吵架这回事儿，可能很多人都亲身经历过吧，争吵会带给我们身心两方面的伤害。不知你有没有发现，其实很多争吵并不是因为发生了多么大的事情，而是由双方的态度和语言所引起的。

朋友跟我说过这样一件事儿：有一天，她的两个同事不知道为了什么事争论起来，而且很快由争论上升到了争吵，两个人都脸红脖子粗地越吵越激烈。我这位朋友仔细听了一下，结果她惊讶地发现，这两人的观点其实是完全一致的。从这个例子可以看出，关键点肯定不在事情上呀，而是沟通出了大问题。

暴力的沟通方式，的确为我们的人生增添了很多障碍和烦恼，暴力，绝不仅仅限于我们平时理解的那些行为。暴力的沟通方式包括：言语上的指责、否定、嘲讽、批评、说教以及任意打断、拒绝回应、随意出口的评价……这些都会给人带来情感上和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更令人痛苦。

著名的马歇尔.卢森堡博士，发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，我们的生活将更加和谐而幸福。

非暴力沟通模式的四要素为：第一，不带评论的观察。第二，说出内在感受。第三，说出内在的需求。第四，提出具体的请求。举个例子，孩子的房间乱七八糟的，你想让他自己收干净，那应该怎么说呢？

“你看你，房间都乱成猪窝了也不收拾，真是懒死了！赶快给我收拾干净！”大多数情况下，这样的话说起来非常顺口。

那我们来试试用上非暴力沟通的四个要素，先是不带评论的观察，你看到了什么？书散乱地放了一桌子，地上都是纸屑。你的感受是什么？很不舒服，因为你喜欢家是整洁的。你的内在需求是什么？你需要孩子把房间收拾干净。如何给出具体的请求呢？明确告诉他要把书桌上的东西收拾好，地上的纸屑要打扫干净。

所以我们可以试着这样说：“我看见你的书桌上都是书和笔记本，地上也全是纸屑。我感到很不舒服，我希望咱们家是干净整洁的。你可不可以收拾好自己的房间呢？现在就把不看的书都放到书柜里去，把地上的垃圾打扫干净好吗。”

我们现在来逐一分析这四个要素：

第一，不带评论的观察。我们每天都在忙着做点评官，这个好，那个不好；这个人太自我了，那个人太较真了；对的错的，好的坏的，喜欢或不喜欢……各种想法走马灯似地在脑子里转啊转。

非暴力沟通的第一点是要求我们放弃这些相对的概念，不要去给别人贴标签。事实上我们的评论并非是客观的，我们眼中的也并非真实，只是我们认为的真实而已。什么是贴标签呢？比如我们说一个同事有洁癖，这就是贴标签。如果我们说她每天早上上班前会把办公桌擦两遍这就是客观事实。

说话时，尽量不要条件反射式的马上评价他人，而要去觉察你说的这句话是事实？还是观点？尽量做到只说事实，不说观点。我们可以把眼睛想象成是一台摄影机，只是在记录一个一个的画面。

第二，说出内在的感受。中国传统文化特别讲究含蓄内敛，特别是女性，总是喜欢让男朋友或是丈夫猜自己的心思，可是正如歌里唱的那样：你猜来猜去也猜不明白。比如上了一天班回到家，还要做饭洗碗照顾孩子，挺累的。如果只是唠唠叨叨地跟丈夫抱怨今天都做了什么什么，孩子又怎样怎样了。丈夫是搞不明白你真正需要什么的，他也不知道自己该做什么。你也会觉得丈夫不懂心疼自己，从而心生怨气。所以不如直接跟他说出内心的感受：“我今天实在太累了，想好好休息一下”。

比如周末下午，你本来期待着晚上一家三口共度周末，却收到丈夫晚上要加班的信息，你可能直接发火：“好不容易等到周末，你又要加班，就工作重要！这个家你还要不要了？！”当然你也可能比较含蓄地表达：“能早点回来吗？今天是周未。”

其实这些都没有完整地表达出你的真实感受，“你晚上要加班，我觉得挺失望的，本来想着能一起过周末。能早点回来尽量早回来哦，孩子还等着你陪他玩呢！”这样，对方就可以清楚地知道你的感受啦。要痛痛快快地把内心感受说出来，如果总是把感受压抑在心底，一场场疾风骤雨般的争吵就不可避免了。

第三个要素是，说出内在的需求。不要去想别人错在哪里，而要考虑你的需要是什么。

我们为什么有时候会控制不住的生气或者唠叨呢？因为我们内心有需求呀，但是我们都习惯于指责批评对方的错误，而没想到从自己的需要这个角度来考虑问题。向对方清楚地表达你的需要，你真正需要什么？这是你在沟通中要重点考虑的问题。

马歇尔博士在书里说：

“不幸的是，我发现极少有人善于表达他的需要，相反对于批评、侮辱之类的沟通倒是很在行，而这些沟通方式让人与人迅速产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决了。“

四，提出请求。首先请求要具体，比如“我希望你理解我！”这个请求就不具体，你得告诉对方到底怎样才算理解你，以后应该如何改善呢。总之，请求尽量明确具体。

其次，好的请求是告诉对方可以做什么，而不要告诉对方不可以做什么。举几个例子，对合作的同事说：“你明天可不可以不要迟到了”。不如改成：“你明天可以准时到吗？我需要你和我一起为上午的会议做一些准备。”

对孩子说：“你能不能别把房间弄得一团糟”。改成：“你每天要记得整床铺，把不看的书和不用的文具及时收起来。”

对丈夫说：“你能不能别总是躺在沙发上玩手机！”改为：“你可不可以去楼下走一走呀，稍微活动活动，身体会更健康！”

有没有发现，在请求的时候告诉对方不应该干什么，往往都含有责备的意思，一般对方都很难愉快地接受。而告诉对方该干什么，不仅更具体，让对方更容易去实施，而且听不出任何强迫和指责，是大多数人都可以接受的沟通方式。

非暴力沟通的四个要素，简单地来表述就是：我看见，我感觉，我需要，你可不可以。但是不可否认的是，理论和实践之间总是存在一点儿差距的，有可能你运用了非暴力的四个要素，但对方还是反驳你，或者不为所动。

我们来听一听作者马歇尔在《非暴力沟通》这本书中的原话：

“我们不要只关注非暴力沟通最后的结果，应当培养非暴力沟通的意识。不要走进我一定要说服他，我一定要战胜他的误区。

相反，我们应该关注在我们正在由衷的为彼此的幸福做出贡献，以及我们去做一些什么？可以让生命更美好！”

我很同意著名演讲导师寺昆老西的理解，他说：“用非暴力沟通培养自己强大的内在，其实比追求效果更有价值。”你认为呢？