01

       昨晚，和女儿生了一场气，感觉自己被气得哇哇乱跳。

      缘由是女儿和先生去看《重返狼群》电影回来，女儿很兴奋，连连告诉我“电影很好看”，“我感动得哭了好几次”……我很意外一部电影让一个小女孩这么有感触。而先生一句：“那你写个影评推荐给同学”的提议，让我也兴奋起来：这是一个很好锻炼女儿表达、写作能力的机会呀，我可以好好教教她。想想刚刚女儿说的“好看”、“感动”这两个点评，只要补充一下细节，就是一个不错的影评哦。而且，我也可以晒晒朋友圈，显摆一下啊。

       吃完晚饭，我拿出手机让女儿来写影评。不过，女儿兴奋劲一过，就说不写了。为了哄她，我提议我来打字，她来说。一开篇，我就架势十足地写下四个字——**影评。女儿跳起来抗议：“不要写我名字。我要等他们（同学家长）问起，我再说是我写的。”被女儿扫了兴，我心里很不爽。接着，合作一点不顺利。每写一个字，女儿都表示要按照她的意思来写，不能有任何修改。有些我觉得她用词、用句幼稚了，给她指出来。比如前半句刚写了“想不到”，后半句就不要再用“想不到”了。但她坚持自己的说法。我试图引导她把感动她的“泪点”写出来，她也不愿意。明显地，我们不在一个频道里。短短的时间，和女儿在按她的意思写还是按我的意思写上发生了很多次争执。眼看着一篇好好的影评泡汤了，我气不打一处出。于是，我生气地甩了一句：“我觉得我像个机器人一样，被你指使。我不写了。”

       气冲冲地跑去冲凉后，我听到楼下，先生仍好气地陪着女儿继续写。然后，听到女儿把影评发到班级同学群，引来不少家长的回应，她笑哈哈地和他们互动。事情发展似乎也挺有趣好玩的。

      02

       我一边冲凉，一边自问：为什么一件小事，我就反应这么大？为什么先生就能平心静气地和女儿合作？……

       想起多年前带外甥去采访的事情。

      一个十一小长假，带正在读五年级的外甥去采访一个奥运冠军，而他正好有两篇作文要写。采访结束后，和外甥交流怎么写稿。外甥显然没有跟上我的节奏，解释半天无果后，我操刀把两篇作文给写了。一篇是完整的采访报道，洋洋洒洒两三千字；一篇因为时间不够，我应付地简单写了个500字简单记叙文，内容简单介绍了事情的经过，然后有一两句感叹。虽然不记得具体内容了，但印象里，为了符合外甥的年龄，那两句感叹有节制地给了点文采，还特意模仿孩子们有点幼稚的用了个“啊”字结尾。结果是，完整的采访报道石落大海再没听到反馈，而500字简单记叙文据说上了外甥学校的展示板报。听到消息，有点小意外。是的，这就是那个年龄的孩子的文字水平啊。显然，我对外甥了解太少了。

       03

        我突然意识到，在和女儿的互动中，我再次犯了“不懂孩子”的毛病。

        我不舒服是因为我早早地设置了一个看起来很美、很高大上的套路，想让孩子钻进来；而当孩子不肯钻套时，我就有种被拉扯和被操控的感觉。而其实，孩子能力有限，她有的想法和思路是属于8岁孩子的，她不愿意也达不到我的要求。我感觉被操控时，孩子又何尝不感觉被操控呢？而相反，我先生因为没有预期，所以他能很好地和孩子互动，并把事情进行下去。最后，结果看起来也很不赖。

        我有点汗颜。作为非常关注孩子成长的爱学习妈妈大军中的一员，我们对诸如“聆听孩子”、“尊重孩子成长规律”、“有品质的陪伴是心的连接”、“真爱是无条件的接纳”……之类的理论非常熟悉，也常常自诩自己是懂孩子的。可是，大道易讲，实践起来完全是另一码事。我们还是更容易关注自己，还常常以爱的名义试图强行给孩子“最好的“。

      04

       我的一个朋友给孩子上了一个农耕的课外班，孩子们在大自然里玩耍，非常有趣。朋友的孩子也反映特别喜欢这个课程，每次玩到舍不得回家。于是，我张罗着给女儿报个名，一切都准备好了：和老师申请体验课，请朋友的妈妈带女儿过去……不过，我女儿显然不领情，对我的描述丝毫不动心。她对那天下午另有安排，于是她大喊：“你不能强迫我。”当我满怀歉意和朋友妈妈解释时，没有学过所谓儿童教育理论的老阿姨一句点破了我：“是你要她去上，还是她自己本来想去上？”

       我的一个朋友，从小家境富裕、条件优渥。她有个学习非常优秀的姐姐，而她也一路在妈妈的各种“帮助”下追随姐姐，上广州最好的小学、初中、高中。但她告诉我们，其实她内心积极痛苦，因为她成绩没有那么优异，在这些“最好的”学校里，她感觉到巨大的学习压力。她回想起自己的这段经历，痛哭失声。但她发现，自己现在做了妈妈，也依旧承袭了这样的模式。

       05

       是的，无疑，我们是爱孩子的，我们对待孩子不惜人力、物力、财力。只是，这些所谓“最好的”，真的是孩子“需要的”吗？

      最近，和不少二孩妈妈聊到，养育二宝和大宝之间的不同。一个朋友说，在生了二宝后，她才明白什么叫放松，什么叫关注孩子本身。她回忆说，生大宝后，新手妈妈的她100%投入，什么年龄段是什么特点，该做什么、吃什么、注意什么，她都一一遵照执行。她感觉付出很多，过的也很累；几年过去，她感觉付出没有得到回报，大宝有些浮躁，表现得很缺乏爱和关注。等生了二宝，作为过来人她开始变得很放松，那些什么要做的、吃的、注意的事，她忘了个干干净净，每天就是个孩子傻乐。以前在添加辅食上规矩很多，比如“2岁前吃的东西不能放盐”，而现在她发现二宝在四五个月时，对吃有了反应：孩子会盯着吃的人看，跟着拿东西的手移动，“哈喇子真是流了一地啊。”她可乐呵了，于是什么东西（还是会注意清淡）都会往二宝嘴里放一放。朋友说，当她放松后，她观察到了二宝成长中很多细微的变化，于是和孩子有许许多多的互动，”孩子生活很有规律，很好带。“，而这都是在大宝的时候没有的。“我以前都把精力放在给她‘最好的’上面了，把娃本身给‘弄丢’了。”

      是的，我们常常本末倒置，因为爱孩子，而努力给孩子“最好的”，却把孩子本身给忽视了。那些强塞给孩子的“最好的”，成了一条条捆绑孩子生命力的绳索，让他们慢慢失去了自己的认知、感受和判断力，变成了机器人娃娃。

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