每次和母亲吵架，母亲眼眶里总是含着泪水。
其实，我也是。
但我还是故作强撑着。
不知道为什么每次和母亲说话，我总是显得不耐烦，稍微说几句，便有一股火气涌上心头，说出一些让母亲伤心让自己懊悔的话来。要知道有时候言语就像刀子一样，话一说出口就收不回来了。
可能是我现在叛逆期到了吧，我常常这样想。年少的我们有着自己独立的意识，总想表现自己的非凡，不喜欢和父母呆着，想远离他们，于是我们渐渐与父母产生一种疏离的关系。
小时侯我喜欢跟着母亲，母亲去哪，我就去哪。要是母亲突然不见了，我就大哭，哭着喊找她，所以对于母亲我很是依赖。那时候，觉得母亲是天，想一辈子都呆在她身边。可越长越大，我开始嫌弃母亲。我把这一切归咎于“年少的叛逆”，归罪于“年少的不懂事”，殊不知这是我用来逃避的借口。
我把自己的问题全都怪罪到叛逆的头上，其实是我不想和母亲说话，嫌她唠叨了。无论她叫我做什么事，我都嫌烦，随口敷衍了事。或许还没有意识到，我的内心悄悄的关上了一扇门，隔绝了彼此心与心之间的靠近。
记得那年我高考落榜，心情跌倒低谷。看着身边好友都考取了自己心仪的大学，我的心里有种难以说出的失落，感觉整个人塌了，就像压在骆驼身上的最后一根稻草，躲在家里，不想出门谁也不想见。高考是一味中药有苦有甜，而我碰巧尝到了苦味。
那天母亲在打电话的时候，突然问我高考成绩，说是一个亲戚想知道。我嫌她烦，让她不要吵，她仍旧耐心的问我。也许是我不想再让其他人知道我此次的败北，一瞬间，内心燃起了大火，毫无征兆的，我吼了母亲。那一刻，我像是发了疯的怪物，肆无忌惮的宣泄着自己的情感，仅存的理智让我意识到自己做了一件多么后悔的事。
我们大吵了一架，母亲哭了，我也是，只不过我强忍着没让她看见。母亲哭是被我伤着了，而我哭是恨自己的不争气。言语这东西很奇怪，很有心机，大脑会将它过滤，不由自主的从口中说出令自己也感到难以置信的话。
母亲像没事人似的喊我吃饭，我明白了，原来世界上能包容的，毫不计较原谅自己犯下过错的人只有自己的母亲。亲情原来是如此伟大，我低估了这份情感，也低估了自己的母亲。现在想来，我是那么的可笑。
我总是习惯性的忘了母亲对我所做的一切，只记得存在她身上的一点瑕疵，总是对她恶语相向，把她视作自己的仇人，更是对她的话爱答不理，仿佛母亲根本就不存在。我像是一个陌生人一样，把自己最亲近的人推到了感情的边界线，兴许这是人的通病。
我一直在想，为什么长大后，我们越来越厌烦母亲，越来越不想和她说话，甚至想远离她。明明她为我们做了这么多，为我们做饭、洗衣服......等等不计其数的事情。
青春期的叛逆固然是有的，但我们不得不承认这不能诠释我们所做的一切，不能用来规避伤害母亲的理由。也许你会说我们和父母之间有着所谓的“代沟”，完全不能沟通，这又是一种变相的借口。我们和父母之间其实没有存在“代沟”这一道无形的铁墙，而是我们自己强加了一堵墙，阻断了父母想靠近我们的心。
他们的唠叨也是爱你的表现，只有自己最亲近的人才会多和自己说话，他们对于我们的爱不善言辞，也许就藏在日常间闲碎的话语。
我们应该尝试着打开心扉，多多聆听他们的声音，试着去理解、包容，去融入他们的一切，拉近彼此心与心之间的距离。
毕竟我们是他们的一切，我们也离不开他们。
