看了这本书，好喜欢哦！几乎每篇文章都很喜欢，感觉和自己的三观特别贴合，后来发现作者也是一个女博士，也是一个三十多岁的大龄剩女，哦天啊，这简直就是给我发的一剂安慰良药。
关于大龄剩女
既然说到爱情就不得不反思自己的心路历程，年龄越大越觉得爱情之可贵，也越难去飞蛾扑火的爱别人，越来越多的因素被夹杂在感情中，左右着自己的判断：我想我就是现在遇上一个心爱的男人又怎样呢?一个没有和我同愚蠢过的男人,有什么意思呢,而我们就是从现在开始愚蠢,也已经太晚了。--《已经太晚》
因此我们习惯于“crush”或dating，我们看帅哥也看“电视里的爱情”，既患了“爱情饥渴症”又选择“独身主义”。这些年的大龄剩女问题，原来作者十年前都经历的一样的呢，爱情在生命中美好而遥远。
关于半途而废
生活中的作者，和我们每个普通人一样呢！爱做一些虎头蛇尾的事情：故事的“开头”写了一半就算了；和陌生人吃饭聊天感到无聊；对未来科幻感到惊恐；最有意思的是很多矛盾的思想，想不明白最后统统放弃，还是忙点手头上的事比较靠谱。
我想到了《追风筝的人》里面的一句话:没有良知的人从不承受痛苦。就是说,如果我为此感到痛苦,那定是因为我良知未泯。如果我甚至为还没有犯下但可能犯下的罪行而感到痛苦,那我肯定非常有良知。走投无路之下,我就是这样,悄悄把对自己的蔑视,转化成了对自己的赞美。--《道德极限》
扯了这么多,我想说的是,也许《时代》上那篇文章关于某些个人的报道有失水准,但是如果大家读到那篇报道之后想到的仅仅是如何“反思西方媒体”,而不是我们自己的社会和政治,在我看来,实在是避重就轻。当然,避重就轻是皆大欢喜的必由之路,作为一个热爱皆大欢喜的社会,我们又取得了一次胜利。--《自我一代》
最后,我想累了,只好放弃。我儿子的儿子的儿子……也就是儿子的78次方到底还有没有人性跟我有什么关系呢?明天早上起床我不还得该干吗干吗去。说到明天,我想起一篇要赶的稿子,一个要见的人,几封没有回复的 e-mail,两本要看的书,于是我决定,洗洗睡去。--《未来世界》
关于固有印象
论自己作为他人。感受到灵魂的碰撞，比如对学习的焦虑，每次看书都拼命的想要快点看完，每次买书都买好几百块钱的，每次下载论文都下载很多，无论论文还是书却又一时都看不完，但是就是有如此的焦虑的学习的压力。比如关于事务的定义“低俗”与“高雅”之间不甚明了的界定并不已然，同作者一样对于各种内脏或黄鳝之类食物热爱有佳。再类似的很多人在听到“博士”的时候都会哇的羡慕一下（或者是被吓了一下），我自然知道自己有几斤几两，其实博士也有很多学渣如在下，教授也有很多禽兽，学术圈也有名利场，固有印象不只“低俗”之物会有，“高雅”之物也未必高雅。
“比如做学问,以前远看时,就觉得这事多优雅多清高啊。坐在烟雾缭绕的书房里,紧皱着眉头读那些没什么用的书,用具有游戏精神的“无意义”去抵抗毫无游戏精神的“无意义”。在所有种类的精神病中,无疑这是最纯洁的一种。可是近距离接触以后,发现这事一点不优雅不清高,一条工业流水线而已。不过人家生产出来的是家电是饮料,我们生产出来的是书籍是文章。人家生产出来的东西还可以用来给别人穿给别人吃,我们生产出来的东西只是用来给自己评职称而已。”
关于拖延症晚期
作者涉及她自己的科研，其中几篇文字写的真的太像自己的心境了。比如一篇文章中作者列了12345678条计划，其中8.去草地上 picnic一次。可是今天实际完成任务:去草地上 picnic一次。
计划任务和完成任务之间的巨大差距表明,早上的我,就像是政府,给出无数豪言壮语;晚上的我,就像是人民,蔫了吧唧鸟兽散去。--《人生缩影》
我的博士毕业论文淅淅沥沥写了三年,终于快要答辩了。三年来,我慢悠悠地在图书馆、家、河边公园、咖啡馆之间晃。左晃晃,右晃晃,一天写几个字了事,跟给公社干活挣工分似的。虽然晃晃悠悠,可是三年来,我不辞辛苦跟人宣称我在“赶论文”。每当有人问我,“忙什么呢?”我就理直气壮地说,“赶论文呢”。说得多了,自己也就信了。一旦自己都信了,就开始行色匆匆,一付“谁也别理我,忙着呢”的架势。瞧,他们在忙着谈生意,写材料,评职称,种粮食,倒卖国有资产,打伊拉克,而我,我忙着“赶论文”,听听,“赶”论文。就是靠着这点虚张声势的忙碌,我获得了一种滥筝充数的成人感。--《被搁置的生活》
我大约借了400本书,其中200本压根就没有看。读过的200本中,大约有100本证明对我的论文是有用的。这100本有用的书中,其中直接在论文中被引用的,可能有50本。这50本中,可能有25本纯粹是为了引用而引用的(为了向导师们证明自己确实读了这本书),只有剩下的25本才是真正必要的引用。这25本中,真正给我留下深刻印象,我五年后还能如数家珍地谈起的,可能只有12本。
12除以400,等于3%。
3%啊,剩下的,几乎全是无用功!--《无用功》
