KK提问：我今年21岁。
你好，我有一些困扰自己的问题想咨询一下。
可能受本身性格和原生家庭的一些影响，我总感觉到自己控制欲很强。
比如说和一个我感觉还不错的男生见面，在见面的时候我往往会自我感觉很好，感觉大家都很愉快。但回家或者过段时间发现对方没有给我预期中的反馈时，我会upset。
哪怕我也没有特别喜欢这个男生，他如果真的追我我也不一定会考虑在一起，但我还是会感觉，我觉得你不错你却觉得我不行，事情没有朝我的预期走，会感到自尊心受挫，然后就开始陷入自我怀疑。
包括之前的感情经历也是，我总是想要掌控很多东西，想要争输赢。但我对感情之外的其他事情就很无所谓，也包括感情里一些我不在乎的人。
我觉得这可能是性格上的一些缺陷，我也知道我不可能受所有人喜欢，意识到这个问题很久了，想知道如何能够改善，更接纳自己，也接受超出自己掌控的事情。
福姐姐回答：
1
为什么有的人，控制欲很强？
kk的问题里面有提到自身的性格原因和原生家庭的一些影响，导致自己控制欲很强。
所谓的“控制欲很强”，它的根本原因，其实是没有能够准确的把握人与人之间的边界感。我们婴儿时期，实际上是分辨不出自己跟世界之间的区别的，人都认为自己跟世界是一体的。
像自己哭，或者伤心、难过，好像世界都应该和他自己的情绪是一体化的，是共振的。
在心理学上，这个时期，又被称为“全能自恋期”。我们经常说这个人是“巨婴”，那什么叫“巨婴”呢? 巨婴不仅仅是一种婴儿的状态，期待他人哺乳和滋养他，而是说他还没有走出“全能自恋期”。
当然，kk这种情况，她不是一种完全的“全能自恋”的状态，而是在她成长的过程中，还没有完全摆脱“全能自恋期”的影响。受“全能自恋期”的影响，她就会发现自己跟其他人之间的边界并不是非常的清晰，她有很强的控制欲，这种控制欲，就会让她周围的人感到不舒服。
其他人会觉得：“不能，您有需要我们其他人就要来满足你的需要，来作为你的父母来哺育你。”这对其他人来说肯定是一种很大的负担。
正是因为她没有完全走出这种“全能自恋”的阶段，她就期待整个社会上的人都来爱自己，都来喜欢自己，如果其他人不爱自己，不喜欢自己，就会非常的upset——就像她说的，有一些失落，难过，沮丧等等。这些情绪就都出来了。
那也正是因为她没有很好地和这个世界相脱离开，感觉自己跟整个世界是一体的，那么世界上很多的变化与起伏，就都会对她的情绪有一些影响。
那“全能自恋”它的副作用是什么呢?
“全能自恋”会让KK的情绪很容易受到外界事物的干扰：别人说她好，她就很开心，别人说她不好，她就会很伤心——她的情绪很难有一个平稳的状态。
所以我们经常讲情绪稳定，情绪稳定的基础是：你要有一个“独立的自我” 。
如果没有独立的自我，没有一个稳定的内在自我价值感的话，人的情绪肯定会非常容易有起伏。
我们经常讲“你的情绪遥控器在其他人的手中”，换一种说法就是你成为了“其他人评判”的人偶。人家说你好，你就开心；说你不好，你就不开心——你情绪就总是在起起伏伏了。
像kk说的：“她对感情之外的事情无所谓，对一些不在乎的人也无所谓”，说明她已经在逐渐走出她的“全能自恋”阶段，只是在这个阶段中，她还残留着对一些对她在乎的人在情感上的控制欲，这也就说明她是有能力走出这种全能自恋阶段的，也像她说的，她已经认识到不可能所有的人都喜欢自己。
美国总统奥巴的支持率也就在50%左右，但是他都已经能当选美国总统了，所以从客观的⻆度来讲，确实不可能每个人都喜欢你，那当你认识到这一点，对你摆脱全能自恋阶段肯定是非常有帮助的。
2
控制欲强，胜负心强，怎么办？
上面我们讲了控制欲很强的原因是什么，下面，我们就给出一个解决的策略。这里有一本书推荐，叫做《自尊的六大支柱》。这是心理学里非常著名的一本书，它是讲人的内在自我价值构建的方法，针对kk的这种情况，我非常推荐她看这本书。
在自尊构建的六大支柱里面，有一个支柱叫做“责任的承担”，我们想要建立稳定的内在自我价值感，不受他人的评判的影响，其中非常重要的一个支柱，就是“你要为自己的行为负责”，也就是我们讲的你需要学会承担责任。
比如说你生了孩子，希望爸爸妈妈来帮你带， 如果爸妈带的不好，你就会非常容易生气。（引申阅读：如何处理与原生家庭之间的关系？）
但是，随着我们能力的成长，阅历的增加，当你能够自己承担起这些责任的时候，你会非常感恩他人对你的帮助，而不再是因为他人做不好事情，有非常强的控制欲和强烈的情绪上的起伏了。
第二个非常重要的自尊的支柱是“敢于发出自己的声音”。传播学里有个词叫做沉默的螺旋，就是指，“当很多人都对一件事情发表相同的观点的时候，也许你心中对这个观点有不同的看法，但是你看所有人都这么说，你就隐藏了自己的观点和看法，不敢发声，你就会变成沉默的一份子。”
因为我们都会想说，多一事不如少一事，所以我们会不敢发出自己的声音，不敢说出和其他人相反的意⻅——当然，这个相反的意肯定不是说针锋相对的跟别人发生冲突，而是非常平和地表达出自己的意见，以其他人可以接受的方式说出来。
如果你不去表达自己的声音的话，你的内在自我价值感和内在自尊会因此而降低。
这就是我们讲的，内在的声音越响亮，外在的声音就会越小。相反，内在的声音越小，外在的声音就会越大。
当你不敢去自我表达，那么，你就会更在意他人对你的评判，而对自己的观点没有一个清晰的认知。总之，我们不能为了取悦别人而掩盖了真我。
那上面我们讲到了自尊的六大支柱里面的两个，还有其他的四个，包括自我诚实，自我接纳，有意识地生活，有目的的生活。加上承担责任，勇于发声（自我维护），一共是六点。
这本书，还讲了一些关于如何培养小朋友内在自我价值感的方法，所以，是非常推荐大家去看一本心理学上的经典图书。
以上就都是关于控制欲与内在自尊构建的关系——其中包括了控制欲强的原因和解决方法。下面再多讲一句，关于“不甘心”这种情绪体验的问题。
其实，我们大脑有个系统叫做奖赏系统，当我们想要得到一件东西没有办法得到，求之不得的时候；又或者我们失去一件东⻄又或者恐惧失去的时候，我们大脑的奖赏回路会分泌一种多巴胺，这种多巴胺，和犯毒瘾的时候，大脑奖赏回路里分泌的多巴胺一模一样，它会让人陷入一种非常焦灼的情绪里，会驱动人去进行一些“觅药”行为。
所谓“觅药”行为，就和瘾君子寻找毒品是类似的行为。
最典型的情况就是，人在失恋的时候有非常强烈的不甘心的情绪，以及那种抓心挠肝的难受的感觉。
当这些感觉出现时，不要恐惧。
因为这种人际关系产生的短期多巴胺的分泌，它跟毒瘾上来引起的器质性病变是不同的。
吸毒以后产生觅药性——当然分不同种类的药品——有一些药品，它会导致你头脑的器质性的病变，然后造成不可逆的伤害。但是情感上的这一种不甘心的痛苦体验，你只要安静的等待大概七天左右，这种觅药性就可以大大的降低。
所以，不论是这种求之不得的痛苦，还是害怕失去的恐惧，时间，都是最好的良药。如果在这个过程中实在特别难受，可以向专业的心理医生或者情感咨询师寻求帮助，也可以找自己身边信得过的闺蜜来陪伴自己。
当然像kk的这种不甘心，相对来说更为轻微，因为她跟相亲的男生并没有建立深度的情感上的链接，所以不用害怕。
这种不甘心，这种失落的情绪很快就会随着时间的推移慢慢消失。
如果大家有兴趣，可以去看一部迪士尼的动画片，叫做《头脑特工队》。
电影讲述了，所有的负面情绪实际上都是我们的伙伴，它们的存在都有自己的价值和意义。不用去急于摆脱这些情绪，要学着去接纳，学着和这些负面情绪共存。只要做到这点，这些负面情绪就会自然而然地各司其责，各就其位，它们执行完了他们的任务，很快就会回到自己的大本营，不会再对你的生活造成什么困扰了。
还是那句老话， 当你认识到问题的存在的时候，这个问题就已经被解决一半了。
最后要补充的一点，其实在恋爱中这种不甘心，这种求之不得，这种恐惧失去的情绪，往往会在我们相对来说年轻，或者是我们第一次、第二次谈恋爱的时候，浓度会比较高。
情绪会呈现边际效应递减规律。
就是说，当你从来没吃过面包，吃第一口面包的时候，你会觉这个面包极其美味。当你在人生中多吃几个面包的时候，再吃面包，它的体验感就会大大的下降。
人体会对这件事产生了耐受性。
同样，“不甘心”，也会随着我们的逐渐成长，随着我们面对更多“求之不得”和“辗转反侧”，随着我们不断去面对种种失去，渐渐变得不那么强烈了。你会变得越来越淡然。
万物皆有自己的时节，人生总会走向成熟。
