有着翅膀却不知道往哪里飞翔，只有最笨的鸟才会这样吧！
不知什么时候开始，团圆饭已经不是那么美味了。
最近不少朋友向我吐槽过年的团圆饭比工作的公关饭还难吃，至少后者大家包容彼此装X，前者先要对各种赢了作文比赛的晚辈送上诚挚的祝福，再要接受各种儿孙满堂的长辈对你人生的规划，最后假装醍醐灌顶、灵台透亮重新找到奋斗的方向，最惨的还是未婚的朋友，要惨遭各种亲戚轮番上阵介绍对象。你奋斗到今天所有的一切价值，仿佛都在这个春节被家族彻底碾压。
当家族这个风雨飘摇的小王朝正准备走向崩溃，你的父母却在希望用你的婚姻来为这座将要倒塌的大厦贴上一个创可贴，用表面的完整来弥补实际的破碎，这无疑是一种螳臂当车。事实上，迫于无奈接受了父母逼婚的都市男女们，有很大一部分在五年内走上了离婚的道路。所谓对父母的爱，是经营好你的生活和家庭从而回报他们，而不是一味地听妈妈的话。
在很多人眼中，M是一个成功人士。他研究生毕业就考入了省直机关，工作业绩优秀，前途无量。工作一年后娶了相恋多年的女友，如今还有一个三岁多的孩子。他们全家总要去全世界到处旅游，去年才从马尔代夫回来。在二环内有一套不错的房，最近刚入手了一辆奥迪A6。
然而2015快要结束的时候，M却辞职了。当我听到这个消息时，我吃了一惊，我打了个电话给他。
“愚，是你告诉我的，无论身处何方，人的心都是自由的，要掌控自己的人生，精神就得与外界断奶。我总是在做那些所谓正确的事情，直到我父亲的离开，我才明白，其实我一直都在依赖这个家庭。一只不知道飞往何处的鸟儿是悲哀的。”电话对面他很平静。
听完他的答案我笑了。我突然想到，把自己活成一种方式，不再局限于身份，时间和年龄，这便是最美的修行了。
之前有一天，M十万火急地找到我。他告诉我，他的父亲已经病重，可老头子脾气很倔，无论家人怎么说都不愿意接受化疗，他希望我能够从专业的角度上去劝说下他父亲。
“为什么你父亲不愿意接受治疗？”我问M。
“也许是他不愿意再花这个钱吧！我结婚，找工作，买房买车，甚至孙子上幼儿园。父亲都出了不少钱，已经花光了积蓄，还借了很多亲戚的钱！”M回答我的时候，已经有些奔溃。之后他眼睛一抬，斩钉截铁地说，“医生说父亲就是因为太劳累才导致肺部纤维化，不管要花多少钱，只要父亲愿意，我卖车卖房，砸锅卖铁也要给父亲化疗。”
在这个悲喜交加的光阴里，人们总喜欢放大一些别人喜爱的东西，却忽略了自己本该珍惜的感情。直到痛楚来临，当我们迫不及待想要补下这个缺口时才惊讶地发现，我们的人生已经一溃千里。
“你为什么要逼你爸爸去化疗，你很自私，你知道吗？老人多活几天就能消除你的内疚了吗？的确，你活成了我们都羡慕的样子，也活成了全家的负担。如果你还有点孝心，就遂了老人愿吧，这段时间让老人过上点舒坦日子。”我拒绝了M，拒绝时臭骂了他一顿。
“这些都是老人愿意的!老人安排的!我怎么没有孝心了？我从小都是按照爸爸的要求去做的，一丝不苟，你根本不明白！”M很生气，完全不接受我的建议。
“的确是你父亲愿意的，他为了你选择了牺牲。你像一个纳粹军官一样，自以为孝顺地服从了他的安排，所谓孝顺，有时也是伤害！”
M没有听到我的话，他愤怒地离开了!
之后，M不顾父亲的意见执意治疗，卖了车，花了大笔的费用。可父亲还是离开了，离开前一直在忍受手术的痛苦，那时他想起了我的话。
我真不知道，全世界还有没有第二个国家的父母像中国式的家长那么操心到死。按理说，孩子已经大学毕业，该放手了吧！中国家长们并不会，他们会开始新一轮的省吃俭用来解决之后的工作，婚姻以及其他问题。
中国现在婆媳关系问题严重一个关键的原因就是，父母在孩子结婚后仍然对孩子保持控制。我见过的失败家庭往往是丈夫像钟摆一样，一会偏到母亲，一会又偏到媳妇一边，他没有自己的独立思想，成为家里两个女人争夺的玩具。而我见过的成功家庭，往往丈夫是母亲和妻子共同崇拜的对象，即便有矛盾，丈夫也能出面及时化解，不过这样的家庭实在为数不多。在一个家庭里，我们打着爱的名义去试图控制别人的思想，最终碰的头破血流，为此我们还乐此不疲。
像M这样一直对父母言听计从的孩子并不多了，大部分的青少年面对父母的控制走上了反叛之路。他们打架斗殴，他们称这个为血气方刚。他们逃学挂科，他们解释为应试教育有毒。他们持续着混乱的男女关系，他们认为这是青春。青春，一个美好的词，却被用来把一切社会准则都歪曲。这群反叛的90后们非常擅长从自己做的坏事中找到特殊点，然后套在青春的框架里。而这个青春，只有一个目的，那就是脱离控制。
面对孩子，父母们声嘶力竭地控诉自己的孩子是白眼狼，他们付出了一切却换回这样的结果，这样的控诉我在工作室里听了数百次。
我总是在不断地告诉家长一个事实，这样的叛逆并不是一种独立。孩子其实是想通过标新立异来得到一些他从来没得到过的赞许，他世界的核心仍然不是自己，仍然是家长。他叛逆的目的很大程度上只是为了让家长屈服。当家长被孩子牵着团团转时，无形中孩子的自我得到了满足。这是家长和孩子的一种互相享受，事实上却更是一种互相折磨。当然，所有这一切看起来荒唐的事，都是在爱的名义下进行的。
在咨询中，我总希望引导家长把更多的精力用来关注自身而非孩子，我告诉家长，教育是一场持久战，需要先忘掉家庭战争，把自己千疮百孔的生活修复。我同时也在引导孩子，真正独立的生活，是一个精神上不再捆绑外界的生活，就算真是父母的错，你就可以失败的心安理得了吗？只要不想方法解决自己的问题，那么问题将照旧。自己的生命自己承担责任。
然而我进行的并不成功，家长总是说：“周老师啊，你不明白，如果我不让孩子XXX，孩子将来就必然XXX，我这都是为他着想啊！”
然而孩子却不领情，孩子这么和我说：“周哥，要不是我父母XXX，我今天不至于这么悲剧，我又何必XXX，我根本就是被他们害惨了！”于是，这对相互不理解对方的冤家又开始了新一轮的家庭战争，而这场战争没有赢家。
正是因为上述原因，我理解了M的辞职。从这一刻起，他将独立地做出决定，他不再从父母口中寻求答案，他根据自己的意愿努力地活着，虽然等到这一天代价大了些。
爱一种美好的感情，它并不用来限制我们的自由。犯错和碰壁其实是一种乐趣，无论是苦还是甜，我们都必须经历现实才能成长。作为父母请理智的给与爱，因为感受不到的爱并不是爱，作为子女更要独立地接受爱，否则爱只有伤害。
