没有在20岁的年纪喜欢过一个人的，肯定不会知道当一个姑娘为了一个男孩，那是愿意豁出去一切的。

      20岁的我喜欢男孩将近四年，从我刚踏入高中，在最懵懂的年纪，我就疯狂的迷上了他。没有原因，也找不到原因。许多人也许会以为那么小，不就是早恋吗，能懂什么，小孩子之间的好感而已。我也说不清，也许最开始真的是孩子之间的喜欢而已。可后来呢，我也不明白为什么我会一直想着他。这么长时间以来，身边不缺追求者，从高中到大学。可我就是想着男孩，就是想要关注他的一切，点点滴滴，琐琐碎碎。

      小孩子的喜欢简单到可怜，有时候男孩多给我一个眼神我也能兴高采烈的傻乐呵，能多给我说一句话那简直是中了彩票一样的心情。那种简单纯粹没有亲自体验过的人是不会明白的，我也说不好，描述不清楚，总之希望被男孩关注的心越来越强烈。

      后来呢，高中的我也的确和他成了朋友，还挺好的那种，每天打打闹闹的，特别满足。最好的日子还是和男孩成了同桌的那段日子，每天早读课不好好读，男孩给我唱歌，唱各种流行歌，那时候我喜欢陈奕迅，男孩就每天给我唱，最喜欢的是他唱《好久不见》，声音低低的，唱完他自己还陶醉的不行。那时候的日子啊，简单快乐，我想那样是永远就好了。

      高中的时候男孩谈了两场恋爱，第一场是女孩提的分开。那是男孩的初恋，青涩单纯，那时候的他觉着拥有了全世界一样，好像所有的花都是为了他开的。分开的时候男孩特别难过，他说他以为当他拥有了全世界以后就不会被丢掉。那个时候的孩子能懂得什么大道理，只知道像是丢了最爱的玩具汽车，翻箱倒柜也没能再见它一面。我安慰男孩，也窃喜了一下，我想这样是不是他就会喜欢我了呢。

       当我满心欢喜的以为男孩终于就要看到我的时候，男孩突然兴高采烈向我跑来，就像丢的玩具汽车终于被找了回来。男孩开始了第二场恋爱。

      他的第二个小女朋友是那种特别霸道的小姑娘。是女孩追的他，他还错愕着的时候，女孩两手一拍，说，就这样定了，你是我男朋友。男孩的第二场恋爱谈了好久，后来他们还是分开了，因为他不再喜欢女孩，女孩也不再像最初那样喜欢他了。

      我看着他从青涩的小男生变成了一个大大咧咧毫不顾忌的大男孩，看着他走的离我越来越远。

      后来高考结束，我问男孩报的什么学校，然后和他去了相同的一所。开学那天我才告诉他，我说我也在这个学校，当我看见男孩见到我时那错愕不可思议的表情，我得意的很。

      我以为只要我离男孩近一点近一点再近一点，他就会看到我。我对未来无限憧憬，我想这次男孩会不会喜欢我呢。

      事实上并没有我想的那么美好。虽然是同一所学校，可是如果不是刻意的约时间，偌大的校园我根本遇不到他，就连那刻意的约时间也是屈指可数。我不知道是不是彼此都长大了的原因，我们竟然再也没有像高中那样的无话不谈。每次也仅仅是寥寥几句说清楚事情，就那样匆匆结束。

      当男孩约我的时候，无论我在哪，无论我在干什么，无论我要冒着多大的风险去逃一次灭绝师太一样的课，我都会如约到达。所以，男孩永远也不会知道我每次见到他的淡定自若，是我费了多大劲换来的，也不会知道他爽约后我的难过是有多难过。

      百度上说天蝎座的女孩对于爱情很是执着，天蝎座的女孩自尊是不能碰的底线。

      此时此刻，我在想，会不会喜欢到最后，我对于男孩会无限度的容忍，无限度的原谅，无限度的抛却底线，爱到最后，一个不经意就丢掉了自尊。

      我讨厌那样的自己，可却没办法讨厌那样一个男孩。朋友恨铁不成钢，不懂我怎么就能喜欢他这么久，明明他看起来并没有值得我喜欢的地方。我也说不清楚为什么，只知道，他是我最青涩年纪里最好的遇见，也是20岁的我最舍不得的喜欢。

      也许我还不懂得什么人生大道理，还没有见过太多风浪。可是没有人否定的掉17岁的喜欢不叫喜欢，没有人否定的掉20岁的喜欢不叫感情。有时候闲聊，我说我要30岁之后再说结婚的事情，多数时候朋友不以为然，可只有我自己知道，我在等你。

      我一直在等你回头看看我，一直在等你告诉我说喜欢我，哪怕喜欢过，我想听的是你亲口告诉我。朋友说你当初开玩笑一样的说追我，是真的喜欢我，可我还没回答，你怎么能忘的了。

      我说等你到30岁，20岁的我们能不能先不说再见。

我喜欢你，就像你喜欢你的玩具汽车。

我喜欢你，就像你喜欢吃的酸柠檬。

我喜欢你，就像你喜欢的哈士奇。

我喜欢你，就像你喜欢的沙滩和海。

我喜欢你，就像你给我唱过的歌。