前文说到了职业认同。投入自己喜欢的职业，让自己的心慢慢地沉下来，并逐渐获得自信和成就感。

职业的人际关系有两层含义，一它包括了我们和工作伙伴本身的关系，二职业的人际关系，还包括了我们与服务对象的关系。

你喜欢跟你共事的人吗？你和你的服务对象构建的是一个什么样的关系？

真正的职业认同，需要我们需要把我们的人生境遇和工作产生深刻的联系，并把工作整合进我们的人生故事。

中年期的使命是繁衍

顺利的话，有了一个青春期建立起来的自我，成年早期获得的亲密关系和职业认同，自我的范围，从一个人扩展到两个人，再扩大展到工作中的很多人。

这时候就进入了中年期，我没有走过中年，这部分内容是转述陈海贤老师的话。如果中间有问题的话，那一定是我转述的问题。

陈海贤老师认为中年期的使命是繁衍。害怕衰老就，是这个阶段的发展障碍。

身体机能的衰退当然是一方面，但更大的挑战是可能性的丧失，衰老和死亡，其实就是把可能变成现实，把悬念变成答案。——陈海贤

有些人会不喜欢自己的工作，一眼望到头。现在就知道十几年后的工作是什么样，好像也有些无趣，本质就是丧失了某种可能性。

可等到中年，这种可能变成了现实。而且要应对一团乱麻的生活。我想到了武志红老师讲过的一个故事。

他的一个朋友，找他聊天，是因为对方有一种很深的空虚感，一种心里发慌的感觉。随着聊天的深入，他发现对方是遇到了中年危机。

随着越来越深入探讨，他发现男人的中年危机是指男人也得“生”一个“孩子”，如果没“生”，或者这个“孩子”质量很差，就会有严重的中年危机。

这是一种比喻，男人要“生”的这个“孩子”，可以是作品，可以是事业。男人也要生一个孩子，这个孩子要茁壮成长，以此来对抗死亡焦虑和虚无感。

王阳明死的时候，弟子问他，他说：此心光明，亦复何言。他给世界带来的影响是极其巨大的，我觉得他就是完美度过中年危机的典范。

在他面对虚无和死亡焦虑时，突然生出了一个念头，这个念头就是他的孩子，提了出来，影响了当代以及身后的所有人。

中年期危机的解决方案，并不是追求外在的东西，而是内心的转变。——陈海贤

繁衍的本质是奉献

我想起了一个，武志红老师讲过的孙博的故事。非常好的说明了奉献这件事。

孙博读幼儿园时，因为精力旺盛，不睡午觉，为此幼儿园老师找奶奶谈话，希望奶奶能做点什么，结果奶奶果真做了很大的事。

奶奶当时是很有名望的医生，竟然辞职，来孙女的幼儿园做校医，这样孙女中午的时候就可以在她的医务室里睡觉。

这还不算，奶奶对幼儿园的教学方式不满，结果干脆自己开起了幼儿园。

与之相对的是我的故事，我到现在快30岁了，依然没有结婚。为什么没有结婚呢？我前几天突然想到是，因为我有付出感和牺牲感。

结婚我要照顾对方，照顾家庭，照顾孩子。要有付出和牺牲，而这种付出和牺牲，是现在的我所不愿意的。

起码不是我心甘情愿支付的，我没有达故事中奶奶的境界。就是不愿意为了孩子付出，牺牲自己的生活。而孙博的奶奶付出这些，是因为本身就是享受，而没有付出和牺牲感。

我们说，繁衍的本质，是我们把自己奉献出去，让自己成为孩子的一部分。——陈海贤

这里还有一个相反的故事，是一个女孩她在吃饭上出了点问题。

一个女孩，她最初找武老师做咨询时，看上去是干枯的，不光是瘦，而且脸上没有光泽，同时她的表情也是僵硬的。

现在变得丰腴，脸上有了光泽，表情也变得生动了不少。她生命中一个最基本的体验，是关于吃饭。

她的妈妈非常喜欢控制，要求孩子必须按照自己的节奏去吃饭，如果孩子不听话，妈妈会用坚定的意志以及各种方法，把孩子逼到饭桌上来，并且要求孩子吃快点。

这位妈妈在各方面都是雷厉风行的角色，结果问题就出现了，这位来访者吃饭非常慢。

很有意思的是，在一段时间里，他们甚至不能谈她吃饭慢这件事，每次谈到这件事，她就说我觉得这样是合理的，慢慢吃饭是我最享受的一件事，你不要跟我谈这件事。

后来，她松动下来，我们可以谈论这件事了。武老师说：

慢慢吃饭对你来讲有重大的意义，是你用来对抗妈妈入侵的重大方式；而我作为你的咨询师，也像是权威的角色，和你谈这件事，让你也感觉到了被入侵，你非常警惕，我也会像你妈妈那样去管制你。

其实我只想了解，这件事是怎样进行的，你的感受是怎样的。

这样的讨论引起了她很多感慨，她最后说：武老师，你想象一下，我每顿饭都感觉到妈妈在严重入侵我，一天三顿饭，一年就是上千次，而我在家里一直住到了中学毕业，一共18年，那也就是说，我和妈妈有近两万次的战争围绕着吃饭这件事。

谈论这件事时，她不断地打嗝，然后她还有了这样的联想：也许在她还不记事的时候，妈妈会强行喂她东西，根本不管她是否乐意。

占有式的爱和青春期的自心很像，他们都是过度关注自己，而忽略了别人的需要。只不过，中年期所关注的东西，从自我形象，变成了通过孩子来满足“我”的需要。——陈海贤

走出中年危机：奉献式的爱

前文讲过一个故事，孩子要去外面世界闯荡，他问：妈妈，我走了你会孤单吗？没人安慰你怎么办？

妈妈说：我会孤单，但我不不想把自己的困难，变成你不能出去闯荡的障碍。

这是一种奉献，一种心甘情愿的奉献。为孩子的成长感到骄傲，在孩子的成长中，突破了自我的限制。

可，一味的为孩子奉献，不就失去自我了？会不会变成所有生活期待都放在孩子身上，没有自己生活的那种父母呢？

不会，陈海贤老师看来有两个原因：

首先，具有繁衍感的奉献，会尊重孩子的独立性，也是尊重自己的独立性。

其次，当你把目光从自己身上移开，去关心孩子的成长，是你的自我看起来虚弱了，但同时也增强了。

你失去了一些自我关注，甚至失去了一些满足自己需要和欲望的机会。但同时你获得另一种品质就叫关心，这种关心会变成自我新的部分。

在奉献自我的同时，你也在加强自我，这种奉献式的爱，就是我们克服中年期的发展障碍，走出中年危机的方式。——陈海贤

陈海贤老师的总结

繁衍的本质，就是我们把自己奉献出去，让自己成为孩子的一部分。

占有式的爱和青春期的自我中心很像。它都是过度关注自己，而忽略了别人的需要。

在奉献自我的同时，你也在加强自我。这种奉献时的爱，就是我们克服中年期的发展障碍，走出中年危机的方式。

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