这是果妈阅读会员投稿文章的

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                  —第146篇—

                作者：大米妈妈

                坐标：福建泉州

我是大米小米妈妈，育有两女，大米是大女儿。

在没生大米之前我是育儿小白，什么都不懂。这个世界很多的工作都要持证上岗，比如我是老师，我就要有教师资格证，在工作前需要经过几年的学习与训练才能到学校应聘当老师。

可是这个世界却没有人要考爸爸证或者妈妈证才能当上爸爸和妈妈。孩子一出生就是给新爸新妈们当“实验品”，我们得益于前人的指导，比如我们的父母、亲戚朋友。

现在的信息通达，育儿书籍，还有网络的育儿课程，以及给我带来很大动力的果妈阅读，我们都能够边学边养育。

在养育的路上谁也不敢说“我是成功的”，育儿只有你觉得是对的，那就是对的，孩子成长快乐，那就是对的，亲子关系处理得好的，那就是对的。

大米的出生给我们这个家庭带来很多的挑战。因为她是老大，没经验的我们都非常地小心谨慎，过度的保护使她对外界的东西抗拒心重，不轻易尝试她没吃过的食物，不轻易与不熟识的人沟通交流。

自我保护的心思很重，性格偏为内向，偏为悲观型，有些事情我们不问她都不愿意告诉。这也是我们在国家政策开放单独二胎时就决定要再生一个的原因，给她一个伴。

大米第一天上幼儿园妹妹出生了，那几天我住院，都是爷爷和爸爸送她上下学，她只哭了三次，很顺利地度过了第一次的分离。

一学期后，因为搬家大米转入现在的幼儿园，入园很不顺利，哭闹了一整个星期，适应新的居住环境还要适应新的校园。

我们之前给的心理建设都不够用，她有了新的房间却还是要经常跑来找我睡。那时的我不懂得倾听孩子，没有站在她的角度去考虑她的感受，现在回想起来很是内疚。

那时她的内心一定很是难受：妹妹可以和妈妈睡，我不可以，那位置以前可都是我的。大米和爸爸睡了一个星期，晚上经常踢被子没能及时帮她盖好，她感冒了。

后来看了篇文章写到：老大在妈妈有了老二之后，为了引起大人的关注就会有一些退化行为，比如看到弟弟妹妹因为尿了湿了，大人会立马帮忙换，他也会尿湿裤子，就算是遭到责骂也高兴，有的就会生病引起大人的关注。

后来接近一年晚上我睡床中间，她和妹妹各睡一边，两个一起带，安全感慢慢建立，慢慢放手，告诉她妈妈爱她，就算妈妈没有和她睡也会爱她的，过度一年后奶奶陪她睡，慢慢地要等她准备好自己睡才能完全放手。

大米缺乏安全感，尽管我们觉得给她的关注是最多的，给她的照顾是最多的，也经常说她比较娇气，她和我们之间还是经常会有权利之争，这个时候我往往会先让她冷静下，或者抱抱她，保持沉默。

三年的幼儿园生活，大米得到了老师和身边很多亲朋好友的疼爱，成长了很多。

在此期间，我也付费加入果妈阅读，学习育儿知识。通过每个月一个主题阅读的学习和每日践行，每日打卡活动，育儿路上先育己。

分享我在建构孩子积极情绪的方法，这也是建构孩子幸福感的8种方法。方法是死的，人是活的，找到适合自己的才最重要。

1、和你的宝宝一起睡

与宝宝同睡的最主要理由是给他们安全感，因为孩子睁开眼睛就能看到熟悉的面孔，得到父母无上的注意，孩子从小就知道他可以依靠父母，可以在珍爱中长大。大米是跟爸爸妈妈睡到四周岁多，就算这样还是在睡前要妈妈抱抱要妈妈讲故事，折腾够了才睡。到了六周岁就能比较自觉去洗漱睡觉了。

2、和孩子同步游戏

积木、书和杂志，纸箱子，都可以提供同步游戏的快乐，几乎所有的游戏都包括掌控感和忘我的愉悦。

绘本和杂志我是在大米上了幼儿园才开始买的，以前买的书她喜欢撕就给读的少，却没想到孩子经历的一个敏感期错过了。

每次一到新书，她必定第一个看，一本接一本的要给她读，后来就不止妈妈读，爸爸也读，爷爷奶奶也帮着给她读书，吃饭读，睡前读。她喜欢的书要我们一直读给她听，到后来她拿着书就会自己读出来了，不是认字而是看图读的。

幼儿园中班读书节每天都很认真找书读，每天拍照记录打卡，大班读书节需要把故事录下来发微信朋友圈打卡，她在我读过两三遍后就可以看图用自己的话说出来，再提醒两三遍就可以录视频了，一本下来一个小时就可以搞定，连续10天。

班级最后一次负责升旗仪式，演讲人员班主任定的是她，我帮她准备了一篇三分钟的关于环保的演讲稿，刚开始一句一句教，后面每天让她跟读三四遍，用手机录下语音播放给她听，其中一段话有七句，还比较长，我就教她把相关的话画下来，一个星期还真的背下来了，这也跟阅读有关吧。

家里有快递纸箱子，大的纸箱子大米就经常拿着玩，钻进去当是她的家，小空间比较有安全感，把玩具也放进去，玩过家家。这让我想起正面管教系列绘本《杰瑞的冷静太空》，以前给她读的时候有问她要不要自己做一个冷静太空，她说她有好多个太空。

游戏还有很多，飞行棋是和奶奶玩的，扑克牌是和爸爸玩的，搭积木和拼磁力片是给妹妹的，跟妈妈好像就只有日常的作业和绘本阅读了。

3、给孩子选择的权利

“是”是一个世界，在这个“是”的世界中，整个世界都在里面。 阿德勒个体心理学提到孩子是个独立的个体，和我们一样，他们不是依附于我们而存在，他们有着自己的思想，我们不应该控制他们。

孩子也是人，父母和孩子应该是相互尊重的。大米在生活上就会经常征求我的意见，在给出意见之前我会先让她选择。

她从两岁有自我意识开始就自己选择衣服，我只是给出建议，喜欢穿哪件就穿，只要是合时宜的合身的，她穿着觉得舒服就行。大米在幼儿园里所有的兴趣班也都是自己决定的，我们尊重她的选择。

4、称赞和鼓励

要在孩子成功时称赞他，而不只是为了使他心情好一点，而且你的称赞程度也要与他的成就相匹配。温暖欢快的气氛绝对是安全的信号，这些都会增加孩子的积极情绪及积极的人生观。

大米在空间思维方面已经远超我们家长了，搭积木、拼磁力片、拼花片，拼的很神似，连她妹妹都经常夸她：“姐姐，你做的好漂亮啊，你是怎么做到的呀？”妹妹把我们的夸奖用语都用上了，把姐姐给得意的。

5、平衡两个孩子

兄弟姐妹间竞争的中心问题是孩子害怕会失去父母的关爱，失去在父母心中的地位。父母大可利用新宝宝的降临来将大孩子升一级，给他们新的任务，增加他们的责任感，并以此让他们感到父母对他们的信任。

经常会有朋友问我家有二宝是什么样的体验，简短的回答就是痛并快乐着，只有经历过的父母才能感受到。妹妹没出生前，大米主动让出她的小名“小米”，“我是姐姐，我叫大米。”从此大米小米就成了她们俩的小名。

刚开始那一年里，大米特别黏我，什么都要我来帮她做，我知道那是她怕妹妹把我给夺走了，担心妈妈不再爱她了，那段时间，只要有时间就自己接送她上学，家长进课堂，各种活动都参与，她的同学在路上叫我大米妈妈时她显然是高兴的。

兄弟姐妹间会发生的争吵打闹在我们家也是家常便饭，小打小闹一会又和好如初。不是大的打闹会伤及身体的我不会干涉，大米要抢妹妹玩具时妹妹不给，以前会直接抢走或者打下去，我会跟她说：“大米你要想办法，怎样才能让妹妹把玩具分享给你。”

后来就听她说“妹妹，你这个玩具先借给我下，我等下再还给你好吗？”或者“妹妹，我知道怎么拼这个，我拼给你看好吗？”争吵打闹还会继续在她们的世界里进行着，但我相信她们会处理好的。

有个兄弟姐妹是个很幸福的事情，不说长大了怎样，至少现在在家里或者出门她们就是玩伴，生活不寂寞。

6、重视睡前活动

“最好的时光”和“梦乡”。在每天晚上睡觉前，和孩子分享一天中的美好往事，帮孩子克服坏事引起的消极情绪，让孩子带着快乐的想法入睡。

特殊时光是亲子间非常好的交流时间，也是处理多子女之间的矛盾和冲突的好方法，一般只需要15至20分钟即可，可以和孩子头脑风暴，这个时候你是主角，妈妈就陪着你，可以读书，可以玩游戏等等。

大米和妹妹喜欢在睡前听妈妈给她们读书，一人准备一本，姐姐会要求先读她的，有时一遍不够要两遍甚至更多遍，妹妹总喜欢凑过来听，姐姐有时就会把她赶走，我就会说“如果你让妹妹哭了，妈妈还得哄她，我就不能给你读书了。”

正常她听完就不理会妹妹了，等给她读完，安顿好准备睡觉了，剩下的就是跟妹妹的特殊时光了。

7、与孩子达成交易

可以试着和孩子做交易，但这个方法不能滥用，而且父母要言出必行。

大米小班放暑假那两个月不能好好午睡，奶奶跟她约定，只要她睡就奖励她一元钱，她欣然接受，每个中午睡完就找奶奶拿奖励，两个月下来竟赚了五十多元。我会问她你知道五十元能做什么吗？你钱留着买什么呢？她会说给自己买文具。

8、一起商定新年计划

订立积极的新年计划，不要总计划着改正错误，弥补不足。过年前就和大米计划着今年的几件大事。

第一，如果能坚持学钢琴一年，暑假就给她买架钢琴，不知不觉竟快到暑假了，钢琴也已经买好了。

第二，就是大班学完就幼儿园毕业了，要成为小学生了。

第三，暑假旅行。去年我带着大米姐妹俩和爷爷奶奶一起去了上海和杭州，元旦原本计划去广州没去成，暑假可以再安排下。

最后，感谢我的两个小棉袄，我的生命因为有你们俩而精彩。

排版 / 睿柠

校对 / 谢梦