现在回想，我一直成绩平平，有时候就在想我是笨吗，还是没有用功。尤其是在毕业后尝试了几次公务员考试，都未通过，深深的挫败感，当时觉得自己很没用，连个考试都考不过，不是明明已经努力了吗？首先我觉得自己没有真的很努力，并且我发现我的潜意识里并不想考，在这样的情况下逼自己，很明显得不到一个想要的结果。但在一次次的实践工作中，我的认真与工作能力都得到了同事和领导的认可，时间越久程度更深，在同一个环境、同一起步中，我在和同事们一起学习知识后，我反而是学习掌握知识最快的那个，并且迅速应用的。所以我知道我并不笨，我的学习能力也不差，同时我还有吃苦耐劳、认真、谦虚和拼搏的精神。
跟随着我十几年的头痛病，有一天我想到了它的根源，那一天就是在来学习之前，姬老师说我不开心的时候，假装坚强的心一下崩塌了。那一刻，我似乎瞬间明白了。
在初中的时候，我在给自己学习压力的同时也并没有取得多好的成绩，与此同时，至今印象深刻的是，我还受到了班上同学的欺负，两个男生，一个女生，好像还有一个男生一个女生旁观看热闹。要说怎么个欺负法，我记得的是我和那个头目男生做同桌，他划开三八线把桌子拉开；两个男生设置陷阱让我往里跳，让一个女生对我产生误会；放学后轮流打扫卫生时吓唬我要打我…其他事情已经记不清了，但我知道肯定还有。我不知道这些算不算得上欺负的概念，但我知道当时已经让我心里不舒服，我记得我哭着去找老师，可是老师好像什么都没有做。我记得那个时间我已经有不想上学的念头了，回去也没有告诉爸妈，也不敢，爸妈也没有发现我的异样。感觉头痛病应该就是从那个时候开始的，我是这么认为的，也感觉是这个原因，而不是妈妈以为的吃了什么东西引发的。
故事的结果是，仅仅一次音乐考试，那个头目男生因为胆怯不敢上台彻底败给了我，而我终于扬眉吐气，对他说话的语气像是梁山好汉附身般硬气，还时不时地开个玩笑，他说话的声音也变为了苍蝇般的小，也不敢正眼看我了，我知道了他是个欺软怕硬的人。“干掉了”头目，其他的小跟随也不了了之，再也不在我面前耀武扬威了。但是我清晰的记得，尽管那男生那小团伙之前那样对我，我并没有以牙还牙，就做自己的事情了。对，把伤痛留给了自己，藏在了心里。我以为我会随着时间忘了，可是发现现在依然记得。
这么多年了，我去医院拍了好几次的CT、磁旋共振，我甚至产生恶念想过如果能检查出个什么东西也行，至少能有一个结果啊。但最后什么都检查不出来，而病痛依然存在在我的身体里，时不时地来逗一下我，并且是毫无征兆，我习惯了它会来以及它来所让我承受的痛苦，但是我依旧很痛，那种痛让我每经历一次都难以忘怀。可是医院检查不出来，我也不知道怎么办了，只能默默忍受，默默承受，我不知道这么多年是怎么忍过来的，也不知道这是不是老天爷一次次的在提醒我，而我却浑然不知，只是一直在纳闷为什么会这样？然后，没了下文。
家人也跟着我一起痛苦，只要一听说我犯头痛病了，爸妈无论多忙就都请假陪我去医院，一直陪着我，我的家人们也都很关心我询问我的病情，我虽然身体很痛，但看到家人为我担心我的心也痛。我无数次都在想着能好，可是都没用，它总是意外地来临，让我束手无策。就像祝燕姐那天说的，如果拍片子检查出来有东西那就真的晚了。看来老天爷还是很眷顾我的，疼了十几年，堵了十几年，一次次地提醒，我现在醒了。如果还是继续堵下去，我不知道会发生什么，但结果一定是坏的，如果我有什么事，我的爸妈怎么办，我的老公怎么办，我的家人们怎么办…我还有那么多事情没有做，这一切我都太舍不得了。我看到了现在我身体的重要性，身体是根本不是说说而已的话，我不能再置之不理下去了，所以我有一颗坚定的想要好的心，同时也想帮助别人不要再经历我所经历的痛苦，因为我太知道，身和心都太痛了。
