晚上近十二点睡的，早上五点醒的，不到八点到了科室，好多棘手的问题亟待解决。她扭过头说：“你转过内分泌吗？”，我兴奋的回答：“转过”，声音里不带一丝的思考，她说：“那你连血糖都不会调？！”…好像是针尖一样的冰晶落入我的心脏，一丝疼痛，又一丝冰凉，这种感觉好像在哪儿见过。

处理好一切，也下过了一场雨，打湿的却不是我的心，随着单车独轮的转动，脑海不断闪现的是一女和一男的影像，曾经的他们也像今天一样，在密密麻麻的日子里偷偷塞给我一丝的冰凉，一丝的伤。

曾经坐落于一隅的城池，只有一个屋舍属于我们，整整齐齐的桌椅上满叠摞着一本本厚厚的书籍，几十颗脑袋参差不齐的探出课本外，耳旁时而飘过翻书的声响，最大的便是脚步声和开门声，我能数出多少次进进出出，因为教室不是我学习的地方，成全的只是我在日记本上写写画画，写好了递给我需要交流的人。

第一个收到日记本的人是你旭，一个长发飘逸，敢做敢为的女汉子，臃肿的身材却埋没不了的成熟稳重与干练。就关于怎样的话题我们展开了你来我往的讨论，我已是忘却，可是作为团支书的你却首先让我感受到了大姐在身边的日子，尽管只有那样一点点。间断的接触，总是那样的美好，有的是蓝天白云，有的是新鲜空气，有的是沐浴阳光的舒适。而到了近距离的接触，我们又能保持几分暖意？

一次的实习机会，同一个宿舍，同一个单位，怕是我最讨厌的是澡堂也只有一个。洗澡结束，我站在门口等着你，1个小时绰绰有余，你出来一句话不说，严肃的脸面已是冷若冰霜，路上告诉我说：“洗好了，你就回去，别等。”，我没说话，心里也不想等，却觉得该等着一起回去，你又说：“做你自己，别因为别人改变自己，这样我如何了解真实的你？！”，我蒙圈了，不明白，却感觉你是有故事的人，只是后来我们再也没好好在一起，给你苹果不吃，给你玩则一脸的反感。后来你和同学问我：“将来，如果你老公出轨了，你怎么办？”，我的回答是别再让他碰我，大家三言两语在心底认为我是同性恋，这只是一道测试题而已。我是何其的不明白为啥瞬间天空下起了雪，又飘起了雨，我只是想好好的在一起，有个伴儿，填补我孤独的空缺，然而答案无法再登记在日记本上。

后来，我告诉你，我喜欢了超很久了，要不要表白，你说表白吧。我发消息问他家里有多少人，在不在意生病。似乎这不是表白，真的不是，只是在了解基本情况，摸清对疾病的态度，我为何要这样？过了几分钟他告诉我家里有几人，都是谁。我就告诉他，我喜欢他，为了使他相信和确信自己的眼睛，我明明白白的输了两遍。很久没有收到信息，也害怕拒绝，就扔掉了手机，出去转了一圈回来，结局是婉言拒绝。也许我都不知道为何我都没有掉眼泪的感觉，只是觉得理所应当该是如此，我是何等的男子汉气概，又是何等的规划属于自己的时间而摒弃爱情。只是我需要习惯。

仰望着45度的天空，我看见了初见超时的情景。开学没几天，三五成群我们上了后山，我在前面，步履轻松自若，时时目光瞟向他的方向，一脸的黝黑，中等的个子，清瘦的骨架扛着佩戴两寸的头发的脑袋，不紧不慢，我在前面张开臂膀迎着风，他在后面环抱双臂平视前方，也许几秒钟，也许几分钟，我忘记了时间，踏踏实实，又有一丝心潮澎湃的悸动。他不爱学习，酷爱文学作品，前排的我总会跑到后面假装走过，默默关注他在看什么，有时不紧不慢的搭讪，三言两语，仅此而已，也许看着便是一种幸福。

几年后，我去找老大，老大告诉我他也在，似乎那天我尽力保持自己的镇定，一起坐在一个凳子上挑选什么东西，挑好了发觉有些什么不对，他迅急的撤离。老大告诉我说他有女朋友了，快去找女友了。酷暑难耐，却似已是寒冬腊月，我被叫去休息，平静的夜幕似乎是诉说着很多的理性，最后达成协议让沉睡代替所有。再后来真是天各一方。

多年来，我给自己定义了很多东西，我鞭策着自己迅速成长，也禁锢着自己的情感，我觉得我和别人不一样，每天打了鸡血的奋斗，把开心尽数燃烧释放，把阻碍和情感深深的雪藏。

直到有一天，碰到了一样，戳动了心脏，你又如何让我不略感丝丝缕缕的都是伤。