周日的晚七点钟坐电梯出了公司的大楼，在拥挤的地铁里凑着早晚高峰的热闹，肩上挂着可以防身又可健身的包包，里面装着电脑和我的出门必备物品。塞着耳机，一只手拉着扶手，一只手拿着手机，看618各大企业借势做的文案宣传，莫名的想哭。
从小，自己喜欢写东西，写作文为了得高分，写最喜欢的人总是写班主任，写最疼爱自己的人，总是写妈妈温柔似水的点滴，长大了，看了无数风景，写山川河流，写风景秀丽，遇到了自己喜欢的人，写情意绵绵，写风花雪月。可是却很少为最爱我的男人落笔。好像在我的原始印象里，爸爸很普通，普通的好像和我身边同龄人的爸爸没什么区别，当爸爸的都很坚强，都不需要安慰，爸爸会走几公里的路不喊累，不像我，出门地铁，公交还觉得挤，爸爸早上五点多起床，坐车去外地干活，经常要提着十几二十斤的材料和工具也从未说苦，不像我，六点多起床，背的包包只有一个轻便笔记本电脑我也觉得重……我一直觉得我自己缺乏安全感，可是有爸爸在，我从没缺失过安全感。
我上了大学，第一次出了远门，在陪我安顿好学校的一切，要坐上公交车去火车站的时候，爸爸看着我，只是拍拍我肩膀，没有说话却红了眼眶，笑得脸上多了褶子，眼中也红了几分……那时我才知道，我心中的大山也会脆弱，我的依靠也需要依靠，我的爸爸也应该被疼爱……那一刻，好心疼，后悔自己倔强要远行。
上大学后，我身边的同学都在说爸妈给他们常常说省着些花，我爸爸妈妈从未说过，每次都会说，别心疼钱，别委屈自己，别抠门，别省钱，没钱就说.....每次我从家里离开，都要强行拖我去银行，往我的卡里存几千块钱，哪怕我再三坚持我还有，哪怕我知道，他们挣钱也很不容易，他们对自己也很抠。每次我要回家，他们都会说，才走了多久，不想你，想出去玩就出去玩吧！别回来了，太折腾了，等我告诉他们我已经到火车站了，他们告诉我：“让你安稳呆着你不听，那你就熬夜受罪吧”，他们说他们不想我，可是我不懂，我凌晨的火车给他们发一句我上车了，他们能秒回，我早上五六点到西安说一句到西安了，他们也能秒回，我距离家还有一个小时的路程，和他们聊天就知道他们已经在汽车站等我了，不是说好不想我吗？你们做大人的也骗人。爸爸爱我，连我的箱子也爱，每次接到我，有颠簸点的路，有一点台阶，爸爸都要把箱子提着，虽然他知道我的箱子跟着我，备受颠簸，没少摔过。无意中他说，：“我怕弄坏了，你在外面，为难到你……”，和爸爸逛街，我看到喜欢的裙子，因为身高，他嫌太短，让我买大一码，然后回家在我的抱怨声中拿着针线，帮我修改太宽的腰身，我穿了大红的性感的裙子，自认为很美，给爸爸看，他笑了，又笑的黯淡了，当时我不懂，无意和妈妈提起，妈妈说：“你爸看到你穿那么喜庆应该是想到你快要出嫁了吧”！爸爸很烦，连人家女孩子穿个裙子都想干涉……我一直喊着说自己想当小公主，其实，只有我的爸爸妈妈会把我永远当小公主，长不大的小公主。
如今大学时间已经过去三年，我似乎习惯了一个人，甚至习惯了不想家，觉得自己满满的变成大人了。我寻找实习工作想学着独当一面，爸爸知道我会熬夜到两三点做东西，知道我会穿着高跟鞋，赶着地铁一家一家的去面试，他只有责怪，他责怪我太拼，责怪我不懂得心疼自己，责怪我一心只关注自己飞的高不高，却不在乎飞的累不累。其实，我这些努力和他二十多年如一日地为我为这个家所付出的相比真的如沧海一粟，算得上什么呢？当我第一次认真的去面对一份工作，去像一个真的要养家糊口的人那样尽职尽责，我对于挣钱不容易的这句话的理解不再只是存在于教科书上的说教了，当我要去上班的那一刻，我猛然没有底气用平常所谓自己存下来的钱给爸爸送一份礼物贯以父亲节礼物的名义，我只想，等到自己第一月的工资拿到手，我想有底气的买一份实实在在的礼物，给爸爸，不说节日快乐，只想默默说一句，爸爸，谢谢您，或许，我羞于言表，但这却是我最想说的一句话。
我希望：在我足够努力之后，用我能想到的方式，爱我想爱的人，没有后顾之忧。在我足够努力之后，我依赖的人也可以依赖我。
我知道长篇累牍的文字，没有几个人可以有耐心看完，但是我知道，有人会看到最后，这些人里面有最爱我的人！
