大龄单身女青年在家族里没有话语权，有家室的人完全把你当做局外人。
是的，说的就是我。昨晚下班后心血来潮给爸爸打电话，想着有近一个月没问候一声了，心里颇愧疚。然而电话挂断后，我开始对自己感到愧疚。
我爸是个很有意思的人，表现在语言上特能挖苦人。他建议我回家照照镜子，然后问我是不是就打算这么一个人过一辈子。我故作爽朗，笑着说我没这样打算。但他很坚定自己的揣测，认为我目前就是这么想的。
好吧，我本来打算把男朋友拿出来当挡箭牌，但是自己都觉得没底气，提了反倒更被我爸抓住把柄挖苦讽刺一番。
现男友，认识刚满七个月，交往半年，名不正言不顺，还处在地下阶段，也许订婚之日才是公布之时，但这纯属个人意淫。年轻有为，小我五岁，创业阶段，有责任有担当，工作能力强，性格堪称完美。他问我看上他什么，我回答他“我看你哪儿哪儿都顺眼”，非要一个冠冕堂皇的理由的话，我就告诉他“因为你是山东大汉”。
但是，我从不问他喜不喜欢我，喜欢是从一个人的眼里看出来的，我知道他喜欢我。可是这种姐弟恋里，处于弱势的永远还是大龄单身女青年。要遭到“老牛吃嫩草”的非议，要受到“迷恋年轻肉体”的揶揄，最重要的是——要甘愿等待。
我家这位青年今年刚毕业，创业不易，还背着房贷压力，大男子主义的他认为只有事业有成了才能成家。他知道我的年龄压力，有时候自言自语害怕负我。我也不敢许诺说一直等他，我这样的年纪，说等一个人只会给对方徒增压力。于是我们之间的关系暧昧不清，像极了情人，仿佛眼前的幸福都是偷来的。
我偶尔觉得，如果有个不错的人说“走，结婚吧”，我就拿上户口本儿随他去了。但是这也只是天方夜谭。
嘴上越说想结婚的人，心里越是慎重。那些过了三十还没结婚的姑娘越发地难做结婚的决定，而她们本身，也一个赛一个得优秀。我认识很多这样的姑娘，美丽大方独立自信。
邵夷贝的《大龄文艺女青年之歌》几乎成了我的心头好，我觉得我就是那个吃着泡面刷着剧，一边心酸落泪，一边一切安好的大龄女青年。大概我就是拉低大龄未婚女青年集体质量的罪魁祸首。
如果我活到这把岁数能混得不错，有个小领导的头衔，我家青年也不至于压力这么大吧。如果我活了这么久能社会些，不这么天真的话，我大概也不会这么一无所有。以前从不担心嫁人这个问题，觉得再不济三十岁前也能找到那个人。可是越来越觉得，老天爷是真得把我落下了。
每次恬不知耻地告诉爸妈我只是大器晚成，错过的光阴我会活得久一点找补回来，我都在心底为自己感到心酸。谁信啊？谁会相信我啊？
我的同学朋友一个接一个地结婚了，于是我们不再是朋友。因为大家要的是互利互惠，要的是安定和谐。而我，这个跟不上趟的人，只能和单身的人做朋友。当我的发小在电话那头抱怨着老公，抱怨着婆媳关系，抱怨着熊孩子的时候，我昏昏欲睡。
其实，我没那么想结婚，不急于找个男人压榨我的岁月安好，把我圈进一个叫家的牢笼。我只是不能接受感情的空窗，不能忍受没有爱情，或者低质量的爱情。我感到悲凉，只是因为我被很多人以孝顺懂事的名义挟持，仿佛我还没把自己嫁出去就是大逆不道。如果只是为了打击我，那么他们的目的达到了，他们成功地让我感到沮丧，感到生活无望。
但是这也不能让我放弃自我，为了结婚而结婚。宁愿谈没有结果的恋爱，也不要谈施舍的婚姻。
除了大龄单身女青年这个身份，我还有理想，我还有爱好，我即使一个人，也可以活得健康活泼有意思。那些生活的坎，我会一个一个迈过去，即使哭着，即使自己拥抱自己。哪怕七老八十，我也依然不拒绝爱情。只是目前，那个他姗姗来迟而已。谁知道明年我和我的青年的一寸照会不会出现在同一个小本本里呢？！
