“找一个出口”，这个声音反反复复在头脑里出现，虽然恼人，但非常坚定。
我，需要找到一个出口。
昨天还在为找不到一个出口而烦恼、焦躁，傍晚出门时甚至想过要不要去报名一个“商务英语”学习班，为的是不忘记。一遍又一遍地问自己“保持这样行不行？”、“这样下去是否可以？”好在，答案从来没有被推翻过。可，就是浑身难受。
找不到出口，感到全身僵硬，面目可憎。想起了不久前读到的那句话――
“急躁，是僵化生命能量的举动，是不能顺流而行的表现，是对自然之流、对一切万物的自然韵律说‘不’”（《灵魂的暗夜》）。
没错，此时的我，就是这样。若有人从对面与我擦肩而过，定会以为刚刚有谁惹了我，一脸被架起来却不能发泄的怒气。
身体就像一部烧柴、烧煤的铁炉：炉膛内被烧得又烫又亮，噼里啪啦热闹地不得了；炉膛侧壁稍微有一点儿温度，仿佛警告所有但凡靠近它的人：别惹我；炉膛里面留下的是一摊燃烧充分、暂时还能看到些许小火星的灰烬。
打坐，无论如何也深入不下去。二十分钟，却感觉过了很久，一念好难。
又拿了两本还没有开封的书出来放在手边，一本关于心理学，一本推理小说，完全跨界。忽然，我觉察到了自己长久以来的这个模式——跨界。
这个模式之前曾经偶尔提到过，我从来不会在相对的一段时间之内只读一本书，或者同类的几本书，一定是不同类的几本书同时阅读。从一方面而言，这样也许会影响我读完一本书的进度；从另一方面而言，不同类型、不同性质的书籍，在带给我庞大的信息量的同时，还令我得到了源源不断的心灵的滋养，那是何等舒服和满足！
一直以来，我以为这个模式只在阅读的时候运作，今天才注意到：这不就是此时我心里的几股火焰同时交织在一起，令我迫切地要为它们找一个出口的模式吗？它们在心里如几条火龙一般舞动着。我该如何安置它们？该从何处下手？
以前认为打坐时进入一个境界不难，就连师父都说，有些境界是要修很多年才能修到的。可我现在觉得，让火龙们安静下来随缘而动随遇而安，好难。
就在刚才打字的时候，忽然停电了。我的第一反应是“接水”！于是我在家里厨房、洗手间、阳台各处飞奔着，桶里、锅里、水壶里不一会儿都被接满了水。正要坐下来的时候，电来了，但水停了。这才想起来文章还没有保存。
我注意到，在辗转各处接水的过程中，我担心“万一手机没电了怎么办？”
随后又想：“手机没电了，还有充电宝。”
“万一充电宝刚好也没电了，怎么办？”
那一刻的恐慌，对于无力控制和未知的恐慌，从心底快速生起，像龙卷风一样袭击了我。
来电了。我把文章保存了之后，坐下来观照那股恐慌的情绪。我还清晰记得被它袭击时的感受：心里瞬间出现了一个无底洞，不知所措。无奈，困惑，浑身无力。现在这个无底洞随着灯亮了的速度转眼就被填上了。尽管如此，我还是检查了一下充电宝，果然只剩下两格。
是啊，如果一切电子设备都没有了电，怎么办？
当我再次对自己提问时，我瞥见了放在书房里的笔墨纸砚，“那就抄经吧。”虽然心里是这么想，但这毕竟是来电之后的答案，它的可执行性和可以泰然处之做这件事情的真诚度是无法考量的。如果没有来电，我果真可以平静地坐下来抄经吗？我不知道。
回顾刚才十分钟之内发生的这些事情，停电——来电——停水，我的心已经被外境绕得团团转了。我真是一只特别容易被环境影响情绪、心境、想法、行为的动物啊！对于外境，我是无法操控的，也从来没有操控过啊！不就是在如此“不可控”的状态中生存了几十年并依然继续生存着吗？可为什么还是几十年来如一日被外境影响得这么强烈呢？
我想，那是因为没有获得内在的安宁。外境的意义，是人为赋予的。在不同人格的眼里看见的外境不同，解读不同，投射后的再次呈现也不同。明明知道自我可控的只有内心、内境，却还把精神等一切不可见的东西托付在外境、外缘上。这种根深蒂固的“顽疾”要怎样才能转变过来、怎样才会松动并发生改变呢？
想起了特别喜欢的一句话：喜欢内在的安宁，不是要弃红尘而去，而是喜欢平衡。在寂静与嘈杂中寻得一隅，并非厌弃，恰是平衡之道，或许这就是“大隐于市”的禅理吧。
从刚才发生的这件事情上，以及这段时间以来被几条火龙造成的困扰，我感悟：我们就是活着的体验者、传递者、创造者，别太把自己当回事儿，但也别小看了自己。
重新坐回到禅垫上，让自己安静下来。
