1.被批评是被关注，被表扬也是被关注，从小习惯不被关注的我早已习惯了隐藏自己，保护自己，让自己处于透明状态！
尽管有内心想法，也不去表达，害怕表达错误，害怕表达不能让全部的人满意，不能符合每一个人的心意，即使我有自己的想法，但是好像别人的想法是最重要的，只有我的真实想法才是最不重要，每个人都比我重要，每个人的感受和想法都比我重要，我为了符合别人的想法和感受，小心翼翼，胆战心惊，总怕别人不喜欢我，却不知道我不是人民币，身边的每个人都可以变成我的审判者，我变成了那个客体，那个物品，那个人人都可能讨论的物品，我失去了主体性！！
却不知道被误解是表达者的宿命，我只需要做真实的自己，我只需要勇敢做自己，自信做自己，敢于做自己，就是人格魅力。
喜欢你的人，无论怎么样都会喜欢你，不喜欢你的人，怎么样都不会喜欢你，因为别人喜欢的从来不是你，而是你身上的她自己。我需要被人讨厌的勇气！
你以为你讨好，卑微就会得到别人的喜欢，却不知道有人喜欢攻击和力量。
你以为你优秀，别人就会喜欢你，其实优秀只是你在乎的，别人喜欢的可能是无私有爱，可能你是有原则标准，可能是你的不一样，也可能是你的安全兜底保证，或者快乐的愉悦，或者勇敢力量敢于攻击，或者你的平和无为而治。
是啊，我只需要优秀我自己，提高我自己，在我自己身上下功夫，别人就会跋山涉水来爱我。
可惜，我曾经以为，我这一生只能是那个跋山涉水去讨好看别人脸色为别人而活的人。
2.那多老师讲的那个故事真好
“你只需要成为你自己，别人就会来爱你”，你只需要先知道你是谁，找到你自己，成为你自己，不需要和任何人比，每个人都成为自己就行了。
3.妈妈的报复和记仇
今年38岁的我，无意识中还在受到60岁妈妈的控制，只因为她为我看孩子，我就必须听她的指挥，就像小时候我是她的孩子，离开了她我活不了，所以必须听从她的控制，一言一行，一举一动，我是她心中投射的坏孩子。
我不听他的，她生气。我稍微不听她的，回击她，她不给我好脸色，用冷暴力对待我。用做饭看孩子威胁我，甚至报复不了我还可能报复到我的孩子身上，就像小时候报复我一样会更凶狠。
妈妈想用他的情绪控制我，小时候确实很有效，我完全被他的情绪控制了，也完全被自己的情绪控制了。长大结婚后，我也学习了妈妈的这套传家宝，我也想用我的情绪控制老公，不搭理他，冷暴力他，让自己不高兴，我以为我这样就能让他不舒服投降，就像我面对妈妈的反噬一样会投降，只是结果老公没有管我一样。妈妈变成了孩子，需要人哄，而现实生活中她的这套凑效，确实没办法别人大部分都会哄她，她的姐姐，她的妈妈，我。
而我也变成了孩子，需要老公哄。而现实生活中这套一直没有效果，爸爸妈妈没有，姐姐，没有，老公没有，身边一直强迫性重复出现这些不爱自己的人，所以他们不会妥协，让自己一直处于痛苦之中。
—————想要通过坏的情绪控制别人，结果却控制了自己，让自己更加痛苦而已。
为什么我不敢攻击别人？其实是我不敢攻击妈妈和姐姐？
最后我还是强迫性重复找到了老公，当我受到他们的伤害，攻击他们的时候，没有道歉，没有沟通，没有通过冲突找到我的边界增进感情，反而换来的是他们的远离，长时间的冷暴力，更深的反噬，甚至是彻底的决裂。
那时候，我还是个孩子啊，我看到妈妈对我的脸色不好，就觉得是我不好，是我做错了事情，都是我的错。
那时候，我还是个孩子啊，我承受不了妈妈的远离，妈妈的远离代表她不喜欢我，我是一个讨人厌的孩子，遭人嫌弃的孩子，我要被人抛弃了，我要活不下去了，没人照顾我了。
那时候，我还是个孩子，我忍受不了妈妈长时间的冷暴力，那种长时间的冷暴力就是长时间的抛弃，所以老公冷暴力我的时候，我也觉得我一次次被他抛弃了。
我还是个孩子啊，我怎么承受的住妈妈的反噬，她那么大，我那么小，其实她一个脸色我就很紧张，心里已经小心翼翼了。而，他的反噬更让我恐惧，就像洪水猛兽，我招架不了。
我还是个孩子啊，我怎么能和妈妈决裂，没有她，我怎么活，所以即使蹂躏，报复，不把我当人看，让我像奴仆一样为他像皇帝一样是从，我也愿意，也能承受，为了活下去，为了不被冷暴力的活下去。
妈妈，姐姐，为了让我唯命是从，为了掌控我，显示你们的强大和优秀，我做了你们的陪衬，配合你们，讨好你们，来显示你们的自恋。
是的，我是聪明的，我觉察到了你们对我的百般折磨为了什么？打压我，指责我，只看到我的缺点和不足，就是为了显示你们的强大，所以，我也配合你们让自己懦弱，无能，沉默，普通，甚至故意暴露更多的缺点。
长大结婚后，由于强迫性重复找了一个和爸爸妈妈一样的人，一开始我就知道我是不喜欢他的，但是我依然选择了他。
就像爸爸妈妈第一眼看到我是女孩的时候就是不喜欢我的，无论接下来我怎么做，做什么。
所以，小时候，爸爸妈妈对我百般挑剔，无论我怎么做，都不会让他们满意。因为我的性别，他们最注重的方面令他们不满意，可怜的我并不知道为什么，拼劲全力去讨好，去听话争取让他们满意，多看一眼。却不知道，我一直讨好的不是爸爸妈妈，而是我不可改变的性别。我始终对抗不了老天爷赐予我的命运————臣服，我没有臣服———我就是不能全部让人满意，无论怎么做！
就像我也对老公百般不满，百般挑剔，我挑剔的其实不是他，而是我接纳不了我自己。我越挑剔他，其实是我越接纳不了我自己这部分，别人都是我的投射。
可惜，妈妈把弱投射给了我，把强投射给了姐姐，对于我，她可以没有尊重的贬低，对于姐姐，她却变回了孩子，背地里哭的像个孩子。
而其实，姐姐是她的一面，我也是她的一面，姐姐不只有强大的一面，我也不只有弱小的一面，只是姐姐的弱小被她压抑了，我的强大勇敢也被压抑了。而这两种都不是真正的强大，都已折断，而接纳自己的弱小同时接纳自己的强大和勇敢才是一个人的真正完整！
是的，我不要完美，我要完整。因为从来也没有完美。
