前段时间跟一上海本地同事聊天，她说她婆婆曾经话里话外地说她把公办幼儿园的编制不要了，跑到培训机构来当老师的决定不够明智，将来老了要后悔。她妈妈马上顶回去说：“我们家的女儿，我们养！”
同事娘家是上海本地人，家里好几套房子。此话一出，其婆婆确实闻言缄默。看着同事自豪地转播这段争锋，我在想：婆婆跟自己三观不合，自然不指望她养；难道父母就跟自己的观念处处吻合吗？但凡有半点指望依靠父母的人，遇到两者相悖时怎么办？是违逆父母，还是违背内心？
作为听故事的人，这不禁让我想起了另一个故事。
我的一个学生家长是位艺术专业毕业的高材生，嫁入一个在上海经营家族企业的浙商豪门。孩子，房子，车子都是老公在供，但老公是在家族企业中任职，似乎等于是婆家在供自己的小家。
她感觉婆婆对她不尊重。当她说到她婆婆把给她的零用钱一万一拍地拍到她面前；以及生了两个女儿后，她以为终于可以结束家庭主妇身份，出来工作了，公婆却还在给她施压，要求她继续生娃时，她忍不住红了眼睛。我听着她的故事，除了说：“你别指望能改变他们，要么改变自己，要么适应他们。”以外，我也想不出其他有用的安慰话。
这些故事给我曾经的浪漫幻想狠狠地敲了一记警钟！虽然也一直养自己，但我似乎对此并不觉得有多爽快！总觉得如果有人深情地对我说：“你爱干嘛干嘛，有我养你！” 这才是“想干就干，想歇就歇”的潇洒人生。
但自从我接触心理学，了解了一些接受咨询家庭的个案后发现：老公养老婆，或是父母供养、资助成年子女，都常会捆绑上前者的价值取向、生活习惯等一系列超越个体界限的期待。不是说前者不爱后者，这是由“养”字本身的定义就决定了前、后者的关系。
繁体“养”字是个会意字，由羊和食组成。给羊喂食，不论喂多么精美的食物，不论喂多久，也不论多么珍爱这只羊，终归不是平等地把对方当成“人”。
自己养活自己，也许暂时达不到生活的高水平，但能确保我们不失做人的最低基准。回望我这大半辈子，从来就没有体味过物质上的富足，我所拥有的一切外在物资都是紧巴巴，刚刚好。这是由我的能力和福报决定的。但我一直享有“说干就干，想走就走”的精神自由。我也犯过错，后悔过，但不论何时，我从来不后悔把精神的自由平等，考虑在物质丰腴之前的选择。
所以，我猜想：当我再白日做梦地幻想着哪天有人对我说“我养你”时，我一定会不寒而栗！
