让今天成金

我想，大凡为人者，都会有或长或短的灰暗的日子。当有一天从混沌中醒过来，推开窗看到碧水蓝天时，油然而生的那种情绪，叫庆幸。那么，你可曾回忆过，那些灰暗的时光，你是怎么消费掉的？

有时候我会不分黑夜白昼的看小说，一门心思的看，或者蒙头大睡，或者躲在一隅顾影自怜。如果我会喝酒，还有那样的环境的话，我想我大概会成为一个酒鬼。用一切能够麻痹自己的事情，将那些不耐和杂芜摒弃在心门之外，任时光匆匆如水，蹉跎而去。当时想——伸头一刀，缩头一刀，随便吧。

当然，总是会过去。再怎样结成死结的疙瘩，也会随着年深日久腐朽掉。可一起腐朽的，还有我那么多的光阴。在我蹉跎着时光的时候，时光也蹉跎了我。

我躲开了灰暗，也躲开了生命的乐章。我期待着明天要好过今日，所以，今天就这样了吧。殊不知，这最宝贵的我能把握的金子一般的岁月，被我稀里糊涂甚至充满厌恶的埋在泥沼里却浑然不觉，这时再觉得可惜，已经晚了。

明天就一定好过今天吗？这只是一个永远没有答案的问题。

用抛弃今天来期待明天，无异于饮鸩止渴。今天灰暗的，不过是你的心，却并不是今天的错。

此刻，我拥有着今天，文字，音乐，绿叶和阳光，我就不该辜负掉自然无私的赐予。这是我可以实实在在抓在手里的，我必须全身心的去感知它的温度和美好，才不枉我于今天的存在。

是，纠结仍在，沮丧也并未即刻离去，甚至失败的阴影跟在身后。但没关系。所有这些都是我当承受。因为这是我的。

我还在呼吸，思想，我还能够用一只健身球，活动一下我久坐的有些僵硬的身子，我可以马上去泡一杯茶，去在阳光正盛的时候闭上眼睛晒晒太阳，去整理一下书架，去擦地和浇花。去做一切今天我该做的事儿。这与我心的灰暗并不冲突，我在无限珍惜今天中，期待着明天会更好。那么，假使明天依然阴霾，可我并不会愧悔今天的流落。

今天是我生命中的唯一，我无限珍爱着，让今天成金。

春花

柴扉小径一人家，

两树新枝将欲发。

雏鸭几只蹒跚早，

垂髫小儿笑春花。

春酒

谁采梅花酿春酒，

春月春日春山游。

停杯不饮频投箸，

可怜青山雪白头。

春烟

小桃初绽三两朵，

脉脉春烟人家落。

青衫翠袖谁家女，

溪畔浣纱伴渔歌。

蝶恋花 春晓

小楼昨夜雨悄悄，寒衾无寐，辗转恼更早。

薄衫拢袖依栏眺，一蓑寒烟绕孤桥。

山水晴川岸柳摇，旧事难忘，不堪新愁扰。

也寄闲云尘外去，长空万里风潇潇…

3 因人而异太傻了

将自己的情绪寄托到一个人身上，这是十五六岁怀春少女才可以做的事儿。

我早已不这样做了。

我也有郁闷的时候，很郁闷，郁闷到极点那种。郁闷的自己跑去角落里，将身子缩小缩小，双手揽紧自己的双膝，脸埋进胳膊和膝盖围成的一个摇篮，疯狂的流泪。自己哭给自己看。我就哭，我就使劲的哭，我就不出声的努力地哭。哭够了抹把脸，起来去洗澡。

然后就是看书。如果有一段时间，我疯狂的看书，那一定是我心情有点异样。

如果，我的这些情绪，完全无碍的呈在一个人面前，天，我还要不要好起来了？

连汉堡也不成呢。

当然，我也不会让自己的情绪，因人而异。

呵，多美妙的一个成语，用在这里还很贴切。

我不会允许自己因为谁而情绪波动。他喜我喜，他悲我悲，他的一颦一笑，左右我的心情起落，这是很可怕的事儿。面对这样一个人，不如去面对一部小说。我宁可跟着书中人去跌宕起伏，荡气回肠。我随着自己性子走进去再走出来。愿意沉溺多久就多久，愿意丢下立刻就可以丢下，那个人不会要求我任何，只要我在就好，这种感觉实在是太畅意了。简直省却了太多太多麻烦。天知道，我是一个多么怕麻烦的人。

反正，朋友是用来欢喜的。

所以，人生所有的不欢喜，我自己来就好了。

不要心疼我，是我活该。

像他这样的朋友

你为什么感觉幸福，是因为有了这样的朋友。

他不问青红皂白，只一味的支持你，相信你，将你当做一个信念。

他可以为你做任何事。

有时候，他明明知道你这样做有点不对，和他的理念有些相悖，但他会说——因为是你，我支持。

那种默契，根本无需过多言语，甚至你还没想到，他已经帮你想到做好了，给你的结果，出乎你意料的好。

而你的不喜，亦是他的不喜，牢骚起来，他总能说出让你痛快无比的话，语语中的，让你的牢骚也开心的不得了。

你很愤怒吗？这时候他可就不会和你一起愤怒了，他从不做火上浇油的事儿，他会帮你熄火，一个人的愤怒减半，变成从前的二分之一。

哪怕你的怒气烧透了天空的云霞，他也会用清风吹拂开，帮你挂上一弯清凉的月。

你很快乐吗？这时候就看他吧，嘴巴咧的比你大，欢呼声比你自己还高，需要请客吗？好吧，那就去，喝的最痛快的也是他，喝得再多，单也不会忘了买。

他时刻在你身边，只要你需要，他就会出现。

真的，我深信不疑。

或许你已经遇到了，那么，我恭喜你。或许你还没遇到，那么，别着急。

继续寻觅吧，他就在那里。

谁都想有这样的朋友：

他从不会让你为难，他的所作所为都很有分寸，他知道如何让你从迷途中看到光明，如何从愤懑中解脱出来，如何引导你从失败中总结经验，汲取教训，不会第二次跌倒在同样的地方。他从不会要求你什么，你做错了，他从不会疾言厉色批评你，甚至你都可以将怒气转嫁到他身上，他也不会气，等你安静下来，他会分析给你听，告诉你，怎么是对的，怎么是错的。

啊，这样的朋友真好。

你想不想拥有？

很简单，你想要这样的朋友，你要先做一个这样的人。

就这么着吧

不是个有计划的人，我。

从小如此。

比如复习，比如考学，比如恋爱，比如嫁人。

今天早晨差点迟到，是因为我不知要穿什么上班。

那些衣服摆了一床，看哪件也不想穿，挨个试试，又挨件挂回去了。

最后，还是套了牛仔裤。

惯常的装扮，自然。

穿出来的时候，汉堡笑话我，瞎折腾。

嗯，我就这样瞎折腾着，过了三十几年。

有时候，也想让自己变得严谨一些。

让自己的生活变得按部就班。

可我做不到。

实验了很多次，还是做不到。

我太懒。

我是典型的只顾眼前。

比如明天十点有个活动，或许我会提前想个大概，但细节，绝对在活动前三分钟敲定。

以至于我主持的活动，常常考验我的机智，大多会临场发挥。

发挥好了，皆大欢喜。

发挥失常，我就告诉人——太紧张了。

其实就是准备的不充分。

唉……

我的生活简单的几近透明。

我不知道家里有多少钱，负多少钱。所有卡的密码我统统不记得。每当我用钱，我只会手背朝下。

我去销号，到那想不起自己的电话号码。

儿子的身高，到现在也是个谜，体重几何，我也说不上来。穿多大鞋子，还是上次买鞋，卖者惊呼——这么大脚！我才知道他已经那么大脚了。

我出门从不记路，幸运的是，我会看路标和站牌。这些还是学车时的积累。我不记得坐几路车，只好挨个去找。

我记不清我的工作会联系到几个人，每次人家来，我都当是初识。

我爱擦边球。

那次翻检着历年的考试成绩，居然好几科在及格边缘徘徊，惹来汉堡一阵揶揄。

他的成绩都好得不得了，给我看那些成绩单的时候，带了极大的自豪感。结果，我还给他的是更多的揶揄。

我既不看重过程，好像也不怎么重视结果。

我就在苍茫的人世中，胡乱的苍茫着。

就好像我与他的相识。

认识他，是在一个梅雨的五月。

待字闺中的我，虽然对未来有个模糊的念头，却极少深思。

人介绍他给我的时候，是那几天中的第三个。

第一个在银行，第二个在警局，他，在京。

因为在京，所以，只能周末见。

而那两个在本地，随时可见。

于是，先见了他。

当然，我也没有放过另两个，在见过他之后。

这事后来他知道了。

他之所以知道，是我告诉他的。

我告诉他这件事的时候，没打算和他好下去，也没打算不和他好下去。

第二个周末，他约我，我看也没什么好聊的，就拿我去见另两个的事儿做话题了。

见他的时候，老爸跟着，他只身。

其实老爸和他老爸是同事，算相识，只是不熟悉。

他走之后，介绍人跟着出去了。

然后老爸朝我点了点头。

老爸对我的终身，很着意，我知道。

老爸鲜少点头。

其实在见他之前，我曾经有过一小段似是而非的恋情。

爹妈不愿意。

我始终不理解那些为爱走天涯的人，真的。

在我心里，爹妈永远是第一位的。

老爸点头，对于我来说，很重要。

后来我再去见另两个的时候，就心不在焉了。

直到很久之后，久到至少年余的样子，记不得了。

那天他对我说——他爹妈对我见了他之后又见其他人，颇有微词。

当时我好像是生气了，怪他，我们俩说的话，怎么到了你爹妈那里。又怪他——这样的话，你怎么不早说与我？

但其实我并不在意。

我可以对我说过的话负责，这一点，我比较自豪。

当然，偶尔会耍赖……这一点，我也很自豪。

我很喜欢听他的爱情故事。

他那几段情事，我都可以背下来了。

有时候很遗憾，他居然没有留下任何照片，据他说，婚前一天，毁掉了。

这家伙，也不知真的假的。

有时候闲没事聊天，我就会不断启发他，让他回忆他的初恋，二恋以及三恋。

为了能让他毫不隐瞒的讲下去，我也不吝编一两段送与他白听。

但其实我年少的岁月很空白。

所以，我很羡慕他。

听他讲的时候，由衷的替他幸福。

曾经年少轻狂，多好。

时光匆匆。弹指一挥。

家，都搬了三次了。

除了墙上的照片还是当年的外，好像已经寻不到最初的影子了。

磕磕绊绊，纠纠缠缠。

忽然不知要写点什么了。

N年前，和阿文一起逛街。

阿文问——乔，再给你一次选择的机会，你会重新选择吗？

不会。我嫌麻烦。

这个答案，延续到现在。