2017-07-16

昨天虽然疏导了一些情绪,但胸口还是堵得慌,我也不知道为什么,但是也想快一点把这些情绪释放掉、可是都不随我愿、我内心知道唯有临在、可是又有声音在说你临在有屁用,这些九型的群有屁用,到头来都会告诉你,只有你自己能救你自己、你有掉进受害者模式、只有你自己从里面出来,但是昨天我不敢把内心的负面情绪说出来,因为我害怕别人说我不好!

到了今天早上一起来就有感受到那股堵得慌的情绪,我只能做在床上感受它、我想骂人,可家里只有孩子,不能让他听到,我自己到其他房间去了,心里把所有人都骂、再试着骂出声、我讨厌我爸,总是看不到我,在我最需要他保护的时候他看不见,我讨厌那些让我回看自己的人,因为我觉得他们是不接纳我的不好一面,所以我一直把我不好的一面压着,我不能骂人,我不能叛逆,我不能一直持续在受害者模式里,可是我不想快一点出来吗?我想,但越想越出不来,但是我感受到的是都在催促我,不接纳我的现状,说什么在这里是无条件允许,放屁,我没感受到,有那么一段时间不都不敢在群里说话,因为怕自己说的话都是不对的,我恨这九型群,我也恨秀文老师对九号的冷漠,就知道关注那些走得比较深的,我也恨我自己,总是压抑自己控制自己,我让我里面住着的这个妈给我滚出去,不要在控制我了,你也控制不住我,我想怎样就怎样,我要做自己!我把这些通通都杀了,看到内心为什么总是关注别人怎么看我,我总是按别人的要求做事,是我害怕自己不听话就活不了的痛,这个痛一直都在,它不停的搅动着让我害怕所以我要听别人,也看到了自己儿子被分到了不好的学校的不甘心、我看着她问她这也是没办法的,也能读书为什么还不甘心,就是不甘心,什么我都不听不管,就认为是别人对不起我,都是别人的错,再看看到了我倔强后面所受的伤,那个需求没有被满足的伤,从小没有一样是我想要的被满足了,除了我说出去挣钱这件事是我强烈要求被满足了,也是因为我妈就是爱钱,因为我可以帮她挣钱、我也是她挣钱的工具,所以我为有有一钱了我才能自由才能生存!这就是我的限制信念。

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