此刻，我在南昌回来的高铁上敲着第一篇用手机写的简书。闭上眼睛可以马上睡着，但是脑袋又不允许自己睡。这24小时，经历了一场搏斗。但静下来，才意识到，那些怨念的念头，都是和自己在搏斗。
本周一，发了一条朋友圈状态。预告着这紧张忙碌的一周，有朋友回复这种方式是对自己的commitment。是啊，自己许的愿熬夜也要实现！
经过周一、周二的高强度努力，总算按计划完成着。但是周二下班突然接到临时通知，周三去江西出差。那后面几天的计划都有可能受影响，吹出去的牛怎么能不破？于是做了如下安排：
1.因为不知道什么时候能赶回来，speech找了backup，换到了12月；
2.周三晚上的讨论碰头会改为线上会议，并提醒大家做好准备，自己也利用路上高铁上的时间提交自己的方案；
3.工作总结路上加一个晚上完成。
昨天下午，一切安妥，先到上海，再转乘前往南昌的火车。三个安排都完成的差不多了，却开始有突发情况了。
第二天到江西汇报的材料要改，还有很多素材要别的同事配合收集。车上通知好每个任务领取人，自己重新整理了思路和提纲。六点到南昌，被客户接去吃晚饭，很想早点走，但领导在不合适。捱到八点半。九点回到宾馆，开始写材料。
与此同时，原计划晚上召开的线上会议，提前通知不能到场，让他们先讨论。结果，一个在加班，一个在外面手机要没电了，还有一个不知所踪。当时，我的心里是奔溃。觉得大家都太不靠谱了。因为说好今晚讨论完一定要给成果，明天要寄出的。虽然这件事起初我也觉得只是个念头，但大家都支持，于是在这个团队中想表现D的我决定一定要做成！可是因为这个团队本来就是一群小伙伴，平时玩在一起，第一次决定一起做一件事。结果刚开始没多久的第一个任务，就这种堪忧的局面。
当时，我还在酒店，面对着冰冷的大床加着班。在小伙伴群里呼喊着有谁能把我下午写的提纲，和另一个人前天提交的方案整合下写个初稿。但没有丝毫回应…当时感觉沮丧和无助极了。因为我知道手头的事至少要做到两三点。明天起来马上要出发，根本没时间写初稿。只能求助团队。如果今天不写好，明天寄不出去，这第一个任务就会是一个永远都完成不了的空想了。我只能拼命赶手头的事，到了快十二点，实在困的不行，想着去冲个澡，开个五点的闹钟起来做。结果洗完澡，又接着做了一个多小时。凌晨1:22入睡。由于大脑运转的太兴奋，起初还睡不着。开了6点的闹钟，想着要完成的事，立马起床做汇报材料。可能因为睡得少，牙疼的不行。八点整完成发给领导。已经饿的不行的我爬去吃早饭。吃早饭的时候，打电话给朋友求助吐槽，却没有得到积极回应。越发觉得委屈无助。
自己一个人静下来想想，不管是吹出去的牛，还是必须面对的汇报，还是要寄出的材料，都是自己的选择啊。愿意聆听你，配合你完成，中途又掉链子的他她它们，都是你自己选择在生命中陪你一起走这段的啊。你又凭什么觉得自己无助委屈呢？理解自己的情绪并控制自己的行为。虽然还没能立马赶走委屈的小人，但我当下做了个决定，今天用碎片时间把小组没完成的稿子凑出来。让小伙伴有时间寄出去。
我决定好之后，先对刚才的抱怨道歉。再立马去告诉小组我今天中午前会写完。但是因为今天见的是厅级领导，不知道流程和时间。不知道能在有限时间内写出什么。但自己许诺的一定要完成啊。还好，昨晚的睡眠不足并没有影响我的思绪，车上抓紧时间整理思路遣词造句。然后在厅长办公室边等厅长边打字，虽然领导会以为我在玩手机（脸皮厚脸），但自己许诺的只能争分夺秒去完成啊！预测1点能写完，也有足够的时间让小伙伴去寄出。厅长来了之后，一切顺利，也达到了预期效果。带着轻松的心情，我又能敲字了。吃完饭，字也敲的差不多了。完成了对自己的承诺！虽然途中不断有被打断，又重来的往复，但最后成稿自己已经能满意了。
与此同时，小组里另一个伙伴也在选购材料，一直在群里沟通。另两个昨天被我认为不靠谱的家伙也给予了意见和支持。看到这一幕的我，已经感激万分，他们都是我自己选择来帮我一起完成目标的人啊！没有义务没有激励，但我们还是在deadline之前完成了一个小目标！也会想是不是给自己压力太大，导致也对他们有了压迫力。所以我现在想的是问问他们对我的“领导”方式有什么建议，因为从原来的玩乐模式转换到做事模式，既不能伤感情又不能妨碍做事，还是需要很好的团队沟通和建设。
当我度过这24小时，并完成了预期的目标后，看看那个当下急躁的自己，对自己下了紧箍咒的自己，把对别人的情绪转化为自己行动力的自己，心怀坦然。一切都会过去的，我们需要的是让情绪去引导有力的行动。
倾诉完，好好拥抱自己：
1.累的感觉原来是牙疼。
2.要和时间赛跑就是要做好计划和应变，更要学会放弃。
3.有那么多事做哪还顾得上情绪。但做事前，一定要先照顾好情绪。
4.永怀感恩的心，那些都是你自己选择进入你生命中的人。
