以前相信苦尽甘来，痛后生甜，痛也不改变，现在想想好傻，喜欢甜，直接选择甜，去看事情好的一面，直达的力量。

“打不死我，让我更坚强”，不知道哪里捡拾的信念系统，让我一直奋斗在对抗上，与小我斗的很有激情，现在没有勇气回头了，感恩过去的经历。

现在三伏天坐在空调房里感觉很幸福，儿子和爸爸在床上唱《世上只有妈妈好》，幼儿园老师教的，儿子不明白歌词意思唱错了，爷俩争执，一旁看书的我每次都当调解员。我用手机搜了电影《世上只有妈妈好》，让儿子看看情景感受一下。

关于这部电影，我早已不记得情节了，记忆中我观看时哭的三天不敢看太阳。

电影开头成人化，儿子不喜欢说了一句，有什么好看的，翻身睡着了。

拿过手机，看了一会，疑惑好奇当年咋能吸引我，我能看懂什么？

故事到女主人翁决定把孩子送回孩子爸爸家，太多不舍，又想给孩子优质的教育环境，她哭的很伤心，我的眼泪也出来了，换位思考，若是我是，也是不舍不忍。又想起我的童年经历，一直到结尾，我的眼泪一直没停。

当小强在台风夜回家找妈妈时，我明白了，我想起当年我为什么哭了。我也有一个分离的童年！对我那是彻骨的痛。

小强就是当年的我！

我现在是当年的妈妈！

在妈妈找到小强，爸爸抱走分开的那一刻，我脱口而出一句话：为什么一定要分开，长大也可以继承香火！

那一刻妈妈也顿悟了，她当时一定也这样想的，她拼命挣脱爷爷奶奶的阻拦，不幸踩到木棍，摔下台阶，一层层滚下，脑部受伤人疯了。

我的眼泪止住了跳出情绪，我好像又活了一世，又经历了一次人生的悲欢离合。

她的童年没有爸爸，所以她希望自己的孩子有爸爸，忍痛成全。

我的童年没有家，所以我也拼死，让我的孩子有个家。

这才是真正的母爱，卑微而伟大！

小时候看电影明白分离之痛，不久，外公去世了，我的世界就塌了。从那时起，我的世界都是逃跑，逃避，躲藏，哭泣，害怕，寻找……我没有安全感，没有家，没有生活保障，没有一个人会听见我的心里话……

年复一年。

当有一天，我在窗台想跳下去的时候，我看见儿子，孤单单的，我心疼的抱起他，我决定咬下牙齿，为儿子而活。

我一直死扛的世界，想抓住的世界，其实早就塌了，回不去了。我精疲力尽的，只有微弱的心跳，全身的疼痛，痛的无法呼吸，这个世界，唯一让我舍不得的人！这就是我没有放弃我的初衷吧。

从那天，我开始思考，我活着为了什么，我想要什么，我为什么是这样的状态，这一切的来龙去脉，我连哭的力气都没了。

从那天，我开始睁眼，想看清我拥有的一切。接纳，改变，重建，修改，提升……挣扎折腾，回归到一点点对孩子的爱中，看见了自己那个内在受伤的小孩。

回想这几年，我感觉自己挺不容易的勇敢坚强。从那天起，我结识了一个又一个生命中的贵人，好像每个人每件事都是来帮我的一样。

感谢上苍的眷顾，感谢遇到的一切，感恩生命有了根基，有了家，有了爱，有了力量。我体会到生活就是修行，转身朝向我要的，一切会蜂蛹出现来滋养我。

夜深儿子和老公睡的很香甜，空调吹着我感觉不到外面是三伏天，拥抱一下自己，明明我爱你！

在台灯下，把眼泪擦干，生活远比故事精彩，不讲过去的故事，踏踏实实的生活，过去的都过去了，画上句号，不回头不共振不拉扯不讨论，不继续惯性，换轨道，我全然接受坦然转身朝向光和爱。

感恩！

晚安！