当我读到《不原谅也没关系》时，似乎这一生没被解开的谜底都都解开了。
我总是觉得自己不够好，总是拼尽全力，总是委曲求全，却总是不断被挤压，压榨，直至被挤得无路可逃。我几乎不敢休息，似乎只要有片刻的停歇，就会迎来一顿痛打。
我觉得自己不喜欢奔跑，却踏上了一条不断奔跑的旅途，我不断地跑着马拉松，我很累，不想跑，却停不下来。我一边哭泣一边拼命地奔跑，我多想停下来，但是感觉到身后有一条鞭子，不断地抽打我，同时，旁边还有一个声音，不知道什么时候会发出狂暴的怒吼。
而我清楚地知道，那个在无形之中挥舞鞭子的人，那个像不定时炸弹随时会发出炸裂怒吼的人，就是我妈。她的阴影，无处不在。
一想到她阴沉的脸，我的手就会发抖，现在我知道，她就是那个在我童年里，用自己的狂暴，一次次榨取我灵魂的人。我知道，这会是我一生的课题。
我知道我无法控制地爱着母亲，但我也知道，我在内心深处对她怀着深深的恐惧。我知道了，曾经，当她回家时，院子里铁门发出的声音，意味着什么。在以前，我无法原谅自己对母亲的恐惧，一个深爱着她的孩子，怎么可以对自己的母亲存在这样的情绪，更可悲的是，不管怎样努力，结果都是一样的：我们，只能得到无尽的恐惧。在那恐惧背后，我产生了无法控制的恨意。
是的，我恨，恨她不顾我的死活，准备把我丢在千里回乡的路途之间，恨她无休止的抱怨，恨她阴沉的脸，恨她轻蔑侮辱的语气，恨她咬牙切齿的表情，恨她在外人面前伪装的笑脸，我恨她空洞的心，我恨她作为一个母亲，怎么可以做到如此没有人性。
我知道，我爱母亲，我也知道，我恨母亲，我知道，我现在无法原谅她。让我暂且接受这些，即便矛盾，也没有关系。也许，这是上天给我的礼物，不一样的礼物，我在拆一个盲盒，只是，现在的我，还不知道，盲盒里装着的到底是什么。
好的，不原谅也没有关系。
有一次在做自我疗愈的时候，我忍不住脱口而出：我可以休息！我，也可以休息！
写下这几个字的时候，我不由得热泪盈眶。是的，我可以休息。作为这个世界的孩子，我有权利休息。
即便母亲不会笑，我也有权利休息，即便母亲不开心，我也有权利幸福。不开心，那是她自己的选择，不是我的错，我可以休息，我也可以快乐，我也可以幸福。
你不爱我，你不爱妹妹，你不爱周围的人，你不爱生活，你不爱这个世界，那是你自己的事，这些都不是我的错。
我有权利幸福。即便，现在，我还无法原谅你，我也可以幸福，
我有权利不原谅，我有权利在现在，不原谅，我有权利在受到这些之后，不原谅。
我是一个莫名其妙被毒打的孩子，我现在不想笑，我只想哭一会儿。现在，不要要求我包容，现在，别对我讲道理，我只想痛快哭一会，谁都别来指责我。
就算你是我妈，你也没权利指责我，如果是我妈，你更没有道理指责我，请你，放下你的手指。我不需要被任何所谓的道德绑架。
如果要原谅，等以后吧，我先找回我自己，先填补好自己内心里的那个巨大的洞，不要急，我会找回来。即便我真的做不到原谅，也没有关系。
此刻的我，不想去伪装，此刻的我，不想去迎合任何人，我选择拥抱我自己，我选择不去微笑，我选择坦然地哭一会儿。
虽然没有被我妈爱过，我也有权利得到爱。我的爱虽然有残缺，但是我有权利拥有爱的能力。我依然是这个世界的孩子，我值得被这个世界深爱。
幸运的，我被周围的其他人深深地爱过，感恩这个世界，同时给了我不同的爱。感恩这个世界让我能够去爱。
