今天其实是平凡无奇的又一天，但是就是觉得这世界，生活的环境，让我没有一点兴趣。你说，真的有这么丧吗，我都还没有丧到无可言说，我都没有丧到睡不着觉，我能够称为丧吗，每天还是努力的做自己的事情，做组织上安排的事情，各种要求，命令，不觉得这些恶都会成为青春的美好记忆，只会让我厌恶这样的生活。
我不知道，我不理解很多人，所以我很讨厌他们，我想了解的人都已经死了。所幸，他们还留下许多文字，让我近距离的，亲身体验的去触摸他们的心灵。
那些死去的心，相比之下多么高尚美好啊，不如也就随他们而去罢了。
若是说我对生命看得不重，那是万万不对的，我极为怕死，但是却总是说着不想活，是不是挺虚伪的，那么做作的一个人，我不知道，我本来就是这样的人吧。
今天看了电影《我们诞生在中国》，只想做一只大熊猫，独居动物，只会自己一个人安安静静的吃竹子，然后自己一个人生活，当然钱开年出生的时候跟母亲在一起的时光是这一生中唯一跟同类呆在一起的最长的时间。
但是，他是跟这世界上自己唯一最爱的人在一起。
一个人安安静静的吃竹子，发呆，挠痒痒，以各种方式挠痒痒。
我也是，我也是只想自己一个人安安静静的待着，不想跟任何人说话，不想认识任何人，就当这世界上只有我一个人就好了。
每次说到生命的时候，不可避免的谈到父母。
难道要寻死的时候你就不曾想过这世界还有你最爱的人，父母。
但是扪心自问，父母是你最爱的人吗。
不是，你最爱的人只是，只有你自己。
你只是为世俗所束缚，所以要承认父母是最爱，而且大多数时候，你还嫌他们烦，能够改变这种想法的就只有距离。
只有分开才是解决这个问题的最好方法。除此之外，你不能找到其他不二法门。
如果父母之爱是世界上阻止你去死的原因，这毫无疑问是幸运的，不仅是对你，还是你的父母。
但是只有父母之爱能够阻止你，对你来说，又是极为可悲的。
我以前想过，如果我老了，能顾说出，“我这一生，到老了，（那个时候我父母已经不在了），发现已经没有一个人爱我，关心我，我就自己一个人孤单的过，我无所谓。”
我想是一件很酷的事情。
以后的事情说不准，所以我的想法会变，可是目前很长一段时间来看，我觉得不会改变。
不想结婚，不想组建家庭，不想生孩子。只想一个人游历山川，踏遍千山万水。
仅此而已。
如此甚好。
我有时候想跟人说说我的状态，但是这种想法转瞬即逝。因为觉得自己的想法太不成熟，或者就是一时意气，说出来的无聊的气话。
我真的觉得自己糟透了。
如果不给自己每天的事情规定好时间，我压根不知道自己在做什么，是一种依赖。
有时候觉得自己都已经麻痹了，嘴上说着为了自己喜欢的生活去努力，去这样做，我知道就对了，但是有时候还是会觉得，自己简直就是白痴。
我也完全听不进别人的建议，会很直接地认为他们的话都是在放屁，因为都是从他们的视角，并没有提到我的内心想要什么。
是不是我提的要求太高，因为连我本身都不知道自己到底想要什么。
我只是想要安安静静的自己一个人呆着啊。
所以他们的要求全部都是，你得多交朋友，你得多出去看看。
我不知道自己在胡言乱语什么，可能是今天已经累了，明天学校还有个什么检查。
明天想买张票出去散步，坐火车出去散步，我这种浪费钱的行为自然不值得提倡，但是心理郁结。
可能还是得按部就班的做事情才能够阻止自己胡思乱想。
晚安，是枝，秋香。
祝愿家人身体健康，万事顺意。
