周六和唐先生吵了一架，关于是否用紫砂锅炖汤的问题。
我很不喜欢别人干涉我管的事情，既然我来做主那就让我来决定，你可以给出参考意见，但是不要来干涉我的选择。这是我一直以来的观念，上次争吵好像也是因为类似的事情。
我用很不耐烦的语气怼了唐先生，唐先生噼里啪啦也怼回了我，我没有再说话，在阳台上站了好一会，平静了下来，但是我心里还是很不舒服。
后来和两性群里的兰兰聊了几句，我说我有时不大容易在先生面前诉说情绪，她问了我一个直击内心的问题：你的情绪和他有关吗？
不得不承认，事实就是如此。
他只是触发了我的某一个开关，开关的背后是那个悲伤难过的小孩，她用小孩的行为做出了回应。
我看见了!我为自己的情绪负责。
这一次争吵，发现自己跳出了恶性循环的怪圈，我没有把这个问题放大而闷闷不乐好几天，反而晚上还过了一个甜蜜的二人世界，这次是怎么做到的?
第一，通过兰兰的疏导从情绪上认识到了自己的问题，理解了自己，我也看到了他的感受，暂停了争吵，并且及时的去冷静自己。
第二，暂时放下，不再深究彼此的对错，继续我们该有的互动。
他陪我去建材市场选橱柜，接着一起陪小朋友去书店。我放下了早上那一茬，放下了自己的情绪，并且感谢他能陪我一起去，在选购的过程中也充分尊重了他的决定。
第三，看到。看到他对我们的陪伴，看到他对我们的付出。原来我一直责怪他不陪我们，眼里只有自己和工作。这次我换了个角度观察，他有哪些陪伴我们的行为?
去书店的路上我看到他一直牵着或搂着老大，选书时尊重老大的选择。老大陪着他在商场选鞋，父子俩有说有笑。接着又来楼上陪老二选玩具，这些不都是陪伴吗？
他平时工作很辛苦，每天都加班半夜回家，很多时候周末也在加班。刚好这个周末有点时间，就听从我的安排，这些不都是对家庭的责任吗？
第四，彼此体贴。傍晚到家我们都有些累了，我趴在床上躺了会，然后听到婆婆喊他去热菜。我知道他肯定也有些疲倦了，于是进去厨房，让他休息。这是我对他的体贴。
第五，宵夜，沟通。晚上两孩睡着后，他点了盘龙虾，一边吃，一边陪他看“龙岭迷窟”。感觉很好，情绪很好，白天的事回聊了一下，我更深入看到了他的情绪和需求，也承认自己的问题和需求。
正面管教里有句话，感觉好才能做的好，情绪好了，问题才能解决，深以为然!
看英姿姐姐家的滋补老汤，“特殊日子”是增进夫妻感情的不二选择。我们的午餐约会日放弃了好久，周末宵夜看剧也许比较适合我们。
最后总结：关系里重要的不是你我的对错，而是我们在一起。把每次争吵都看成是我们了解彼此的机会，我们的夫妻关是不是会越来亲密!
