冥冥中，上天早已告诉我，你不快乐是因为你从来没关注过你自己，你所做的一切不过是为了讨好他人。而我竟然在上天一遍遍的暗示中，又生生煎熬了这么多年都没有发觉，原来我心底的压抑来自于我的讨好型人格。
当我如修道的道人一般顿悟自己可能就是典型的讨好型人格时，我打开百度，搜到了讨好型人格的百科，一字一句读完，竟不觉间泪流满面。百度百科的解释，对我来我说，字字戳心，每一个字说的都是我。
讨好型人格的表现特征
别人拒绝你时轻描淡写；而你拒绝别人的时候；感觉自己犯了天大的错。
帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝。
和别人在一起时，总是怕冷场，一直主动去找话题。就连在微信上聊天，没有秒回都会心存愧疚；每次都会仔细斟酌自己的措辞和表情，对话框里的内容写了又删，总怕说错话。
不敢表露出坏情绪，不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人。
别人借了自己钱，不敢谈还钱的事，实在活不下去了开口要求还钱，仿佛是自己做错了事情。
网购时通常自己看评论看尺码看说明，能不找客服就不找客服，买回来后就算不满意也不会去退货，自己忍忍就算了。
极度敏感，小心翼翼害怕得罪人，每次评论一件事要想好久措辞，评论了怕朋友不开心，不评论也怕他们不开心。
一天不敢发太多朋友圈，怕打扰别人，怕别人觉得自己很烦，聊天经常撤回，朋友圈经常秒删。
回想起小时候，我的童年记忆里，我的刻苦，我的努力，全都是为了引起村里人的注意。小时候在农村，我们家经济条件不好，在村里是最没有存在感的人，因此我也很自卑，我想要通过自己的学习成绩来获取存在感，所以我成了全村第一个大学生，我上的大学后来村里也没有孩子能超越我上更好的大学。
我们家出了三个大学生，提起这个村里人都知道我们家，一个个都羡慕我的父母，生得好儿女，还拼得让三个孩子都上了大学。我成功地为我们家找回了存在感，也为自己找回了一些自信。我不用因为家贫而自卑了，我甚至开始目中无人，村子里上下窜又不学无术的混小子我都懒得搭理，没文化的乡邻我也懒得说话，我得意洋洋，我以为我再也不怕被人瞧不起了，可是骨子里的自卑，这么多年，从未间断地一直在嘲笑着我，你家很穷，你也成不了大器，你要一辈子来讨好别人，否则你就别想快乐！
这个声音像是声声惊雷，从这座山传到那座山，一直传到无边无际的天涯，全天下人都知道我可怜，我自卑，我没用，我天生就是要讨好他人的。我走到哪里都带着这个面具，我不敢哭，不敢笑，不敢说话，就像是怕露馅儿一样生怕别人发现了我的自卑和可怜。
我在家里是老二，有个弟弟有个姐姐，弟弟是男孩，在家里自然获得宠爱和关注都多一些，姐姐比较勤快也深得父母喜爱，我就是父母最不喜欢的那一个。我至今还记得，有一次我问妈妈要五毛钱想买零食，妈妈说什么都不给，最后我一路哭着去上学，路上边走边想“疼大的爱小的，中间夹个受气的”，乡下人流传的这句话说的没错，我越想越难过，一度怀疑过自己是不是亲生的。为了让他们喜欢我，唯有拼命读书，读书对我来说是最容易走的路，我要走下去，来获得父母的关注。
我读到大学父母不止一次说我是家里最聪明的孩子，我才真的感觉到他们是喜欢我的，后来弟弟高中不好好学习，父母打电话让我教育弟弟，我拿出自己所谓的成功经验给弟弟上了一课，父母很欣慰，我也感到了我拼搏努力的价值。
毕业我进入外企工作，父母跟村里人说起来，乡邻都会有种不明觉厉地感觉，我更加感到自己总算成了父母的骄傲，也成了村里的“神话”，并且停留在这个“神坛”好几年，我自信很少有人能超越我的“成就”（迷之自信）。就这样，我开始了一成不变的上班，加班，上班，加班生活。
知道孩子出现异样，我不得已辞职回家，我默默地不敢宣扬自己没了工作，更不敢说自己现在是全职妈妈，老公嗓门大了我心里憋屈也只能忍着，婆婆喂孩子喝醪糟我说有酒精不能给喝，那声音都跟苍蝇似得。我不喜欢跟婆婆生活在一起，她太强势了，我总觉得被压的喘不过气，如今就是在她面前说话，我都不敢大声，孩子的很多事我都做不了主，我天天都想着逃离，想要逃到一个没有人认识我们一家三口的地方，我们的小家，我们三人过与世无争的生活，不要有婆婆妈妈，不要有勾心斗角，不要有虚荣攀比。
就是这样，我当初才无论如何都要在大城市定居，我不想留在小县城里，出门遇到谁都是熟人，做什么都要顾及他人的看法，在大城市里，没有熟人，我就是一条游进海里的鱼，自由自在地呼吸，把心头的大石头卸下来，我不用在意任何人的目光和口舌，不用受任何人的约束，我想怎么生活就怎么生活。我每每想起来自己2014年独自在上海生活的时候，我都觉得那一年是我最快乐的时光，我身边除了同事再没有其他认识的人，我一个人住几平米的群租房，蚂蚁虽小五脏俱全，我过得自由自在无拘无束。我曾经对此不解过，为什么我会觉得那时候最快乐，为什么不觉得孤独？现在我明白了，因为我没有压力，我不需要讨好任何人。
2016年我们在西安买房时，是我提议买的，并且做足了准备，首付我们凑的齐，月供也供得起，一定要买，很快就和老公在西安买了房子，有了自己的小家。是啊，我多么渴望生活在海洋里，我不怕风暴，我怕得是搁浅，我怕被困在别人的眼光里和嘴巴里。
我爱我的孩子，我喜欢跟我的孩子在一起，因为他不需要我讨好他，他无条件地爱着我，他是这个世上唯一无条件爱我的人。跟他在一起我才可以卸下所有伪装，成为真实的自己。我不知道将来会怎样，等到他成长为一个大人时，我是否在他面前又要戴上面具伪装起来？
越来越多的事让人细思极恐，仿佛从我一出生有些事就错误地发生了，几十年一步步错下来，到现在养成了无法挽回的结局，把我变成了这样一个讨厌的我。我多么希望人生能重来一次，我不要父母的关注了，我不期待大家的注意了，我不追求存在感了，我只想做我想做的事。
纵然是花去了人生三分之一的时间去逃离，可还是逃不掉。到现在我还需要讨好身边的每个人，我不想这样，可我不知道出路在哪里，谁能告诉我？我的出路在哪里，我的快乐在哪里？
