窗外下着小雨，我拉紧了羽绒服拉链，戴上帽子，抱着七八个快递回家，和昨日搬来的室友一起。
屋里很暗，如果不开灯，甚至连开关在哪里都摸不到。我照旧回到三室最里面的房间，习惯性打开灯，迎接这属于我的瞬间的孤单与自由。
昨天刚到，隔壁室友就嫌弃自己房间灯光太暗，后不声不响地跑下楼买了节能灯泡换上。我听后，睁大了眼睛，心里却是有几分佩服。我也嫌弃自己房间灯光太暗，却从未想过主动去还换功率大的灯泡，只是一味接受着折房间本来的布局与摆设。
后来，我约了室友一起下楼买了新的灯泡，不大会儿的功夫就把灯泡旋上了，屋里顿时亮堂了许多，
心里顿时也亮堂了。
其实，梦想也是，一直都隐藏在内心深处某个角落跃跃欲试，可能就缺少了某一种力量的推动。梦想不是一座周期性爆发的活火山，但如若一直老态龙钟地生活，很可能将其扼杀为一座永远不复存在的死火山。那这样的人生实在是太悲哀了。
我很庆幸自己突然间又有勇气拾起曾经，那个一直隐藏在内心深处的东西叫什么，我现在已不敢大声地说这是梦想，这只是一件长久以来我都很想做的东西罢了。现在已经不想冠冕堂皇地聊自己的想法，我更加希望在这轻松的钢琴曲的陪伴中不断让自己成长，在自己喜欢的专业领域更加专业，在自己喜欢的其他领域更加快乐。
工作中诸多不快都曾使我迷茫，使我搞不清楚自己所在，有时候会为了迎合而浪费时间，有时候会为了应付而徒增烦恼，有时候为了所谓实实在在的面子去保留仅存的尊严。写到这里，我竟然发现占据我一天中大部说得太多，而做得太少。有些毫无意义的废话，以后就少说吧!
晚上坐下来看着身上的一圈圈的肉才发现时间是多么的可怕。为什么之前自己一直没有意识呢?会不会自己的学术水平和体重一样，一样慢慢慢慢地失去控制，发现时已为时已晚。今天又重新打开贴吧，发现许久不进的贴吧《过午不食》，原来我也曾是一个梦想的追逐者与控制者，只是丢失的日子太久了。惯性的放纵，让原来仅存的规律变成了再也无法拾起文字。这是一件悲伤的事情吗？
关于读书，可能自身读书的偏好性太过严重，我竟然无法静下心来读书。更有甚者，居然不知道自己应该读什么样的书。看到许多人抽出时间来看书，我竟然也无法理解这种专注。可能是周围环境太浮躁，可能是由于太久没有进行新的刺激。
综上，诸多事情都是由于自身控制力不够造成的，我还年轻，我希望看到梦想实现的时候，希望看到越来越好的自己。
想到这许多事情，突然有种豁然开朗的感觉，好像在迷途的羔羊一下子找到了回家的路。
当我写完，窗外怕是还在下雨，那又怎样呢？在这样一个静静的雨夜，终于又机会和几年前的自己聊聊天。想想这年轻的选择，真是期待。
