其实想写下这些文字的时候，感觉自己是在书写负能量，自我抱怨。可是却忍不住想记录。
前些天，自己在想着回家该怎样应对家人的关心，口袋里的钱不多，想着买点东西回家，在苦思冥想。不知从何时起，自己总不期盼像春节这样的传统节日。因为走在村子的路上，总有人会问“今年春节，你爸妈回家吗？”在印象中，一家人团团圆圆在一起吃饭的记忆已经模糊不清。
在自己感叹春节将至的恐惧时，看到好友的微信消息。她原话是这样说的。
在外漂泊11年的自己，在切菜的时候，突然想到今年是离家在外的第十一年。不知道是不是老了，我最近经常想到过去的事情。十一年前，我们离开家过上了寄宿生活，那时候还未意识到，这一离开家的日子竟然如此长久，好像再也没有尽头。
每一年都会认识不同的人，每一年都会有熟悉的人离开自己的生活圈子。到头来，偶尔回家时，我已经不是原本的样子，我对父母来说是熟悉又陌生的女儿，他们对我的记忆大概只停留在我小学时候的样子和平常电话里报喜不报忧的碎片化言语里，有太多的事情他们无法了解，我也不愿多讲让他们担心。
她说的这种状态，也是我所经历的状态。只是每个人的经历只是相似，并不是完整的复制。
曾几何时，我爸对我说你是大人了。有些事情你要自己做主。我从没认识到自己已长大，从十岁开始，与父母离别的日子，多过相守的日子。在爸妈不在家的时候，承担起大人的责任。弟弟生病了，带他去看病。踮起脚尖，站在比自己还高一点的灶台前炒菜。放学了，自己去洗衣服。曾有一年，爸爸种了一些花生，还种了水稻，然后就去打工了，花生地里长了很多杂草，自己在放学的时候去除草，等自己把一头的杂草除完时，另一头的杂草又开始生机盎然了。
上了初中，开始离家。冬季转冷的时候，很多家长来给子女送衣服，我只能望着他们的身影想我的父母。开家长会的时候，看着他们说说笑笑。后来，自己受不了了，再次开家长会的时候，跟班主任请病假回了宿舍发呆。
自己从没觉得有多坚强，处于哪种环境下，就会磨砺自己成为什么样的人。其实那些年，在自己看来，并没有什么。可是问的人多了，自己也觉得那段时光很苦。
前两年，妈妈的手不小心摔断了，粉碎性骨折，医生说要动手术。自己陪着她住院，也许自己从不是个孝顺的好女儿，不会贴心的照顾。
妈妈一直不想动手术，因为花的钱很多。医生一直来建议要动手术，要手术前一天，医生拉着我，在办公室里讲了很多注意事项，有哪些风险。我知道医生说的话，因为自己就是在医学院读的书。当要签字同意的时候，自己竟觉得这份责任有多重。
手术那天，自己陪着她，将她送进手术室，在手术室外等待的日子漫长得像过了几个世纪。看着比我妈晚点进手术室的人都出来了，可是一直没有听见医生喊到我。
自己很担心，怕出了什么问题，心思一直在会不会出了什么意外里乱想。刚好，朋友打电话给我，我忍不住，对她说，我妈现在在手术室里，可是很久都没出来。我好担心。她安慰我说没事的。我总算明白，在签字同意的那刻起，我就不能在任性了。自己是个大人了，要承担起各种压力，责任。在所有的事情面前，不能再有懦弱和逃避，唯有去承担。
离家在外求学的这些年，自己会了很多技能。除了朋友说的给家里人报喜不报忧，还会自己去医院看病拿药，会一个人第一次出远门，去学校报道，办理入学手续。
自己平平淡淡的过着无风起浪的生活，没有其他朋友那样，生活风生水起，去过牛逼的企业实习，参与各种科技竞赛，发文章，拿奖项。在各种社团，是神级人物。
想起来，自己四年大学，并没有太多出彩的地方，参与过老师的课题，可没发过文章，拿过像样的奖项。加入过学生会，也只是可有可无的存在。没有其他人要么追剧，要么科研上有所成就，要么有个恋人，甜甜蜜蜜的度过四年。
也曾羡慕别人，高中有喜欢的人追，是学校里，班级里受欢迎的人。也羡慕别人拿了奖，走过很多地方，听到了很多不一样的故事。而自己默默无闻，平凡得像杯没有其他味道的白开水。
毕业了半年，和其他同学相比，自己真的很差劲，拿着比其他同学低很多的薪水，也没有他们的远见博识，更多的时候，是月末面对银行卡所剩无几的数字而发愁，更没有去读研的朋友有远大的理想。
自己的梦想在现实中不断支离破碎，可是还是有个愿望，能攒点钱给父母，告诉他们，读书并不是无用的，所付出的教育成本会有回报。
每天醒来，从开始的天真，及所谓的坚持，像打了鸡血一样，去上班。很多次都想说不干了，想回去了。可是还是上班去。在广州的这半年，自己很清楚，现实与理想到底有多远，可是不能放弃，纵使不能光鲜靓丽，也不能满面风霜，让心苍老。
离家多年的自己，过得并不是很好，可是还是会对家人说自己很好。怕一不小心，就会把所受的委屈，所发生的不好的事，全部说出来。那样，家人会担心。
离家多年的你，还好吗？
不曾好，可我不会告诉你。因为只有我自己才会明白其中滋味。世上总有人与你相似，但那只是相似。没有谁的经历可以复制。
但愿我们都能被世界温暖相待，也愿自己能知世故而不世故，晓平凡而仍把生活过得热热闹闹，就像不曾受伤一样。
