暑假期间，没有人照顾孩子，只有跟着我一起上班或者参加培训。
培训期间，她多次冒然闯进房间，动静还很大，我立刻对她警觉起来，同时面带怒色和责备，当时我并不知道自己脸色多难看，我起身拉着她的手想让她离开这里，但是孩子的反应非常抗拒，一副“我就不出去你能拿我怎么办”的架势，我看了更生气——明明你做了如此没有礼貌的事情，你还不知道打扰到别人了，还理直气壮。心里有个声音响起：看看你的女儿吧，这么没有教养和礼貌，给大家带去了麻烦，影响所有人的培训进程。
接着火气蹭得上来了，内心对她充满评判，你就不知道察言观色吗，不懂得分场合注意自己的言行举止吗，真是一个讨厌的人！于是对她说话分贝提高了，动作幅度也大了起来。结果就是她更加反抗，愤怒，还有委屈。一瞬间我可以感受到她的这些情绪，可是我选择忽视，我还被自己“你不能麻烦别人”的模式驱使着，我不仅用它来禁锢自己，也想用它来要求孩子。于是，我和她陷入了情绪的纠缠。
我担心孩子举止大条，让别人讨厌，得不到别人的好感，其实我是害怕自己被人讨厌。
我看不惯她大声嚷嚷，毫无顾忌，情绪来了就想立马发泄，我一方面欣赏她这份随性，一方面又害怕她这份随性引起他人的不适。
事后，我停下来仔细感受了一下，当时的情景下为什么不能停下来观察自己。更多部分是因为在众目睽睽下，孩子的行为变得不再是一次简单的事件，而是一个被放大的挑战，一个突如其来的在众人面前展现自己亲子关系的挑战，一个孩子没有配合自己演出“和谐关系”的挑战，于是，我愤怒，失控，抓狂，对她破坏我的形象而产生诸多情绪。
在这份自我压力下，我又被情绪裹挟了。我知道更恰当的做法是什么，我首先应该了解孩子闯进来的动机是什么，然后清晰地告知她不太适当的举动会给会场带来的影响，表达一下自己对此的情绪，同时了解一下她当下的情绪，以及怎么做更恰当的选择。
所有这些我全部忘记了，我只想着自己不能是会场的麻烦制造者，我的孩子也不能是麻烦制造者。我们都不能做一个让别人不舒服进而厌恶的人！在这个模式枷锁里挣扎、反抗、伤害。
后续。
接下来的日子，她和我一起上班，也经常会做出这样的举动，比如孩子们在休息的时候，她出去关门比较用力，有时候会影响到正常工作，很多时候我还是会很愤怒，气她不懂得根据场合控制自己的行为，愤怒过后，愿意和她清晰一下自己的情绪和感受。
她不愿意安静地听我讲，不停地用“屁妈妈，坏妈妈”来回应，在此之前，受到她这样的语言攻击，我会双重愤怒叠加。现在我感受到她语言攻击我的背后是对我爱的渴望——她受不了我去照看其他孩子，她感受到了忽视，也感受到了妈妈的爱被别人夺走了。这对她来说未尝不是一次挑战和考验。
我看见她的这份感受，我告诉她我看见她的嫉妒和伤心，看见她希望妈妈只关爱她。我也告诉她，这是妈妈的工作，工作的时候对待每个孩子都是一样的。她听我说完，伤心之余放松了一点。
我看待她的行为发生了变化，我的情绪也发生了变化，我的态度发生了变化，我的感受发生了变化，我和她的关系发生了变化。
我愿意接受你制造出的麻烦。
2019.8.24
