“为什么我本来是爱那个人的，但是做出来的行为是伤害的？”

“为什么我们这么努力，这么辛苦，却还是得不到自己想要的？”

为什么，我们学过这么多大道理，却还是过不好这一生？

后来你会越来越发现，你身上有着很多很多父母的特点，即使你不一定喜欢那个特点。

关于原生家庭对自己的影响，有三点：

1. 我们小时候缺失什么，长大后就会无意识地、执着地向外寻求什么。

2.我们小时候缺失什么，我们长大之后就会重复体验这份缺失感。

3.当我们体验到怎样的创伤感，我们也会把这样的体验去强加在另外一个人的身上，让他重复体验自己的感受。

点击详情了解原生家庭不良影响：从小缺爱的人，长大之后有多辛苦？

那难道就要在这样莫名的模式里待一辈子，任由命运的摆布了吗？

不，你是非常有力量的，你可以change it！

一

学习觉察的能力，改变从发现问题开始

学习觉察的能力真的超级重要，一个人要是一生都是无意识地过着，其实和行尸走肉没什么区别，我们的人生95%都是被潜意识操控着，看似我们选择的人生，其实我们是按着固定的轨迹走下去，这就是我们所说的“命运”。

那要是不懂得觉察，可能我们一生就像一滩死水，被我们的限制性信念限制住，看似年龄在增长，经历在增多，到头来会发现，永远在一个地方转圈圈。

所以培养觉察的能力显得格外重要，觉察能力不是一朝一夕能培养出来的，因为我们的惯性思维和人体结构，导致了我们的潜意识主导我们的行为，所以觉察我们自身的问题，也是需要一个过程。

信念——思想——行为——结果——信念

看这个公式，你就可以知道，我们原本根植在大脑的信念，会在我们发生事情的时候，帮助我们去解决问题、做出反应，然后我们可以又根据结果印证信念，如此往复。

所以我们可以去多多关注自己容易在不同事件上，同样的反应模式；多去关注自己的头脑中的念头，多去关注自己当下的情绪、行为，这些都是通往认识自我很好的道路。

觉察之后，反思自己的这个模式，背后真正的信念是什么？“我不值得被爱、不值得拥有”“我不够好”“只有我足够努力，我才可以被爱”等等。

还可以在找到之后再深挖，是小时候哪件事带来的。

然后找到真正的源头，才去对症下药。

tips:遇到问题的时多把关注力放回到自己身上、学习冥想和瑜伽都是提高觉察力很好的办法

二

接纳自己的不完美，接纳你对父母的不认同

如果你想摆脱原生家庭对你的不良影响，想要掌握人生主动权，你第一条要做的就是接纳自己的不完美，接纳你对父母的不认同！

追求父母认同是一个孩子天生的本能，只是一碗水端不平的父母，或者像我们之前说的没有觉察力觉察自身成长的父母，爱无能的父母实在太多了。

根本不是说你作为一个孩子，通过不断苛责自我，追求一个永无止境的完美就能改变的。大家都看过里边就是欢乐颂里面有一个樊胜美，她非常优秀，对不对？

哪怕说他优秀到甩出自己无能的哥哥几辈子远，哪怕说他把自己的薪水全部支援了自己的原生家庭，他父母还是照样苛责他，不孝无能，太狠心。

很多父母大学的时代不让孩子恋爱，大学毕业之后却巴不得让毫无恋爱经验的孩子立马嫁给人品靠谱，有钱的那种好男人。然后我们就会看到什么各种各样的催婚逼婚的悲剧。

接纳父母与我们的不同，我们可以有不同的观点，尊重他们，不要试图改变他们，并不需要每个人的观点都一样，我们只要做着自己真正觉得对的事就好。

接纳不完美的自己，接纳你父母的不认同。就是说你一定要正视自己的真实需求，客观评价自己的实际价值，然后尊重自己的欲望和选择，正确定义自己的人生。

三

停止向父母索求没有得到的爱，也停止向伴侣索求补偿式的爱

就像那句话“外面没有别人，只有你自己。”

你一定有试过，吃了很多东西但还是感觉心里空空的，达成了某个目标，却觉得也就那样，并没有预设的那种感觉 这样的经历。

你以为索取外界的喜爱、名利、刺激，可以填补你内心的空洞，可以让你快乐，的确可能暂时有用，但很快会失效，你会想要更多，想执着于当时的感觉里。

很多女生说：我对爱情不安全感总是特别重，天天在意他有没有给我打电话发短信，在意他每天有没有关注我，有没有给我微信点赞这样的小事，

我把所有的注意力都放在男人身上，对方稍有松懈，我就觉得他不爱我了，各种不安感袭来，结果弄得对方越来越不耐烦。她们想要的是套路，需求感过重，还要男人更爱她们，这根本就无解。

如果说真的追究她们对男朋友过分关注的本质，其实就是在补偿自己在原生家庭没有得到关爱的问题。

向外求，永远无穷无尽，有填不满的欲望，换来的终究是痛苦和挣扎。

向内求，给予自己想要的，有无尽的喜悦，是正道。

你的世界是从你这里来的，如果你自己都不爱自己，别人怎么会爱你？

你自己都不爱你，自己都不关注你自己，别人为什么要爱你要关注你呢？

如果要是下次你依旧患得患失，在意男朋友有没有给你发微信点赞，你不妨先扪心问问你自己：

你有没有关注你自己，有没有在爱着自己的道路上为自己做出一些点赞的事情。

四

亲密关系是一面镜子，记得多点去照照！

有人说，为什么在单身的时候，我就这么地理智勇敢，一谈起恋爱，或者一有喜欢的人之后，就变成完全不同的一个人，智商也急速下降，仿佛变傻了很多。

其实在亲密关系中，我们才是表现出真正的自己，平时的只是假装的自己。所以说亲密关系是通向认识自我的一面很好的镜子。

因为在我们的亲密关系里，我们的反应情绪是很大的，所以更有利于我们去觉察，如果是平时的事件，我们会比较难觉察到我们的情绪。

另外，亲密关系里，模式是最像我们与父母相处的模式的。

比如患得患失、没有安全感，我们是不是可以去想想看，我们内心深处的需求，其实是希望无条件地被爱，那么我们就找一下我们小时候的源头，是什么导致了我们的不被爱感觉，对应着什么事件，比如被家人关在家里一个人、被母亲丢在门外等等。

然后再去找找对应的信念，“我不值得被爱，没有人爱我”，之后就去问问“这是真的吗？我真的不值得被爱？没有人爱我吗？”

再重新建立一套自己新的信念“我值得被爱，我可以获得这美好的一切。”

如果你正处于一段非常不开心的亲密关系之中，你要思考总结一个自己当初为什么会被这段糟糕的关系吸引，是什么限制了你自己离不开这段糟糕的关系。

张德芬说过“如果你被一段关系深深吸引，你越是离不开，这段关系其实给你的礼物越大。”

因为对自我的觉察，在亲密关系的照镜子，我找到了自己的原生家庭对我的影响，最后我与自己和解了，去倾听内在的声音，学会了爱自己。

和自己的内在小孩多多对话，问问它的情绪、想法，给予自己想要的，我相信你用心去问，你一定能得到答案。

来路不由己，但前路可期，愿大家都能处理好自己原生家庭成长环境对自己的影响，接纳包容父母的不完美，允许当下每一个状态~