很读者喜欢看我的文字，说我的文章有种说不出的灵魂在其中。
也有人说我写的文章很有灵气，认为我有一种写文的天赋。
也有人佩服我持之以恒的干劲，一开始就没想过放弃。
……
这些人说的可能是我在他们眼里的形象，而我自己却不以为然，因为做每一件事我都想取悦自己，没有其他。
小学的时候，我并不会写文章，我最讨厌卷子后面的看图写话，因为我自己根本不会。
就因为这样也喜欢看作文书，我会把看到的好词好句，或者好故事记在大脑里，然后到关键考试的时候，就灵活的运用起来。
所以小学，我根本不知道文章是什么，但是我会因为一篇好的文章一看就是无数遍，闭目养神还会不断地回忆，就像走火入魔了一样。
我不会写，但是每次考试我的作文都扣很少的分，所以让我一度认为自己是可以写文章的。
初中的时候，我也还是很喜欢看书，开始涉猎文学名著等其他课外读物，因为在城里，灯火通明还有图书城，
我没钱买书，我就偷偷约着同学一起去图书城，一看就是一整天。
在阅读中，我开始关注一些好作品的作者，自己去了解他们的生平，渐渐地对生活有了新的想法，对梦想有了新的定义，对命运有了新的认识。
我开始喜欢一个人独自看书，每次图书城关门，我就到旁边的街摊买个油饼，一路吃着回学校。
在这个归去的途中，就是我深度思考的时间，我在书中千差万别的人生命运进行思考自己的人生旅途，对一个人活着最终的定义，一个面对别人的眼光该以何种姿态应对。
阅读让我精神富足，在短短的时间看尽很多不同的人生走向，也明白了现实生活中的人情冷暖，以及如何规划人生的目标。
那时候，我爱写我的家庭，我的家人就是我写作的灵感源头，那时候的叛逆期让我开始思索内心一直渴求的关爱。
其实，内心是很脆弱的，一个人在城里上学，没有父母的陪伴和关爱，在正处叛逆期的我无所适从，一种静静地自我救赎，成为生活的一部分。
高中的时候，我姐也来到我的学校就读高中，我内心感到很温暖，觉得不再孤单。那时候的我开始修炼自己的品行，开始用自己的努力去影响周围人，自己认为对的就会努力去实践。
我捧着一个单纯的心前行，做任何事我都有自己主见，我从不去征求别人的意见，我总是按着自己的步伐前进。
我的文章里再也没有了我的亲人，因为现在的他们都在我的心里。我们文章开始多了很多古人的一言一行，用他们的人生轨迹辩证地看待现实的生活。
那会的自己才真正的明白好文章是怎样定义的。感动自己的文章才是好文章，起初听到这样的定义的时候并不是很理解，现在却明白了，连自己都不感动的文章，你如何会热爱去创作呢？
写文章真的需要一气呵成，这样才能情感和逻辑有节奏及韵律。每次停笔都能让你欢呼雀跃，你才会热爱写作，才会真的在写作这条路上走下去。
写文章也是需要取悦自己，如果不能取悦自己，那创作的过程就如被炼狱一样的痛苦。
行尸走肉的文章也是让读者讨厌的，可能连作者自己去欣赏也是一种痛苦。
走心的文章，写的时候激情澎湃，读的时候也是五味杂陈，让读者和作者可能都会泣涕涟涟，所以说连自己都感动不了的文章，如何能感动别人呢！
大学的时候，内心渴望浪漫，所以字里行间都充满浪漫，因为那时候的自己从孩子转变为成年，少了稚嫩的锐气，多了成年人的躁动和浮躁。
那会微信刚出来，还没有微信公众号平台，不知道还到哪里去展现自己的创作能力，那会自己就在笔记本上创作小说，但是内心沉不住气，主要自己静不下来，
总是胡思乱想一些不可控制的因素，而没有遵从自己的内心去创作，让自己陷入迷茫之中。
大学毕业之后，我遇到了符老师，他毫无保留带我走进文字领域的工作，可是那会的自己依然沉不住气，不能静下心来创作。
然后还是在写作的路上迷失了自己，让自己一度陷入自卑之中，根本没有对自己写作这件事上认真对待，靠写作谋生的时候，我反而觉得键盘里敲出每一个字，都让自己质疑自己。
当我回忆自己这一路走来的点点滴滴，只能带着敬畏去欣赏，人生没有后悔药，也不能重新来过。
上帝是公平的，他总是安排一次次机会让人们去争取，一切由自己去抉择，自己掌控自己的命运。
希望此刻阅读的你，抓住人生中的一次次机会，如果机会还没到的话，请自律的生活，时刻历练自己，让自己有能力抓住机会，掌控自己的命运。
