一
晚上给你发照片，你说我越来越丑。
我忙着码字，就顺手回了你:是啊
你哈哈大笑，说:不过还是好喜欢呢。
这么久了，你还会告诉我你好喜欢我呢，大概是一种叫做幸福的东西从我心底涌动而出吧，占据了我整颗心脏。
你每一次说的甜言蜜语于我而言都是致命的毒药。
而你像个蛊毒师一样，把蛊虫种在我身上，每一次都只为你而花痴。
我得意的哼了两声，心里的暖意不停地涌动着。在经历了那么多的事情后，你依然还是那么喜欢我，此刻的我，多想亲吻你的舌尖，像你第一次亲吻我一样，甜蜜而又绵长。
最近空闲时间很多，总是会想起我们以前的事情来，每次想起来都好像回到了那种刚刚在一起的时候的感觉，羞涩和甜蜜夹杂的心跳，对和你一起的时光产生无限渴望的想象，像春天阳光微醺着柳枝，带来了暖风和嫩芽，长成了柔软和翠绿。
二
从学校回来的那天，你把我送到车站，替我找好座位放好行李然后拥抱我，我说我舍不得你。你抱紧了我说你也舍不得，但是离别是为了更好的再见。
看着你离去的背影和越来越满的人，坐在前排的我不争气的流了眼泪出来，一阵阵的难过莫名的涌到心尖，不停的把泪水催促出来，到了真正难受的时候大概控制不住自己吧，我在周围人异样的眼光中入座，发信息告诉你我哭了，你发来很多个拥抱，我却哭的更凶了。一想到要那么多天见不到你，泪水就更加肆意了。我从没想过我会因为和你暂时的分开而难受成这样，在那天之前，只有一个人能让我如此难受，那就是我奶奶。因为我从小到大没和她分开过太久的时间，所以只要一离别，我的泪水就如决堤的洪水般，泛滥而来。而你，在那天成为第二个让我无法离开的人，那时候的我，就像依赖奶奶一样，深深的习惯了你，已经把你镀到了我的灵魂里，大抵是这样，我才会如此难受吧。你用微信发来的拥抱和各种担心和提醒，就像分开之前的那个拥抱一样让我依恋。我闭上眼睛准备睡觉，因为不想眼睁睁看着自己离你的城市越来越远。可是一闭上眼睛都是你，你的笑，你的斜眼，你的胡言乱语你的一切。深深长在我的脑海里，挥之不去。
肆无忌惮的依赖你，因为你太好。你就像别人所说的别人的男朋友。
三
我以为所有的爱情都会因为新鲜感的流失而对彼此的爱也会逐渐减少。所以每当你不及时理我的时候，我就以为你不爱我了。
可是错觉往往是错觉。我跟你发脾气的时候你没有解释过一次，每次都让我误解你，当我对你的误解越来越深时，我突然发现，你对我的爱是越来越深厚的，我才明白，不是因为不爱你才不解释，而是因为太爱了。
过去的一年，我毁容了，不明原因的痘痘占据了我原本清秀的脸蛋，试过无数种方法的我几近奔溃，在我快要放弃我自己的时候，我看到你眼里的担忧，我以为你会嫌弃我了，要离开我了。可是你没有，你带我看医生，你给我买护肤品，你成了让我心底绝望毁灭的希望，一家医院看不好就换下一家，一套护肤品不好用就换成别的牌子。在我最绝望最无助的时候是你陪着我，为我治好了心病带我看好了顽疾，你没有离开过我，哪怕你嘴里说着嫌弃我，却还是拥抱我。
四
爱了你很久还是找不到爱你的原因 ，也许我们心里都有彼此留下的伤疤，但我还是很爱你。
爱人之间不吵架是不正常的，他们说越吵感情越好。我们是这样吗？
和你吵架的次数很多，大概每个月都会有一次，最多的时候每周都有。理由大都是一些鸡毛蒜皮的小事，所以过了很久之后就忘记那些吵架的理由了，总觉得这样的吵架像对小夫妻一样，不过两天，总能和好如初彼此亲吻。我觉得都是因为彼此不是那么了解才造成的。但是来日方长，总会了解你，总会看着你的眼睛就知道你要说什么。
记得最近的一次吵架时几天以前，你莫名期末的玩消失，给你发信息你不回，打你电话你也不接听或者直接挂断，不你清楚发生什么事情的我担心的只会落泪，而你却淡淡的问我烦不烦，叫我闭嘴。
我的心犹如像蛊虫啃噬一般一点一点失去活力。
所以第二天，我愤怒的跟你说了分手。但是我们所有的矛盾都不会太久不是吗？想通的给你发了信息说不要分开，你说好。
因为我们都很爱很爱彼此，所以才会那么快想要赶紧拥抱。
因为我怕我说晚了就来不及了。
五
每次吵架都像是一种解脱，也像是一种失去。
在往前一次的矛盾闹的很凶，我们彼此都用最难听的语言骂了对方，继而觉得爱人给的伤害才叫伤害。
快要和好的时候你跟我说:有时候觉得只有你对我不离不弃，而又有时候觉得你可恶至极。
爱情里的人都会有两极性吧，极致的好和极致的坏。这大概都是太过于在乎吧。
想到贴吧上的我给你写过一篇誓言贴。我记得最清楚的一句话是:若你不离不弃，我定生死相依。
而你回复我的是:别一个大小姐脾气就忘记了。
今天我也想告诉你，我呐，一直对你都是不离不弃的，虽然总是会吵架，但我看到了你的真心，我想要永远依恋下去。
