表面上看，我还算是白羊女，乐观，豁达，开朗，粗糙，大条。

实则 我敏感 多疑 脆弱 神经质

任何小小的行为都会被影响

比如，对象手机不让我看的东西

虽然理性告诉我，那不是出轨什么的

但是感性还是控制不住的内心像刀扎一样的难受

我从来不查岗，翻手机，因为智商有限，就让我去翻我也查不来，再说了，需要这样来维持的亲密关系在我看来，还不如分开的好

对，我是个懦弱的人，内心极度敏感，害怕被抛弃，害怕被背叛，害怕不被宠爱，但是…其实我是有问题的

太过敏感不是好事，内心的东西，难以改变，那种时刻刀扎一样的感受让我时刻提醒自己远离爱情

或许，我是一个没有爱人的能力的人

永远期待着被爱被包容被理解被宠

不曾真正的爱别人

就算爱别人也是建立在别人爱我的前提下

你爱我一分，我回馈3分

你伤害我一分，我远离100分

或许我太脆弱太愚笨，做不了伤害对方的事情

但是对方有一点让我觉得受伤害了，哪怕是误会，我都会退缩，胆小又没爱人的能力

总是把一切都搞砸

我好像越来越不知道如何处理好异性之间的关系了

从小没有正常跟男性相处过，我越来越害怕跟男性相处了

小时候跟父亲疏远，不论是重男轻女还是如何，这辈子没被父亲好好大方的爱过，记住的都是打骂侮辱嫌弃。

小时候总是被哥哥欺负，说我丑，骂我是猪，虽然都是小孩子的打闹，但不知不觉我好像认真了，以为我真的很丑，真的像猪，其实很多人说我漂亮的。

小学班上男同学总是欺负我，虽然没有上升到霸凌的地步，但是也不好看。

成长轨迹中好像没有什么男性带给我自信，力量，爱，更多的是玩笑似的辱骂和嫌弃。

长大了，表面上享受着对方的爱，其实骨子里，我才是那个患得患失的人。

我才是那个敏感多疑的人，总是怀疑自己不值得别人爱，怀疑别人是不是厌烦自己了，怀疑别人是不是接触到比自己更值得爱的人了。

到今天，我意识到自己其实有点生病了，但是我真的无能为力。

今晚对象看B站很投入，我凑过去问了句看什么呢，我以为是大方的分享，没想到第一时间的躲避我，互相抢了两秒钟手机，我突然觉得自己很没意思，所以我选择自己沉默，选择离开。

心里很难受，像刀刺一样，我只会逃避。

唉… 或许如果没有母亲的付出，或许不想着报答和还债，我不太想留在这个世界，因为我太脆弱敏感多疑了，我会让自己在自己的为难下死去的。