我读到一篇文章扎了心。特别是图中孩子后背被缝的针线，感到心里一阵刺痛。久久不能释怀……
孩子，我该拿什么保护你？
当我看了以后整整一天我都在思考一个问题。如果这件事发生在我的孩子身上我会不会崩溃……会不会没有勇气继续活下去……
我记得那次肥仔晚上哭，老公抱起来准备扔出去被我截住了。后来我哄好了他，他们继续睡觉而我却失眠了。半夜四点起床在厅里走来走去，还是不能平静下来又去洗头洗澡。我出来我就在阳台站着。如果孩子没了我也就不活了。我在微信朋友圈里发了一条文字配这张图。那是写给老公的:或在将来我迈向坟墓，感谢葬送我的人是你！
当时草莓妈被我的这条信息吓住了。我实在没有能力解释内心的感受。
这次的文章又触碰到了我内心深处。如果我养肥仔到十岁不幸发生了这种事情我该怎么办。我看过校园暴力事件，也看过在我家长里一位成绩优秀的学生被学校暴力逼死家长讨说法的刺痛画面。这些场景都深深的刻在了脑子里。
我现在想着可能这是我需要做的功课，内心整整一天的思考生和死的问题。面对这样大的创伤我可能不会去死了。我可能会有以下的几个选择:
1.如果我走不出痛苦承受不住，可能会静静的出家。寻求佛法点化。
2.带着孩子的志愿继续活下去。以帮助完成孩子的心愿而活。
3.我如此的热爱孩子。我可以收养一个孤儿。
4.或者我的职业将发生改变，此生为拯救孩子而活。
这个问题想通了，我感觉好一点了。但是这里好像还有点点问题:我为什么会想到自己的孩子会死？这个问题针对我本人是不是也有一些问题存在呢？
我立志要让孩子成为他自己的主人。我尊重孩子。平等的对待孩子。我把养育孩子当成了我一生最重要的事情。我可以不必那么富有，但是缺少对孩子的养育孩子的精神的培养绝对不行。我愿意花很多很多时间 在养育孩子的身上。对于我养育孩子的耐心我有足够的自信。为了更好的养育孩子我让自己不停的学习和成长。
我为什么会想到孩子会死呢？我察觉自己是不是为了证明自己是伟大的，顽强生命的，有能力抗压的……从而出现这样的念头呢。这是不是只是为了满足我的全能感？的确，在我遇到危险的时候我有一种本能，很冷静的处理最后让自己化险为夷。家婆走的时候我的心居然冷静到像个妈妈去和家婆聊天，以至于她走的时候没那么痛苦……但这在老公面前就是天塌了的感觉。那时候我还有点讨厌老公镇不住场子……对此我看明白了问题所在。我可能是为了满足自己的全能感，证明自己是伟大的顽强的存在而让自己无意识的想到这个问题。但是我也感谢这样念想，它让我给自己找到了预防承重打击伤痛的治愈办法。
我想到这里又回想起团长的那句话:义之所在，能量随来!如果我一直这样想，那么可能这样的事情真的会出现了。我确实相信宇宙的能量，只要你有所求它都会有回应。你需要慢慢等待……这是宇宙的秘密。所以我改变了我的念想:我想像自己的晚年生活非常美好富裕幸福，有儿有女儿，儿孙满堂。有爱我的老公陪伴我旅游世界，去很多地方，领略不同的奇风异俗，我把我的一生记录成册。我这一辈子让自己的活像诗一样美……
