一觉醒来，头痛欲裂。细想着最近发生的事情，被自己的骄傲和自私震惊。慢慢地，我发现，自己是如此一个，夸夸其谈、自以为是的人。我忽然发现我父母曾说过我是如何地我行我素和冷漠。昨晚一个事情触到了我的心，就是姐姐所说的话，她问我何时回家并说派姐夫来接我，我心里光想着，要住别人家我才不要呢。这个时候老俞说，你笨啊，她是希望你来陪她。对啊，快预产期的姐姐。我却没想着一个生命的降临是怎样颤栗，姐姐是多么的需要我。我甚至骨子里总是带着一种轻蔑的眼光看待早早为人母的她，我甚至骨子里瞧不起读书不多的父母。
直到老俞和小福福说，你所有的一切，物质的一切，都是父母给的。我竟然如此恬不知耻地说，我可以不要物质，我想要精神的自由。我算什么，竟如此自以为义，以一个文人的清高去蔑视父母所看重的一切，那些财富背后的努力和心血，那些爱所凝成的祝福。我从未意识到的，那些优渥的物质背后的爱的价值。我满心里想着受苦、操练、做教育、离开小乐清等等，可是我里面缺少的是真正的爱。我连家人都不爱，我如何去爱孩子们呢。我连弟弟的成长都不在乎，我还去在乎别人家孩子的成长。说到底，我不过只想为自己谋得更多学习的机会，为自己谋得离开家的机会，到最后，成长为一个精致的利己主义者。
我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘，各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有的周济穷人，又舍己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。(哥林多前书 13:1-3 和合本)
我若一味说追求神、渴慕神，心里却没有爱，只是为了自己的快乐而走向心灵的修道院，那我在每一段经历中的失败与苦难又有什么益处呢？不过让我越来越避世而已。诚然，挫折里我会去转向神，但是上帝在多少次成为我的工具呢。我像个追影子的傻瓜，追着心目中上帝的影子。我为自己打造偶像，那个偶像是自己的模样。我唯独忘了效法基督的样式，基督十字架上的柔和谦卑。若不被基督的爱激励，我真的毫无能力去爱。直到现在，我才发现自己的爱里是怎样的自私，我的爱里有多少的伪装啊。
于是我开始想自己为何不回家。最主要的是为了自己学问的成长，我盼望着自己在学业上收获成功，就像初中时在学校竞争机制中拿到第一名一样。我是幼稚的要糖吃的小孩。我为何不回家？为了逃避结婚、邻人的眼光、琐碎的日子，可是非经历这一切，我想我学不会真正的生活。那个文学的象牙塔里，讲述着所有的真善美爱，但却无法让我真正活出来。我总想着为文学而文学，却忘记了文学是为了生活，写作是为了生活。我的反省既不周到也不深刻，却只是觉得自己错了。
在最后的时刻，向天父祈祷。神啊，求你打碎我里面的骄傲和自私，好让我真正看清你的方向。求你在我心中真正掌权做王，好让我里面有真正的温柔谦卑。求你帮助我学习顺服，不论是乐清、杭州、北京，或是其他的任何地方，让我都愿意顺服。凡是出于你的，我就默然不语。在这一切的事上，让我专等候你，专等候你。王啊，求你来。
