2020.5.6-5.28 成长，百感交集
五一节前两天打扫卫生、安装新房空调，回家待了两天，五号刚进小区门口，脚踩在了一个矮阶上，整个脚踝就发出了扭裂的声音，我只能把手里的东西都放下，但疼得实在要弯下腰才能缓解，感觉是之前没有过的疼。从门口移到花坛的距离现在都想不起是啥滋味了，觉得那么短的距离实在太漫长。幸好，可可姐在家，和她从花坛回家的那段路真的才走得很快。一个下午的冰敷抹药，犹豫了很久在可可姐家休息了一晚上，六号早上才终于折腾了半天回到老家。在出高铁站的那一瞬间，看到二爸，眼泪就忍不住溢出来了。原来在大学里，我是个连感冒了家里人打电话来都会哭的人。长大，让流眼泪这件事变得迟钝。
第一周在家，白天家里人都去上班了，每天除了去卫生间都在床上，一周下来感觉最先败下来的是心态。学生家长同事领导的关心问候、已经准高三的课程进度、和二十几岁还整天麻烦长辈的自尊心，让我变得有些郁郁不欢，生活的节奏也变得缓慢而有些消极。奶奶每天来回往返照顾我，她年龄大了，腿脚也不行，第一次去复查后，二爸就说：别整天一个人待在你家里了，你奶也没啥事，你就住过来也方便你奶照顾。说实话，我觉得不想再添麻烦，可事实就是我没办法，脚伤了基本就相当于废物了，什么都需要别人帮忙，着急了几次把脚猛地着地后我就屈服了，养不好伤，以后我自己就是个麻烦。做饭、端饭、倒水、拿东西、搬凳子、偶尔擦手、打洗脚水......从开始极度不适应，到后来满满告诉自己要调整，日子就这样过了二十天。
实际上，接近二十七年的时间里，我从来没学会理所当然地接受别人的馈赠和帮忙，即使是亲人。我不知道这样的独立算不算正常。晚上在奶奶炕上睡觉时，路边烧烤摊到两三点不间断的车声人声总是让人睡了醒醒了睡。于是决定白天“托管”在奶奶家，晚上回去睡觉，早上再过来。但我心里知道，我想在家里的书桌前，效率会更高，我想在家里自己会更自在......每天奶奶都尽心贴心地照顾我，即使她的身体也不那么好，我想再待待，不能让她觉得我是嫌弃她或者是觉得她照顾不好之类的原因想走。但随着体重增加、腰疼经常发作、同事接我的课之后的种种让人无语的举动、班级突发事件等等，我意识不到在某一瞬间也许我会爆发。
仅仅是奶奶想着中午火锅菜多，我妈中午回来可以不用做饭，让我婶给我妈端到家里去，我说我妈早上出门前还给我说中午就不要叫她吃饭了，她自己快快做点面条就能早点休息了，我奶非要让我婶去，怎么说也不听。我知道奶奶和婶婶都是好心好意，就是觉得总是端饭过去这件事情很不好，或许，只是最近情绪积聚，觉得要是我脚好的话我自己可以去端，说不清什么原因，在奶奶朝我大声喊了两句后，我也抬了声音，两人实在不能交流了，不然只剩下吵架，我就起身要离开饭桌，奶奶就很委屈，说：你还生我气不吃饭了。我说没有，那会已经吃饱了。等走到房间后，实在没忍住就哭了。那一瞬间，只想哭，哭完再说。和小时候哇哇大哭相比，长大，让人也可以沉默地流掉眼泪。
在和师妹交流中，我慢慢想到，也许总是这样不想麻烦别人并不是一开始就有的。在我成长的过程中，好些时候需要帮忙而不得之后，慢慢地就长出了独立，长出了像自卑一样的自尊，长出了别人帮忙之后总有的无措。所以，就人而言，就成长而言，哪有那么简单的事情，哪有那么单一语言体系就可以解释清楚的事情，更何况还有这之中那搅弄在一起五颜六色的那么多情绪。人是容易健忘的，但很多习惯形成骨子里的本能后，都会化作下意识的反应，在某一个不起眼的时候一并显露，让自己和他人都觉得莫名其妙而无所适从。
成长，缓慢无声，但绝不允许任何人忽略。
