01
在这样一段酷热难耐,见面除了互道“这天也太热了吧”之外都没什么更好话题的日子里,我以为的幸福生活就是上班待在空调屋,下班有人接,回到家还待在空调屋,一边吃冰镇西瓜一边看脑残剧的样子。
不用为了生计而在酷暑中奔波,不用为了工作而在烈日下暴晒。
02
我寻思着以前没有空调的日子是怎么熬过来的。可是,我在记忆库里来回扒拉,都挑不出一件与“熬热”有关系的记忆,我脑海里的画面依次如下:
小的时候,再热的天气,都不曾影响过胡同里小伙伴们的玩兴,丢沙包,跳皮筋,或者追追打打,跑跑闹闹;
高中的一个炎炎夏日,我们几个同学骑车到郊区钓鱼,鱼没有钓上一条,捉了九条泥鳅。回来的时候,被见到的人说整整晒黑了一层;
大学的夏日,我们在烈日下站军姿、踢正步,衣服上一道道的盐印;
我的弟弟,无论在多么明晃晃的太阳下,都坚持和他的那些疯狂的球友们踢球。
酷热,抵挡不住青春年少,玩耍,辛苦,激情,梦想。
03
酷热,在我们越来越老的日子里,对我们做选择或决策来说,显得份量越来越重要。我们逐渐习惯于待在舒适区,一想到一步之遥的热,就足以令我们望而生畏,裹足不前。
我待在生活的舒适中,日益娇气、矫情起来。我对热的敏感度逐年增强,对热的忍耐力逐年下降。这个夏天的我,就想待在天堂般的空调屋里,吃瓜,看脑残剧,当然了,如果能不用天天跑那么远去上班就更好了。
04
家中的 Z 先生目前倒是实现了我一直追求的理想。我异常珍惜的周末在他看来稀松平常,他的每天都是周末。他追剧看书,他做家务接送孩子。他待着待着,就生出似乎没给家里做什么贡献的感觉来。
以前上班的时候,即使一天下来没干什么工作,也没有过这种感觉。而现在不上班也有工资可拿的日子,却令他产生了不劳而获的感觉。
那就干点活吧。陆续有人找他想加盟连锁公司、合伙开咖啡店、入股办学等等,在每一次考虑、考察的过程中,我们越发深刻地认识到一个令人沮丧的真相:我们待在体制内太久了,不仅没有足以支撑创业的首付,还悄然丧失了吃苦耐劳的创业能力。
即使开咖啡店的机会最令我心动,可是一直以来我都空有此梦想,却从来没有为它去学习过、积累过任何知识、资源。如今两手空空,瞻前顾后,我们不得不忍痛放弃。当实现梦想的橄榄枝抛过来时,才发现自己根本接不住了。
05
待在舒适里太久了,久到梦想其实早已放下却并不自知,空留一腔虚假的热情。
待在舒适里太久了,久到已成习惯,无法离开,就像鱼缸中的鱼儿,看似整天在方寸大小的水中游来游去,等着喂食,很无聊无趣,可是一旦让它离开,它就只有死路一条。
我想起去年的冬天,Z 先生给鱼缸换水,他从用加温棒加温的鱼缸里刚把鱼儿们捞出放入桶中晒好的水里,那些鱼儿们竟然一下子“休克”了,Z 先生赶紧又把它们捞起放回温水中,鱼儿们才复活了。
在温水里习惯的鱼儿们,即使到了已经晒过不那么凉的水里,依然还是不适应。
我虽然不喜欢体制内朝九晚五还经常加班的生活,经常对着 Z 先生念念不忘我的辞职理想,可其实我已经被二十多年规律的生活模式所压抑、所束缚,与外界有些格格不入了。我既放不下我已拥有的,也看不到我没有的,最重要的是,我也已经没有了重新开辟新天地的激情和能力。
就像夏日里的我,被火热酷暑烈日闷湿所束缚,我既舍不得包围我的空调风扇,我也理所当然地认为,我根本不需要走出去,我已经拥有了我想要的幸福生活。
06
想起上周三,因为过生日,我和同事在酷热难耐的中午去市场上买了个大西瓜还有其它水果,回到办公室的时候汗水浸湿了背后的衣服。
我俩推门而入,空调从早晨就布下的“寒冰”阵法,一下子将我们团团围住。
同事情不自禁而又舒爽无比地摊开双手,喜笑颜开:“这简直就是天堂!”
我不知悟到了什么,立刻接上一句:“其实天堂不是一直待在空调屋,而是从外面进入空调屋的一瞬间。”
待在空调屋太久,已然忘了空调的味道,只有经历炎热之后进入的瞬间,才能领悟它的美妙。
07
我看到朋友圈里沈十六发状态说,经过一周的盘算琢磨,昨晚熬夜完成了一个短篇,发给了编辑,终于可以放下心去玩啦。我还想到我一直在追的美剧《犯罪心理》,侧写师们经过身心煎熬之后侦破了一个个连环杀人案。
沈十六的“可以放心去玩啦”的快乐,美剧中侧写师们破案后彼此间的会心一笑,在我看来,就是进入空调屋的一瞬间。
我记得某个电台的一句早安语这么说:世界上最幸福的事之一,莫过于经过一番努力后,所有东西正慢慢变成你想要的样子。
08
虽然我今年开始重拾尘封许久的文字梦想,中间也偶尔放弃过,也屡次用各种理由说服自己,但其实一直也未曾找到为何还要如此折腾,何不坐在沙发上享受电视剧快乐的原因。
为何我要脱离舒适区,如此辛苦折磨地度过宝贵的闲暇时光?
或许,就是为了追求进入空调屋那一瞬间,天堂般美妙的滋味吧。
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