他很白，会让人想到白雪，那样一个人，在我的记忆中越发的透明晶莹起来，我想让他活在我的文字里，我有些怀念那个少年～
昨天是圣诞节，今天要加班，坐在公交车上没有像往常一样玩着初音，而是静静的坐着看车窗外的雾霾。路过某个站点时上来了一帮嬉笑吵闹的少男少女，一个女生嗔怪的说没收到当中某个男孩送的平安果，那个男孩一笑说着昨天的平安果都送完了，女孩故作生气沉默了一会儿之后车厢中再次喧闹了起来……我则听着平安果出神，想到了那就是我初中时代大家都会送给要好同学的苹果，忽然又想起了那个皮肤雪白笑容灿烂的男孩，他朝我丢了一个苹果的同时说着什么，我已经快记不清了，我猜应该是“哥们儿，这是给你的！”我可能在初中时代接到过许多苹果，可唯有这一个生在了记忆里成了树根深深的扎在头脑中。耳边喧闹依旧，想到这，心里是暖的，眼睛却是酸的…
这个每当冬天都会让我想起，有时还会让我怅然若失的大男孩，对他我有很多份感情，喜欢，珍惜，愧疚，陌生……我们从小学一年级相识到高三的冬天，仔细数了数竟然有十二年。我们小学开始同班，他有一天突然从我背后猛捶了我一拳，我涨红了脸正要生气他突然大叫了一句“哥们！”我那时早熟，心里早喜欢上这个白净可爱的男孩了。我一愣，却不那么生气了，还为与他之间的特别称呼心里窃喜了一阵。虽然当时同班有几个同学当时已经互相告白成了所谓的男女朋友，我却怎么也写不出来“你是风儿我是沙”那种话，我们还是有着特殊称呼的同学，在我看来甚至不算朋友。少年的我们在陪各自的母亲逛街，看到对方会兴奋的大叫一声“哥们！”然后兴奋的和妈妈说看这是我哥们，回忆起来仿佛能看到老妈们脸上的黑线。
我们分班，毕业，各自结识着新朋友，有着不同的校园生活，我们从彼此见到会兴奋大叫的孩子变成相见会点头微笑的少年。时间已经将我们从彼此微小而特殊的存在变成了更为陌生的人，那时的我见到他也会有了些许的尴尬。
在我家的书架上躺着一本外表破烂的童话书，里面的每个破损页面我都仔细的用透明胶粘起，反复翻过无数遍…没错，这是他的书，却不是借给我的。小学我们同班他借给了我家楼下的小姐妹，升到初中的一次机缘巧合，我在姐妹家里看到了这本书。已经成长的我们再不需要阅读童话，它静静的躺在书堆里落满了灰尘，我说要借回家看两天，小姐妹不以为意爽快的答应。我如获至宝的捧着书回到家中，却和小姐妹一样始终没有归还。童话中我最喜欢的是天鹅湖的故事，可能是我把自己投射到了人物中，王子抱着丽达跳崖投入湖水的画面至今依然清晰，或许我曾希望过他是那个王子。
我生在小城镇，它有个美丽的名字叫灯塔。我总觉得镇上是落后的，是破败的，是不让人留恋的，可如今回忆起来，那里却是那样美好，就像它的名字在浩瀚无边的记忆中照亮了某处沉睡的时光。由于镇子小，从小学到高中我都是和大部分认识的同学一起度过的，我们虽然不同班，但偶尔却会遇见，淡淡的点头之交让我觉得我们不会再有交集，直到初三，我们相遇了，在同一个班。那个敏感的年纪，我们即使同一个班也没有太多交集，更何况那时的我早就暗恋上了同班的另一个男生，我不愿让别人以为我们有着什么并不存在的特殊关系，更不喜欢让那个人听到这种消息。就在这种暗恋的煎熬与升学的压力中，我迎来了初中的毕业旅行 。少年的远行兴奋异常，可如今的我忘却了那些天吃的什么，是怎么住的，和谁走在一起，却只记得和他站在一起，亭子上，我们肩并肩挨的很近，留下了人生中第一张与男生的两人合照。那天，大家都站在老师身边留影，不知怎的老师突然说“我给你们俩照一张吧”，我心里是愿意的，可与他单独合照的话我一定是不会说的，现在想想真是感谢老师。那天我穿的无袖背心 ，手里拿了把塑料扇子，扎着双马尾，肩头在大连的海边晒的脱了皮。他呢……模糊了，记不起了，他应该是笑的，我也是笑的，脸上应该有许多那个年纪的纯净与美好。这是我最悔恨的地方，我懊悔随着时间的推移我在慢慢忘记他的脸，我懊悔将照片送给他，也送走了我们并肩而立的美好回忆。
高中三年我们从未同班，那是比初中更紧张更痛苦的时光，或许那里藏匿着美好，而我如今回忆却也记不起分毫，只有考试，只有分科，只有高考，让我无暇其他。我迷茫的在题海里挣扎，只为上到理想的学校，只为报答母亲，只为说服自己有更好的明天在等待。直到高三那年冬天，一个中午我哭着跑回家，哭着对我妈说“他得了癌症，我要去沈阳看他。”
我当然不能去看他，这是我妈的回答为了我，也为了他。因为我马上就是高考的关键时期，因为他家人说他不知道自己已经不行了如果大家去看他他会疑心，因为我没有离家出走的勇气因为我一直是个不让我妈操心的孩子，我后来想起这些不能去看他的原因如今都是那么猥琐那么微不足道，我开始怀疑我是不是从心底就不想去看他才会如此力不从心。我后悔，后悔托一个经常去看他的男同学带去了我的东西，一本童话，一张我们的照片，一封信，一条和我带的相似的妈妈手工围脖。我在信上说了这本童话的来历，因为不确定他是否还记得，说了希望他能好起来，尽管这话在我看来即自欺欺人又包含真情，虽然记不清细节但我记得信我是哭着写完的。如今想想，既然他的家人不愿有人探望，自然也不会突兀的将东西交给病人。后来我听说他化疗头发都掉光了，后来我又听说他饱受病痛折磨，疼痛难忍时会用头撞墙，再后来…我的记忆真的模糊了…我在大学的记忆中他的同学告诉我他在高三的那年离开了…我现在的记忆中他好像没有了消息，并不知生死，他可能还活在某个地方，我偶尔和同学提起他，他们的记忆也是模糊的。后来我便不再和任何人提起他…只是每个冬天，都会偶然想起他，面若白玉，平整的寸头，卧蚕处还有着细小的鸡皮疙瘩，唇红齿白，清瘦健美。
这就是我和他的简单故事，我们一起活到了十八岁，十八岁的冬天，他带着我最珍爱的东西与我分道扬镳，从此不再出现在彼此面前，他留在我十八岁的记忆里踟蹰不前，而我带着一切回忆踽踽独行，走在每一个在过去所憧憬的明天。
那年的冬天，大雪还会下到膝盖，我失去了很多很珍贵的东西，它们好像都被埋在了那片大雪里，还好我还能在回忆中搜索到你的影子，偶尔的怀念你。
