曾经我以为这是结束，原来一切刚刚开始。
我和他相遇了，那时我还在北京实习，那时的他处于感情空白期。如果早知道未来来的快也去得快，我不会那么不好好珍惜在一起的时光；如果早知道有一天，我会如此百般无奈却又不得不咬牙坚强，我一定不会像从前一样任性不谙世事；如果早知道你的感情空白期如此短暂，我一定不会轻易说分手。
可是事已至此，但却不止如此，我以为这是结束，原来一切不过是刚刚开始。
回顾分分合合一路走来的那些日子，那时的我不够好，刚毕业、懂得少、工资低、又任性自我、不懂人际关系、不会为人处事…… 我们之间不可避免的发生了很多矛盾，分手过很多次，因为我的不成熟、因为他的不专心。
后来他说起过去，在认识我之前很长一段时间自己一个人生活，直到遇见我。听到他的话的那一刻，我后悔没有早点遇见他、认识他，那么他就不会过了那么久一个人的孤单生活，那么他就会习惯了我的陪伴。自作多情的人总是可悲的，我并不是他心里理想满意的另一半，即使我很爱他、很在乎他。
后来我也慢慢懂了，在那场不平等的爱情里，从一开始我就输了，女人确实该爱自己多一点。如果说一开始我输在了爱的太多，那么后来我输在了不够狠心决绝，以至于在未来的某一天，我竟然可悲的想到了自杀。那是后话了。
那份感情让我在很长的一段日子受尽委屈和坎坷、或许是我心底的纯真与执着，慢慢换来了他的宠爱呵护、温柔相待，坎坷总会让人成长，在这段感情里我成长了。
可是他就像一开始没有给我机会成长就否定我一样，他没有给我时间去接受他已经和前女友好上了，女的怀孕了，那一刻我的内心是崩溃的，直到现在想起来，心还是隐隐作痛。他们领证了结婚了。在我生日那天，他承认了他们的宝宝已出生，那一刻我抬头看到了与天相接的高耸楼宇，幻想着飘落而下的解脱和自由，泪水模糊了我的视线。此刻的我依旧可以如此清晰的感受着当时的心情，因为一切并没有到此结束。即使我一次次受着他给我带来的伤痛、失望和打击。但是我最终败给了自己，不成熟、不决绝。
时过境迁，原来他早已不是我当初认识的他了。我曾经深爱着的、仰望着的视为太阳一样的男人。
曾经，因为他的所作所为，我的内心是绝望的，删除、拉黑了与他有关的一切信息。可是纵使我被伤害，却依旧选择了原谅，是我的心软和对他始终放不下的爱给了他一次次伤害我的机会，我一次次自作自受的体味着失去、爱却不能拥有的滋味。
面对着在我最美好的青春时光里爱了那么久的一个男人，我仍然做不到拒接他的电话。他也给了我温柔呵护，是我内心深处最柔软的存在。甚至他每一次联系我、见我，让我自欺欺人的还抱有一丝希望，希望有一天他能回到我身边，幻想着他还属于我。
直到无意间看到他们的婚纱照、直到生日那天听到他们的宝宝已在他的陪伴下将生、直到听他说过几天要去她家，去看望在他丈母娘家的他们的宝宝和他的老婆…… 我再也无法平静、无法视而不见、无法再自欺欺人，他们有了自己的宝宝，那是他和另一个女人的，即便他在我面前说那女人不好，但是她为他生了孩子，孩子的身上流着的是他们夫妻二人的血液，无论他俩感情怎样，却始终是孩子的亲生爸妈，这是一个家庭、更是三个家庭，而我眼前的这个男人、我曾经深爱了那么久的男人已经是另一个家庭里的老公、爸爸。
其实到那时的我就该清醒了，可是我却没有，反而是在后来的日子里，在他给我的希望和温柔里越陷越深。
我们谈恋爱的时光仿佛就在昨天，可是如今却早已物是人非，我曾经深爱的那个单身、在我眼里像太阳一样优秀男人已不在。
不管是念念不忘还是彻底绝望，我越来越清楚的看到，你我之间隔着的鸿沟，难以逾越的鸿沟，我们从此就像两条平行线，永远无法再有交集。还记得我生日，他陪了我一天，手里提着你送的生日礼物，看着身边心爱的男人，我在内心深处一遍遍问自己，为什么我深爱的男人却不是我的老公？为什么这么宠爱我的男人却不属于我？昨天我们还是恋人，今天你却已是别人的老公、你却已经有了另一个家庭，时过境迁，物是人非的强烈对比，刺激冲撞着我的脆弱，我抬头看着天空，忍着眼睛的泪水，寻求解脱和自由。
我害怕了，害怕自己因为一个男人迷失了自己本来的样子、害怕我失去他也失去了自己。我决定要忘记他、彻底摆脱关于他的一切重新开始，谈个结婚的对象，不久的一天，我的身边会有另一个男人，也或者有了我们的宝宝，那时，我和他就真的彻底从彼此的生命中抽离出来，一转身两个家庭，曾经亲密的爱人、曾经心心念念想着的、放不下的那个男人，将与我是两个家庭的遥远距离，只能远远的看着彼此，却再也触摸不到，也或者一辈子都再也见不到了，就像生命中不曾出现过这个人一样。
有些爱，只能止于唇齿、掩于岁月。原本故事的发展应该就此终结，可这竟然只是开始。
