路遥在《平凡的世界》中说过，其实我们每个人的生活都是一个世界，即使最平凡的人也要为他生活的那个世界而奋斗。
浩瀚宇宙，大千世界，芸芸众生，相对来说，我的世界如此渺小，渺小如一粒尘埃。
但在这粒尘埃里，就是我全部的世界。
我于八十年代初生于中国江苏北部一座杨树覆盖的小村庄。从能记住事情起，我最喜欢的东西就是纸上的一个个方块字。
乡村贫穷，资源匮乏，能找到带字的纸不多。我时常在锅屋里找到引火用的废旧课本，在烧掉之前，我就把上面的字连蒙带猜的输进脑子里，然后自己去想象去串联其中的大概意思。
我时常在茅房的墙缝里拽出一张纸，也许是一张某某某选集，也许是一张某某语录，还或许是一张养猪方法手册，总之这些有字的纸，在废物利用之前，我都要看，即使看不懂。
我想我心里写作的种子应该从小学二年级起就萌芽了。那时，我几乎没有系统地看过一本书，只是断断续续听了几个童话故事。第一次面对试卷后面的看图写话，我竟突发奇想，洋洋洒洒写了一篇三四百字的童话故事。写完后，我感觉自己厉害极了，我迫不及待地想知道老师对我这篇“佳作”的评析。自信满满的我想象出老师看到这篇文章的惊讶，想象出老师在班级里夸我的样子，就是没想到老师会在我这篇创作首秀上打了一个大大的红叉，还附上了评语：跑题跑到天边去了！我心头那簇火苗瞬间被一盆凉水泼灭了。
火苗被泼灭了，火种还在。
我开始偷偷地用作业本的反面，写童话故事。写我们家的鸡、鸭、狗、还有我所想象出来的老虎和狐狸的故事。那时候，书没读多少，想象力可真丰富啊！天马行空，没边没沿。写完了，没人看，也不敢拿给别人看，就自己看，一边读，一边笑。
只是后来在试卷上的作文里，我再也不敢胡写了，我按照规定，一本正经地写。每次竟也能作为范文在全班来读。这给了我莫大的鼓励。
我开始越来越喜欢文字类的学科，也许是一种心理暗示，越喜欢文字类的东西，就越讨厌计算类的东西。我发现我所熟悉的人里，凡是喜欢文字的，必定讨厌逻辑性的计算学科。
我开始偏科，偏科在我们这里叫瘸腿。我瘸腿的现象从初二开始的，表现的很典型，每次考试，语文政治英语遥遥领先，数理化勉强能及格。
尤其是物理，连他们认为最简单的电路，我就是怎么也搞不明白。于是在这些讨厌的课上，我把搜罗来的小说，偷偷的藏在了课本下面。直到初三，快中考的时候，班主任找我谈话了，语气中带着惋惜：你瘸腿瘸得太厉害了，最多只能上一所中专，连一所普通高中都考不上。
果然，被老师说中了。九八年，我上了江南一座城市的一所中专学校。
中专这四年，我去的最多的地方就是学校图书馆。每个同学都有一个借阅证，但是一个借阅证每次只能借一本文学类的书籍。我就把宿舍其他七个人的借阅证都网罗了来，一借就是一摞，每天打着手电筒彻夜读到天亮。
那几年，我如同鱼儿找到了海洋，恣意遨游。
我在中专第二年的时候，开始给学校的校刊投稿，当我的文字在校刊上变成了一篇篇的铅印字，被全校同学阅读的时候，我心里的小火苗烧得旺旺的。似乎是理所当然，在中专三年级的时候，我担任了学校文学社的社长。
现在想来，那几年是我生命前三十年中的写作高峰期，我几乎每天都能写出一些文字来，即使现在看来那些文字颇为幼稚。但连续三年的日更却把我心中写作这块土地夯得很实。
二零零二年，我毕业了。应家人的要求回了家乡的小县城，进了一家通信企业。在这家企业，一呆就是十三年。
我说过，我是个平凡又普通的人。一个平凡普通的人，怎么能躲得过被生活的波涛巨浪淹没？
在这是十三年里，我结了婚，有了家庭，有了孩子。我努力工作，认真地经营家庭。我是一个好员工，一个好妻子，一个好母亲。但是唯独忘了我曾经还有的梦想，唯独忘了去做一个更好的自己，真正的自己。
生活的繁琐，世人的眼光，我心中的写作的那簇小火苗整整熄灭了十三年。
可是不知为什么，随着年龄的推进，人生过去了三分之一。我越来越恐慌和焦虑。我到底在恐慌和焦虑什么，我曾彻夜在想这个问题。
路遥说，我认为，每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。
2016年的某一天，我无意中通过一篇文章知道了简书，带着好奇我下载了简书。
当我看着那么多人聚集在这里，为的是追寻内心的一个写作梦时，我瞬间如醍醐灌顶，豁然开朗。心中熄灭多年的写作火种在一瞬间如同被点燃的火炬，熊熊燃烧。
2016年7月18日，我在简书写下第一篇文字，直到现在。二十一万字的写作过程中，我是愉悦的，充实的。
我像是在一片凌乱的草丛中，找到了一条隐藏很久的路。这条路上，或许荆棘很多，但我从没有像现在这样确定，这是一条我平凡的人生中必走的路。
在未来的日子里，我会像一颗光芒微弱的星星，努力地去追寻着那片月亮，或许到最后没有月亮，但心中一定会是一片皎洁。
