作者：23h61m

文章开始之前，看到作者的笔名23h61m，我首先想到的是
24hour(－1) ＝23hour
1day＝24hour
1hour＝60minute
hour剪掉的1加在了minute上
那么剩下的59minute是作者隐藏的小惊喜？

写完后，又重新审视了一下，有不同的理解：
1day＝24hour＝23hour+1hour
＝23hour+60minute
因此，23h61m，多出来的1minute
应该才是隐藏的彩蛋？

文章开头提到的18岁，距离我好像很遥远了，我因不喜回忆过往，大脑的存储记忆空间便有意无意地淡化了这部分记忆，很多事我都记不清了。对于过去，我只是简单地从今年的年份倒推回去那一年的年份，再搜刮一下：那一年的我主要在人生中扮演什么角色？才拼凑出零星的一点画面。

继续读23h61m的这篇文《我终于不再执着于happy ending》，文字里浮现的一部分经历和感想好像也是隐隐有发自心底里的共鸣……

且往下看：

十八岁之前，我总觉得喜欢的、欣赏的人很闪耀。无论如何，我都是追随着他人的步伐，从未看见自己的光芒。那样的青春，即勇敢又很莽撞；这样的我，即冲突又矛盾，想起来略显得有些狼狈不堪。

十八岁以后，我突然意识到我是我人生的游戏中的固定玩家，而不是空心的 NPC 。我从一个他人的追随者变成一个自我的主宰者；我从无限的比较中解救出来；我不再执着于谁是拯救我的英雄；我不再执着追求最终的 happy ending 。

最崇尚英雄主义的年纪，我拼尽全力去做自己的英雄主义。不堪回首，糟糕的过往像是本旧时八股，经不起一读再读。小小的胜利如蜻蜓点水漾起的浅波，湮灭在声势浩大的暴雨里。遗憾堆砌起密不透风的墙，而我久居在不见天日的阴影，学一丛青苔褪色发霉。

大抵是阴云吞掉了月亮，天黑的更透彻了。我慢吞吞的往前走，也走了好久。多少年后仍会想起，象牙白墙上的薄荷绿便利贴，字迹青涩："越过多少个冬天，就能遇到多少个春天"

“后知后觉是一个残忍的词。”

"无疾"的意思是，没有狗血的桥段没有撕心裂肺的对峙，只是彼此做出的每个选择都指向了离散的方向，只是一个向左走一个向了右，只是在忙着长大、忙着成为自己的路上终于走散了。

也许在那些相逢照亮的记忆里，我遗憾的根本在于自己，不到二十岁的自己，浓烈的炙热的不畏惧结局的自己，也许是那些词不达意的瞬间。

词语的匮乏演变成了后来长长的雨季

"当时应该那样说的"
"如果当时说了那些话会不会……"

但其实我们说出口的
埋藏在心里的回避的遮掩的
后知后觉的
多年以后重见天日的
都是一种必然无法更改的必然

如果遗憾有味道会是什么样
我想大概是
木质调铃兰、鸢尾、雪松、琥珀
清冽中带着一丝微甜含蓄、
沉稳、不扰

人像是初春的一场夜雨
像氤着水汽的一封未寄信
像尚未化开的那场洁白的雪

后来当我和朋友聊起你
当我想到那封从未寄出的信
其实真正遗憾的是：

"人和人之间像是永远隔着时差"
如同早春与暮春河流的两端
我们不会再见面了
因此那些"后来才懂想说的话"
那些爱、想念、愧疚、抱歉
最终都汇作了时间这条河流的谜语

我会在无数个最美好的时刻
一群人笑闹的中场
心头涌上"当时只道是寻常"的感慨
带着恐惧无比珍视当下的每一个瞬间
企图用各种方式完整记录下每一个画面
提前担心着不可能突然降临的告别

然后
一边唾弃自己的小心翼翼
一边珍视这份真心的在乎

我慢慢意识到分别的本质
是"继续"里慢慢泛起的空白
是某一天突然意识到
再也不会在那个时间
那个场景做那件事
说这句话

是一段时光和记忆的结局
我的恐惧来自我的在乎
但我一直在试着和这个结局共存

我们年少时的情感和教育
大概都具有滞后性
曾经随口说出的话
当时懵懵懂懂
被搁置在一旁的某个思考或情绪
要在很多年后
在某个很平庸的一天
看着地铁上疲惫嘈杂的人流
自己戴着耳机麻木地听着歌
突然福至心灵地想起
好多年前某个人说的某句话
我当时没有明白的事情
原来是这个意思！！！

每个与我产生羁绊的人
我都心怀感激
因为你们的出现
可以让我放肆开怀大笑
至少在那一刻
我们在彼此生命中占据了一席之地
没什么可值得遗憾的

一段成长的代价
好像就是慢慢地脱离分别
就好像和不同时期的自己告别

在漫长生命中
与太多人的缘分
朝生暮死如露水
人和人有过一瞬间就够了