撞撞的动手动脚和富有侵略性目的性的奔跑完全是两码事儿啊。

这种处在自我意识敏感期和无权敏感期阶段的孩子心里就一件事，我的就是我的，你的也是我的，凡是我看上的都是我的，有的我看不上的我也不想玩的，那也是我的。你动动试试?

试试就试试，大不了见牙不见眼的哭一场。。。。。。

说这么多，无非就是想告诉你，孩子之间发生冲突是很正常的，和人品、教养都无关，更不会因为他小时候时候抢了隔壁小王的玩具熊和棉花糖，长大就变成劫富济贫的梁山好汉。也不会因为被隔壁小王抢了玩具，这辈子就成了任人欺负的沙和尚。

如果你觉得问题十分严重，那是因为你内心住着一个影帝或者影后，时不时给自己加点戏，一见孩子之间发生了矛盾，你瞬间就能从三岁的孩子看到了他八十岁的样子，你仔细想一想，这到底是你内心的感受，还是孩子内心的感受?

好，接下来是试题的参考答案。

劝架的正确方式：

1、安抚情绪。

安抚情绪并不是让孩子瞬间止哭，而是通过你的语言，行为，让孩子感受到，你和他在一起，能理解，有共鸣，虽然孩子可能还不能明确的该诉你，他是愤怒?是生气?是委屈?那你就帮他分析。

妈妈看到你哭了/脸红了/鼻子红了/手捏成了小拳头等，来，让妈妈抱抱。

这样做的好处是，让孩子去表达，这样他慢慢就能了解，不同的事情给他带来的不同情绪应该怎么说出来。剩下的就是：好的，你的情绪妈妈知道了，理解了。可能这个时候孩子已经感受到你的温暖，情绪已经发泄出来，就不需要更多的劝架了。

2分析过程

情绪安定下来的孩子可能很快就能回去接着玩，也有可能不愿意再回到刚才的情境中去，如果孩子已经平静下来并且不愿意回去，你就可以引导孩子去描述刚才发生了什么事情，这种描述的过程，就是孩子在整理自己情绪如何爆发的过程，在这时候特别要引起注意的是，孩子有可能在描述中掺杂较多的主观意愿，尤其是大一点的孩子，会在描述中说一些对自己更有利的话，这就需要你更多的侧面了解事情发生的过程了，了解了真实的过程，你才能更有针对性的劝架。

3责任划分

了解了真实的案发过程，接下来就需要让孩子们分别对自己做得不对的地方向对方道歉，对方可以选择接受这个道歉，也可以选择不接受这个道歉。一般孩子不愿意接受道歉，都是因为还有情绪没有过去，就要返回第一步去帮孩子彻底看见和放下那些情绪。当然，这是对于上幼儿园的，三岁以后的宝宝比较适用，因为这时候孩子们的语言表达能力已经比较好了，可以完成这么复杂的对话。那对于更小的，还不能表达自己的宝宝来说，要怎么办呢?其实这个就更简单了，只需要抱抱，亲亲，让孩子慢慢平静下来就可以了。

但有些时候，我们必须要替孩子处理一些事情，比如孩子自己的玩具被抢了，在孩子努力交流过之后，仍然没有要回来的，你就要出面替孩子维护他的物权了。毕竟，依法治国还是要从娃娃抓起嘛

。

总之，给孩子们劝架，还是要建立在对孩子的爱和尊重上。爱和尊重指的是：不去恶意揣测孩子的用意，不扭曲孩子的本心，不妖魔化孩子的感受。

别把你的内心戏都加到孩子身上，他们真的没想那么多，非要加到孩子身上，那可能很快就会出现：

简单点   说话的方式简单点   递进的情绪请省略

你又不是个演员   别设计那些情节

该配合你演出的他  演视而不见  

在逼一个最爱你的人即兴表演。。。。。。

谢谢大家参加考试并且顺便听我的演唱会，谢谢大家，请挥动双手让我看到你们，后排的朋友们!请挥动你们的荧光棒!耶!