终于熬过了前十二年的寒窗苦读，迎来翘首企盼的大学，感觉人生瞬间从惨淡的黑夜中解放了出来。
我相信很多人都是听着老师口中那句“好好努力吧，熬过高中，到了大学就好了，想做什么就可以做什么了”过来的。
于是乎到了大学的我整个人都被松松垮垮慢慢悠悠的生活渲染的淋漓精致。
再也没有了期中考月考周周练和每日一题的的大山压着我需要呼吸的自由了。就连上课玩手机都可以正大光明的，感觉世界都美呆了。
日复一日年复一年，我成了差不多小姐。
我告诉自己上课模模糊糊的听不懂也可以，反正差不多记住就好，不求甚解才最省心。
我告诉自己临时抱佛脚，考试不挂科就好。
我告诉自己什么三好奖学金通通都是浮云，有就有没有就没有。社团学生会也好麻烦的感觉。我只要做一个不出众的随波逐流的人就好。
我以为我这样是洒脱自然与世无争，后来才发现自己是自欺欺人自甘堕落而已。不过是懒得努力，懒得学习，懒得交际的借口罢了。
我开始想要奋起直追，我以为我还是有天分，有底子的，憧憬着胜利的到来。直到节节败退，一次又一次的败给明天得明天才发现懒惰已深入骨髓，很难剔除。
常常在深夜懊悔自己又虚度了一天，暗暗下定决心让自己明天动起来。然而在清晨的第一缕阳光打在我的脸上的时候，我还是放弃了。告诉自己，大家都没起，对，大家都没起，还是在睡一会吧。
手机里下载了一个又一个学习软件，时间规划。以为万事俱备要开始努力了，才发现三天热情退却连软件点开的时间都没有了。
才领悟到原本拥有的东西一旦放弃了就是万劫不复，只得重头再来。
每一天我都在努力和放松之间摇摆游离，理智告诉我要努力，身体和思绪却在不停的拉扯我，让我放弃挣扎。
我开始想象我放弃认命的样子，那一定很可爱。起码变得与世界相称毫无特点，不必与命运抗争，也不必惹人苦恼。
但我清楚的明白咸鱼一样的日子怎么翻都只是咸鱼，让人毫无兴致。
我想任何人都喜欢成为太阳褶褶发光温暖每一个人。但放弃和否认的人都不是值得拥有的。而我不应该属于那一个人。
我无法忍受有一天苦难袭来我一无所有，还让父母操劳不安。
我无法忍受在被金钱和生活所胁迫的日子里失去自我。
我无法忍受面对身边朋友的落魄困窘而无可奈何满满哀叹。
我无法忍受因为自己很差劲而与本该相拥的人失之交臂。
如果说这一切都要到来，也都会到来，那么我希望在那之前我要变得强大而不可撼动。不为别的，就只想要面对所有的未来都不困于心扰于钱。
如果前路崎岖不平充满荆棘，我也始终相信总比呆在原点要幸福。
我怀念奋斗的日子那样才会让人感觉活着，感觉到希望和未来。如果安逸是一种生活，那么我只想在年轻的时候体会完那一万种可能。
